viernes, 8 de mayo de 2009

La Verdadera Vida de Juan Pablo II

PAPA1.jpg juan pablo picture by varelaxxx

Una imagen rancia


Juan Pablo Segundo nació en el seno de una familia acomodada de Chicago a mediados de la década de los 30. En el momento del parto la madre se encontraba de crucero por el Atlántico, dando a luz en aguas internacionales. El por el aquel entonces Secretario de las Naciones Unidas, Kofie Annan, les dejó elegir nacionalidad para el niño, y los padres eligieron Sierra Leona porque dicen que los niños de allí son muy guapos.

Juan Pablo mostró desde muy temprana edad devoción por la religión y por los superhéroes, dos temas que, más adelante, marcarían su vida para siempre. Según nos cuentan las personas que crecieron con él, en esta época era muy travieso, o muy hijo de puta según se mire. Su padre, un hombre obeso, murió intentando salvar al Rey de Francia de una muerte segura en una pista de ski, por lo que podemos entender su obsesión por salvar a los demás que desarrollaría a lo largo de su vida.

Su primer logro significativo, a los 18 años, fue fundar el primer grupo de superhéroes de Chicago.

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De izquierda a derecha; Mujer-Monja, Papa-Boy, Chico Maravilla, Zebra-Kid, Flash y El Patriota Desnudo


Tomando el nombre de Papa-Boy, Juan Pablo convenció a los cuerpos más atléticos y a las mentes más privilegiadas de la época para que le siguieran en su cruzada contra el mal. Se rumoreaba que mantenía un romance con Mujer-Monja, cuyo poder era el del silencio, pero nunca lo reconoció en sus múltiples biografías. Su más celebre enemigo fue el Capitán Elvis Presley, un maniaco homicida clon del célebre cantante de Memphis. Los problemas llegaron un par de años después de la fundación del grupo; voces conservadoras acusaban al Chico Maravilla y a Flash de provocar a la lujuria con sendos paquetones (ver foto). Zebra-Kid, niño que se podía camuflar en un tapizado de cebra o ante una propia cebra, intentó limpiar la imagen del grupo dando una rueda de prensa donde confesó su homosexualidad, asunto que le salió por la culata.

Los miembros se fueron dispersando con los años y, antes de que Juan Pablo se quedara sin trabajo, recibió una llamada del Vaticano, anunciándole que se había pensado en su persona para suceder al, por aquellos años, Pontífice D.J. Slash. Juan Pablo aceptó encantado y dos semanas más tarde ya estaba en la Plaza de San Pedro jurando el cargo y recibiendo los tradicionales cuarenta latigazos del Balrog de Morgoth.

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La ceremonia


Pronto se le empezó a conocer como el Papa Bailongo, por su manera de menear las caderas. Pero sus virtudes iban más allá que su ritmo o su simpatía. Inventó la bomba atómica del amor, artefacto que provocaba una tremenda onda expansiva que sólo afectaba a los malos de corazón, lanzándola por primera vez en el atolón de Mururoa, donde sólo sobrevivieron los peces puros de corazón.

Todos estos logros lo colocaron como uno de los seres más queridos pero, obviamente, también atraía las miradas de aquellos que querían llamar la atención. Juan Pablo recibía telegramas anónimos de un acosador, por lo que su cuerpo de seguridad, los Obispos Ninja, le instaban a salir siempre protegido con un chaleco antibalas. Pero el Papa se negaba, esgrimiendo como salida que él solo podía protegerse con sus puños de kung-fu. Decisión que estuvo a punto de costarle la vida cuando el misterioso emisor de telegramas atentó contra el Pontífice en un concierto de U2.

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El Capitán Elvis Presley estrangulando a Juan Pablo


Su antiguo enemigo violó todos los sistemas de seguridad y a algún que otro Obispo Ninja, que luego tomaría medidas legales. Saltando al Papa-Móvil y asiendo a su némesis por el gaznate, el Capitán Elvis Presley pudo tener su momento de gloria, pero su excesivo discurso explicativo de todo lo que había hecho durante esos años permitió a un monaguillo arquero atravesar el brazo del fallido magnicida, dando tiempo a los fans de U2 a reducirle. El Capitán sólo manifestó posteriormente "malditos niños, frustraron mis planes".

A la recepción de honor que se celebró para condecorar al monaguillo arquero y a The Edge por su excelente comportamiento ante la adversidad, vino la madre del pequeño. Una mujer joven y soltera a la que Juan Pablo dirigió miradas durante toda la ceremonia. En el posterior convite, el Papa la sacaría a bailar, comenzando así una historia de amor que acabó en el altar y más allá. El nombre de la mujer era Madre Teresa de Calcuta.

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El momento del "sí, quiero"


El sacerdote fue el mismísimo Mr. Bean, única persona que superaba a Juan Pablo en los rankings de popularidad, resultando una ceremonia muy divertida y llena de equívocos. Asistió la plana mayor de la Iglesia y una representación de superhéroes de todas las nacionalidades, entre los que se encontraban el patriota Desnudo y su mujer, Zebra-Kid, ahora llamada Lorena Paris. Un comité de elfos hizo el pasillo de honor y el coro rociero Siempre Así les dedicó unas cuantas canciones pop pasadas por el turmix del nuevo flamenco.

La ceremonia duró tres dias y muchos de los invitados ligaron entre ellos y algunos acabaron no sabes tú cómo. La luna de miel se celebró en la estación especial MIR, de la que los astrónomos afirmaban ver salir flotando corazones. Los corazones entraron en la atmósfera a más de 800 kilómetros por hora y ardiendo con el contacto del oxígeno, provocando una lluvia mortal sobre el atolón de Mururoa.

Al regresar del espacio, Mururoa había entrado en guerra con el Vaticano, sufriendo el Pontífice un atentado en el mismo acto de bienvenida a los recién casados.

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El momento del atentado


Un karateca de Mururoa que se había hecho pasar por D.J. salió de entre bambalinas esgrimiendo una patada de dragón que Juan Pablo pudo bloquear con una garra de gato. El combate duró a penas segundos en los que se produjeron decenas de movimientos que más tarde serían analizados en todas las escuelas de kung-fu. Al finalizar el combate, el recién casado tenía el corazón de su rival en la mano. La guerra con tan extraño lugar no llegó a más, digamos que todo quedó en un quítame allá esas pajas.

El Papa y la Papesa Madre Teresa extendieron en los siguientes años su reino de terror por el mundo entero y tuvieron un total de 25 hijos, con los que Juan Pablo creó un equipo de futbol y lo inscribió, mediante golpe de talonario, en la Primera División Española, con el nombre de Racing de Santander, un equipo que aún existe, aunque ya sin apenas descendientes de nuestro protagonista.

El 2 de enero de 1985, Juan Pablo Segundo despareció para siempre sin dejar rastro al subir a una montaña rusa en el parque de atracciones privado de Michael Jackson. Hay quien dice que se volatilizó, hay quien afirma que subió al cielo y hay quien asegura que atravesó un portal mágico a otra dimensión como ocurría con los protagonistas de la serie "Dragones y mazmorras". Sólo sabemos seguro que esta es su última foto;

PAPA6.jpg juan pablo picture by varelaxxx

La clásica foto que te hacen los del parque y te cuesta 10 euros

Y, como dijo el propio Juan Pablo en su single "Amor de verano" ;

Nunca me olvides,
amor de corazón,
quédate a mi lado,
amor de verano,
mueve tus caderas en la noche...


...

Lo de la muchedumbre con antorchas es verdad! LINK!

34 comentarios:

  1. Respuestas
    1. QUE CHINGUE ASU MADRE ESE SEGUIDOR DE MARVEL SUPER HERO JUAN PABLO SEGUNDO ALA VERGA UNDETE EN EL INFIERNO PÚTARRACO JUAN PABLO SEGUNDO

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  2. me parece totalmente desubicado, manga de ignorantes...

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  3. son tan pelotudos que en vez de hacer algo productivo de sus vidas tratan de joder la vidad de los demas... juan pablo II fue,es y sera todo un ejemplo para esta humanidad y las venideras tambien.. ojala encuentre algun dia un verdadero oficio y dejen de ser solo un punto dentro de este mundo, den alguna vez un significado a sus vidas. LA IGNORANCIA NO ES UNA ENFERMEDAD PERO ES COMO UN CANCER PORQUE PUEDE CARCOMER DE A POCO Y MATAR CON EL TIEMPO

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    1. wey no es mal pedo crees que el putarraco de juan pablo lleve a dios estas bien pendejo y disculpa pero chinga atu madre ese violDOR DE NIÑOS se merece un lugar en el infierno tu y quien crea en el QUE CHINGUE ASU PUTISISISISMA MADRE creen que uno es ignorante ala verga ya veremos cuando dios deverdad nos juzgue

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    2. eres un pendejo que habla puras pendejadas amargado marcos ramirez das asco

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  4. Poned la otra mejilla, PÉCORAS!!!!!!!!!!!!

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  5. q insolente que eres bueno
    sabes que sos muy estupido como vas a aser eso no tienes corazon eres tan malo q no me daria las ganas de verte atrvido!!!>:(

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  6. no manches ke onda eso no es posible es una falta de respeto tan grande

    pero

    Dios ke te perdone

    ya lo hiciste

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  7. k stupido son ....... no se merecen ni un centavo !!!!

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  8. blog como estos no deberian de existir !!!!!

    hagan cosas de provecho por eso esta el mundo asi de hechado a perder por gentes como ustedes

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  9. Con el tiempo de daras cuenta del error que cometiste y te arrepentiras. Ojala no sea tarde. Esta pagina es lo mas ruin y sin gusto que he visto, que asco de pagina.

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  10. respeta con dios no se juega

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  11. Que hijo de la gran puta madre eres...de mas que ya estaras muerto por que una mierda tan grande como vos no puede existir en este planeta.

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  12. eres una porqueeria de persona para publicar esas fotos tan insignificantes y con tanta falta de respeto, como se nota que eres un ignorante de mierda pedaso de basura.

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  13. ES QUE NO LES DA VERGÜENZA!!!
    OJALA DIOS LOS AYUDE Y LES DE LA SABIDURÍA PARA DARSE CUENTA LA IGNORANCIA CON LA QUE CONVIVEN! FALTA DE RESPETO A SU SANTIDAD!...COMO SE LES OCURREEEEEE!!!!

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  14. su nombre real era Karol Wojtila (1920-2005).
    Censuró el matrimonio entre
    homosexuales aduciendo que era "inapropiado (conceder) un
    valor
    institucional a una conducta
    desviada"
    fue un Papa conservador, inconsecuente, de doble
    moral,
    autoritario, retardatario y antilibertario, con un Vaticano
    medieval y antidemocrático amparado a la cultura de
    masas.
    Ofreció la
    comunión al dictador chileno Augusto Pinochet purificando
    su régimen de asesinatos, torturados y desaparecidos y
    defendiéndolo durante su detención en Londres por
    "razones humanitarias"
    Este sujeto tomó como misión personal encubrir los crímenes pederastas de Marcial Maciel, fundador de los Legionarios de Cristo.
    Sin mencionar la manera en que llego a ser papa despues de que fué asesinado su antecesor.

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    1. Dios unio a hombre y mujer y la bendijo y les dio orden de que se multiplicasen... en nigun momento unio a dos machos y a dos henbras.. ¿lizto?

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  15. por cierto esta muy divertido tu blog!!

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  16. DE ACUERDO. ESTA PERSONA HIZO TODO LO QUE PUDO AL ESTILO DE LA MAFIA PARA FAVORECER LOS INTERESES DE UNA ELITE ECLESIÁSTICA AMBICIOSA Y DEGENERADA, MUY LEJANA DE LA MORAL CRISTIANA.

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  17. me das lastima cabron de mierda

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  18. pues la verdad este man es pura basura y como hubiese kerido estar frent a el para ecupirle al maldito cabron

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  19. a mi no me preocupa las boludeces que dice
    lo va a pagar
    al final de los tiempos
    o cuando muera :)
    todos tenemos un juicio final :D

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  20. jaja esta chingon.... sobre todo ese de mr. bean ...

    al que no le guste puede chingar a su madre...disuculpalos dios no saben los que escriben xD

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    1. vago de mierda! eres igual de estúpido al imbécil que hizo todo esto!

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  21. se ve que ni su misma vida saben ademas es una falta de respeto primero aprende tu nombre el d tus padres y despues escribes pero ojala te lleve el...de tu pm antes de q vuerlvas a escribir vago

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  22. jajajaja que divertido las imagenes Elvis con el papa que genial estuvo eso, pobre gentyita no entiendo porque se enojan ellos son mas asquerosos y hablan estupides, felicito a este blog estuvo estupendo la idea de recrear estas imagenes para pasar un buen momento me parece fabuloso joder un poco al papa q siempre estuvo envuelto en oro y casi adorado como un dios fanaticos religiosos cucufatos vayanse a la mierda.

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  23. Imbéciles, el que hizo eso es un completo ignorante, vago e idiota que no sabe valorar como fue la vida de Juan Pablo II,

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  24. Keep this going please, great job!

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  25. pos el anonimo tiene razon

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  26. solo anominmos cobardes

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  27. Simplemente malditos y se pudrirán en el infierno.

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  28. LA ESTUPIDES ES AHORA PAN DE DIA ......MEJOR POR QUE NO TE HACES UN ENJUAGUE DE CABEZA CON DESINFECTANTE Y DETERGENTE PARA A VER SI ACABAS CON TANTO GUSANO EN LA CABEZA

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  29. Me parece una total falta de respeto lo que hacen!!!! porque no se meten en su vida y se dejan de inventar tonteras!!!!!! Juan Pablo ll fue un gran santo y estoy segura que desde el Cielo está rezando por ustedes para que no se vallan al infierno!!!! voy a rezar yo también por su conversión!!!! porque el diablo y el infierno no son un cuentito de niños!!

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