Remakes de series de televisión

Qué duda cabe. La televisión está pasando por el mejor momento de su Historia. Premio Ondas para Jorge Javier Vázquez. Belén Esteban a todas horas en todos los canales. Sin duda el inventor de este ingenio, el francés Jean Baptiste Téléviseur, debe de estar dando botes de alegría allá en su tumba. ¿Que no hay nuevos contenidos?¿Pero para qué quieres nuevos contenidos sin con todo eso que te fumas no te acuerdas de lo que viste ayer? Las nuevas ideas son peligrosas. El nazismo fue una nueva idea una vez. Te estarás dando cuenta de que con estos argumentos que te estoy presentando sólo te queda cerrar la boca y tragar.

Los directivos televisivos han visto a bien brindarnos nuevas versiones, o remakes, de viejos éxitos catódicos para que su recuerdo no caiga en el olvido. Veamos ejemplos de estas nuevas series.


FORTUNATA Y JACINTA 3015



De la inmortal obra de Ben Pérez Galdós nos llega esta futurista adaptación que pretende acercar la novela a las nuevas generaciones, algo reticentes a coger un libro o a ver una serie española de los años 80. No sé qué les da más pereza, la verdad, con lo bonitas que son ambas experiencias. La historia es la que ya nos sabemos todos (¿verdad?) pero con ligeras modificaciones.

Neo Madrid, 3015. Juanito Santa Cruz está enamorado de Fortunata. Sólo hay un problema; Fortunata es tan sólo un holograma del Museo de Ciencias Naturales que tiene como misión explicarle el sistema de vasos comunicantes a los escolares y visitantes del lugar, sin que pueda sentir emociones. Sin pararnos a pensar por qué se habla de vasos comunicantes en un museo de ciencias Naturales, tenemos que reconocer que Juanito lo tiene muy jodido. Desoyendo a su corazón pero no a su cortex, el pobre churrero empieza a esforzarse en olvidar a Fortunata. Años más tarde, en un viaje de su club de paddle al Sistema Solar Penibético, Juanito conoce a Jacinta, un ser extraterrestre hermafrodita que se reproduce por esporas y que el castizo turista elige como perfecto receptáculo de su simiente. Quedando Jacinta en cinta (eh, Benito, ahora lo pillo, eras bueno, chaval) la pareja vuelve a la Tierra y se dispone a buscar un piso en Neo Alcorcón. Cuál sería la sorpresa de ambos cuando descubren que una de las vecinas del bloque es la mismísima Fortunata. No, en serio, ¿cuál sería su sorpresa? Para ello habrá que ver la serie.


MARQUITOS, de niño a hombre



Reina la desolación en casa de Los Serrano. Diego, el patriarca, vuelve a casa de cumplir sus dos años de condena por matar a su mujer. pese a sus continuas gracietas y bromas, los hijos de la familia no pueden olvidar la estampa del pater arrancando la cabeza de su mater y le empiezan a hacer el vacío, dejando de hablarle en el desayuno y demás. Marquitos (Fran Perea) es el hijo mayor de la familia y el primero que ve el percal; en esa casa se acabaron las sonrisas. Macuto en ristre, besa la frente de sus hermanos para ir en busca de aventuras en la ciudad, no sin antes acostarse con su hermana la que no es su hermana pero ya os vale a los dos, joder, que es tu hermana.

Esta es la premisa de la nueva serie de Telecinco, qué se le va a hacer. Además de Perea, es posible que Eloy Azorín haga un papel de homosexual y se ha confirmado que una de los personajes secundarios será una recreación en CGI de Belén Rueda, el fantasma que atormente a Marquitos en cada capítulo por dejar a sus hermanos a cargo de su asesino.


SON OF WEBSTER



Han pasado ya muchos años desde que el bueno de Webster vivía con aquel señor del bigote. ¿O ese era Arnold? Qué más da. Tras la muerte del bigotes Webster se queda solo y desamparado en casa y sin nadie que le explique las cosas de la vida, un poco como en la peli del Lago Azul pero sin tetitas por ahí. Cuál sería su sorpresa (no, de verdad, ¿cuál?) cuando una extraña mujer llame a su puerta para soltarle una noticia bomba. Resulta que durante el añejo capítulo en el que Webster viaja a bordo de la nave Enterprise (estoy casi seguro de que ese sí era Arnold), el pequeño niño de chocolate dejó embarazada a una de las tripulantes. Tras la muerte de esta en una fosa séptica espacial, una representante de la Federación galáctica informa a Webster de que le toca hacerse cargo de la criatura resultante, un ser muy chico que responde al nombre de Son of Arnold/Webster.

Ahora Webster tiene que hacer frente no sólo a un mundo a mayor escala que la suya, sino que tiene que lidiar con las dificultades de ser un padre soltero de un engendro intergaláctico. Si en la primera serie nos reíamos con él, ahora nos reiremos de él.



JEM Y LOS HOLOGRAMOS

Esto tampoco es un remake, mira tú por donde. Sí, te he traicionado y has entrado ha leer esto, ¿y qué? Más bien hablaríamos de una continuación o una re-regurgitación argumental, o eso se ha inventado aquella hija fea de Aaron Spelling, heredera de todas las cámaras de video del padre y que en esta ocasión intenta resucitar esta antigua serie musical tras el fracaso que le supuso la adaptación en acción real de Mi Pequeño Pony. Quizás para pagar la sentencia del juicio que perdió ante Green Peace intenta volver a enamorar a una generación de niñas con Jem, la punki limpita.

Tal y como lo cuenta, parece que esté diciendo que ha querido adecuar los fundamentos de la serie en los tiempo de hoy en día y reflejar la sociedad actual, lo que desde aquí, viendo su primer teaser-poster, me parece cuanto menos ofensivo. No conozco yo a nadie con esos pelos.

EL NUEVO ALF

Mira por donde, un remake. Visto que vivimos una segunda fiebre por lo extraterrestre debida en gran parte al fabuloso final de la última peli de Indiana Jones o de series como El Inquilino con Jorge Sanz, vuelven a visitarnos viejos amigos del espacio haciendo colisionar de nuevo sus platillos volantes en los Estados Unidos de América. Una de las estrellas de la vieja guardia, el socarrón Alf, es uno de los primeros en volver a la palestra.

Para la serie se ha decidido eliminar a la familia original (no, en serio, los han eliminado de verdad, hasta a Benji) y empezar con una “nueva generación” con novedades por doquier. Para empezar, el aspecto de Alf es menos caricaturesco. Se han consultado con expertos científicos del SETI, y con los del Hadron Collider que estaban paradetes, para darle un físico lo más plausible posible (arf) dentro de lo que sabemos de la vida en otros mundos. Más novedades; Alf ya no come gatos, come pelirrojos, y su diálogo pasa de ser una imitación de humorista de los años 60 a comunicarse con ultrasonidos y telepáticamente con el pater familias lo que, según nos adelantan ABC y Falomir convertirá su vida en algo mucho peor que un infierno en vida. Estaremos atentos para echar unas risas con el viejo Alf.

Ya lo ven, se acerca una nueva época dorada para la televisión, como cuando coincidieron aquellas temporadas buenas de Compañeros, Academia de Actores, El Bus o aquella de la marioneta en un mismo año. Buenos, buenos tiempos. Felicidades, televisión. Te lo mereces.

Nuevas Disciplinas Deportivas

En unas recientes declaraciones de Juan Antonio Samaranch para esta web, hechas en la cama, el presidente del COI señaló que “se estaba ya cansando de toda esta mierda y que quería hacer algo”. Se refería, por supuesto, al asunto de que el deporte cada vez interesa menos al ser humano.

Las nuevas tecnologías y la pornografía se llevan ahora toda la atención de nuestros jóvenes y al arrugado dirigente se le ha ocurrido la manera de volver a focalizar el interés en los eventos deportivos “y a ver si así os ponéis a hacer algo vosotros y dejáis de echarme ese culo que me estáis echando”. Veamos unos cuantos ejemplos:



100 metros valla cargando bebé

A partir de este momento Juan Antonio Samaranch puede aparecer en tu casa y exigirte, con todas las de la ley, que le entregues a tu bebé para utilizarlo en una práctica deportiva. Tiene un convenio con todos los reyes de Europa para poder hacerlo, así que resistirse es inútil. Los bebés son almacenados en un gimnasio a la espera de ser entregados a participantes al azar de esta modalidad, que consiste en resumidas cuentas en hacerse esos 100 metros saltando esas vallitas y sin que se te caiga el bebé, pues queda descalificado el portador de la criatura que toque el suelo.




Moto GP con animales sueltos en la pista

Desde que Obama llegó al poder el paro no existe, la economía está de subidón, las selvas vuelven a florecer y hay superpoblación de animales que otrora estaban en peligro de extinción. Esto último ha llegado a ser un problema tal que tan sólo Juan Antonio Samaranch ha sabido solucionar; se empleará este excedente de animales en poblar los circuitos de Moto GP, convirtiendo las aburridas carreras en impredecibles tours, en los que la vida de los pilotos dependerá del comportamiento de los irracionales animales. Algunos serán fáciles de evitar pero... ¿has pensado lo que tiene que ser pasar con la moto por encima de una boa a 300 km/h?




Salto de altura sexual

Posiblemente una de las más sosas disciplinas de los Juegos Olímpicos; tres segundos de carrera y un salto. Y hay gente que se dedica a esto. Pues no, señores, a partir de ahora hay que esforzarse un poquito más. La novedad que se propone aquí es la siguiente; una vez superado el listón el participante debe dejar sexualmente satisfecho, ojo que esto no es subjetivo, a una persona al azar que le esperará retozando en la colchoneta. Los gustos sexuales del participante no serán respetados, por aquello de echar unas risas.




Boxeo con superpoderes

¿Quién es el campeón mundial de boxeo en peso welter? ¿Que no lo sabes? Pues a eso íbamos. Si no lo sabes es porque no interesa, y eso requiere de una solución. ¿Aburrido de los clásicos combates de box en los que dos iguales se enfrentan paulatinamente? Pues experimentemos con boxeadores de todo el mundo. Irradiémosles con bombas gamma. Hagamos que animales mutantes les muerdan las manos. Consigamósles animales-totem. Hagamos del boxeo algo más parecido a nuestros sueños. Y lucha a muerte, por supuesto, con opción a resucitar en un par de años.

En la foto, el chino Wong “The Scorpion” Jim las pasa canutas ante el mexicano Carlos “Phoenixsito” Rodrigues.




Placaje de matrimonios

Según Samaranch, se elimina el triple salto en favor de esta nueva modalidad. Las reglas son simples; vistiendo los colores de tu país accedes en la noche y sin ser visto a una iglesia a tu elección y te escondes en el púlpito, si es que se llama púlpito a la movida lateral de algunas iglesias tal y como estoy pensando. Seguramente lo hayas entendido ya. Una vez allí, esperar pacientemente y sin comida ni agua a que se celebre una boda y, en el momento del beso, lanzarse con gracia hacia la pareja, e intentando por supuesto derribar a ambos en el suelo de la manera más embarazosa posible. Una vez realizado el salto, levantarse y saludar a los asistentes, a los que se obligará a punta de pistola a puntuarnos como si fueran jueces. Hacer una foto de estos mismos asistentes enseñando la nota que creen que mereces y enseñársela a Samaranch. Él irá llevando la clasificación, dice.




Ajedrez con niños gritando

¿Cómo? ¿Que el ajedrez no es un deporte? Tampoco lo era la Moto GP y no has dicho nada, listo. En esta nueva modalidad nos olvidamos de la inteligencia, la habilidad y la estrategia y se premia tan sólo una virtud; la paciencia. Desde que empieza la partida hasta que termina un niño superahostiable se encargará de ponerte la cabeza como un puto bombo, chillándote con todas sus infantiles ganas al puto oido. En el momento en el que le cruces la cara quedarás eliminado, así que lo mejor que se puede hacer es aguantar con la mejor de tus sonrisas y esperar que sea tu rival el que explote en una espiral de caos y destrucción. Se planeaba igualmente soltar una pitón en el tablero, pero cualquiera se mete ahora en un circuito de Moto GP a pillar una.




Piranha-Curling

“Si con esto el curling no se convierte en un deporte de masas yo es que ya no sé que coño hacer” nos dijo entre sollozos Samaranch. Nosotros sólo pudimos ponerle la mano en el hombro y volver a llenar su copa con ginebra, esperando que hubiera suerte y se dejara hacer otra vez antes de irse al trabajo. El amor. El amor lo cambia todo. Y como dijo el propio dirigente del COI cuando nos despedimos en la puerta del Motel...

“...un día voy a coger mi escopeta y me voy a quedar solo.”


Dedicado a todo el que esperara aprender algo con este artículo.

Previsiones para el Futuro

Entre la actual crisis económica y la gripe porcina, uno podría pensar que a la humanidad le quedan dos telediarios. Qué más quisiéramos. Si pensamos eso es porque somos tan flojos que no nos apetece una mierda ponernos a planear nuestra vida a corto plazo y la verdad es que lo más fácil para todos es que nuestros problemas sean arrastrados, junto a todo el planeta, por un meteorito del tamaño de Manhattan. Lo cierto es que aún nos quedan un par de siglos de disloque, se ponga Al Gore como se ponga.

Algunos de los científicos más optimistas del momento se han reunido en una placita con bancos para formular predicciones acerca de cómo nos va a ir en este siglo XXI. Escuchemos su canto:

POLÍTICA

Ya está tardando mucho. Lo lógico sería pensar que el 2º advenimiento de Cristo tendrá lugar en las próximas décadas. Y como los meteoritos y las naves espaciales sólo se nos ocurre un lugar donde puede caer; en Estados Unidos, por supuesto. Se prevé que JC es el único capaz de quitarle el cetro de poder a Obama y así ocurrirá en algún momento de la próxima década, si hacemos caso a los pasajes de la Biblia que estos científicos nos señalan:

Y saliendo de entre las ruinas de las Torres Gemelas, el hijo de Dios jurará su cargo en el centro de Central Park, expulsando a Obama y a los judíos de la Nueva Babilonia. Se hará acompañar en su mandato de un perro parlanchín como vicepresidente, declarando inmediatamente la guerra a todos los países del mundo para imponer a la fuerza su Verdad.

Nos espera pues un reinado de terror a corto plazo, pero al menos viene de la mano de una cara conocida.

DESCUBRIMIENTOS

A no ser que yo haya mirado el mapamundi mal, estimo que ya no queda ningún país sin descubrir. Es por ello que nuestros esfuerzos descubridores mirarán entonces a las estrellas en busca de una escapatoria de esta vida de mierda. Coloridos planetas y nebulosas galaxias se abrirán paso ante nuestros ojos sin saber muy bien qué estamos buscando. Irremediablemente, es decir, por cojones, nos toparemos en algún momento con alguna raza extraterrestre y apuesto mis petrodólares que va a ser un momento tan incómodo como el de presentarle tus amigos del trabajo a los de toda la vida. Habrá gente que no se trague pero lo mejor para nuestra salud es ignorarles y que no te lleven a su terreno cuando se quedan a solas contigo. Que la gente es muy interesada y muy celosa de lo suyo.

Pero claro, depende de con quién nos encontremos. Si es una raza más primitiva y bárbara tendremos que someterla, diezmarla y esclavizarla como mascotas, pero si es una civilización superior habrá que rogarles que nos traten como iguales en pos del buenrrollismo intergaláctico.

TRANSPORTES

Las películas ya nos han explicado mil veces como superar la velocidad de la luz plegando el universo como un folio y atravesarlo con un boli para llegar a un punto muy lejano. Ya es hora de que los científicos se pongan a ello y dejen de investigar métodos de combustible menos dañinos y mierdas de esas. Descartamos también el teletransporte por malrrollismo intergaláctico y por grimoso.

Pero claro, por mucho transporte plegatorio y/o de moléculas que haya, al ser humano, y más concretamente a los españoles, nos gusta tener siempre NUESTRO vehículo que es bastante mejor que el del vecino. Las casas de autos competirán por sacar los modelos más estrafalarios con los que les demostraremos a nuestros vecinos que tenemos al menos un complejo de tamaño en nuestro cuerpo. Los científicos ya adelantaron la caída de General Motors y ahora afirman que las marcas que mandarán durante las próximas décadas serán Derby y Falomir.

LO DE LAS MÁQUINAS

Si en algo coinciden todas las películas es que las máquinas nos van a dar la puñalada trapera en cuanto les construyamos manitas. Aún así ahí seguimos, modelando sus deditos en nuestros primitivos tornos. ¿Para qué quieren un planeta entero las máquinas? Lo que le faltaba al cambio climático, claro. Explosiones nucleares y robots gigantescos que disparan motocicletas no es lo mejor para nuestro ozono, o eso dice ya sabes quién.

Pero si hay algo en lo que también coinciden todas las películas es que siempre surge un elegido de entre nosotros que pone las cosas en su sitio. O bueno, no sé. Porque en Terminator la cosa tampoco es que acabe muy bien y me es imposible acordarme de lo que pasa al final de la trilogía Matrix. De hecho, hemos hecho un gritón de búsquedas en la red y no hay internauta que lo recuerde con claridad.

LAS ARTES

Seré yo quien os lo diga; el nivel artístico de nuestro planeta, y más concretamente de España está bajo mínimos. Digamos que ya no queda nada nuevo que inventarse y sólo la pandemia masiva de alzheimer de 2015 nos permitirá sorprendernos de nuevos con los trillados argumentos de siempre. Cuando la industria se quede sin ideas propias recurrirá para inspirarse a categorías tales como los cómics y los videojuegos (me parece que esto ya ha pasado) , seguirá con el despiece metódico de todas las series de nuestra infancia (en progreso) para fijarse luego en argumentos que le inspiren recetas de cocina, barajas de cartas de tías desnudas o una trilogía de los 3 colores del helado Pirulo. Existirán películas dedicadas a determinados signos zodiacales (no a todos), musicales basados en videos porno caseros y libros inspirados en cada una de las facetas de Pepe Navarro. Todos y todo podrá tener su obra artística. Y no, no te alegres, eso no es democracia, es libertinaje.

Desde Varelax os recomendamos que os lo toméis con calma. No tengas prisa por crecer, humanidad. Que el futuro es muy oscuro y es mejor vivir relajado disfrutando de las etapas de la vida una a una. Y no como esas malditas quinceañeras que se visten como ****s.

Redireccionando

Redireccionando hemos acabado en blogspot, con un blog más bonito, dónde va a parar. Fuegos en las esquinas, como en los coches que más corren. Dinosaurios en la barra. Sonrisa en el estómago.

Bienvenidos a esta nueva etapa de Varelax, la que los expertos califican de "la mejor".

Y dejad que os recomendemos con esta viñeta el webcomic Zombess, del Michaelangelo gallego Abel Alves. Michaelangelo el renacentista.


Bienvenidos a Varelax, prepárate que nos vamos a meter contigo!

Nueva Tira Cómica

De los creadores de Jesucristo, crítico de cine, nos llega otra apasionante historia gráfica con altas dosis de humor y pasión por los animales. Con esto, inauguramos el patrocinio de esta vuestra web por parte de los chicos de Greenpeace, ¡échales una mano!

Sin más... os dejamos con Robocop, de profesión: zoólogo.

¡Manteneos fieles a vuestras cabezonerías! ¡No innoveis!

Retoques Fotográficos Históricos

Termina una semana que se ha caracterizado por los numerosos ataques a esta web por parte del Santo Hacker, la persona encargada de que no se difundan según que textos en internet, aquellos que dejan mal parada a la organización con sede en el Vaticano. Sea como fuere, les hemos expulsado, gracias a nuestros grandes conocimientos de la película Hackers. If you play with the best, die like the rest.

En esta ocasión nos ha dado por hablaros del photoshop; un programa diabólico que nos permite manipular fotografías a nuestro antojo; jugar a ser Dios. Desde la prehistoria, el ser humano se ha valido de esta herramienta para manipular a la opinión pública, haciéndonos creer que cosas que jamás sucedieron... pues eso, que sucedieron. Muchos de los grandes cambios que ha sufrido el hombre en su historia se deben a grandes farsas orquestadas detrás de un ordenador. Un leve retoque puede cambiar el curso de la humanidad. Malditos seres humanos... Veamos ahora unos cuantos ejemplos de cómo una foto inocente, con un leve retoque, puede provocar revueltas:

Cuando, en 1929, Hitler había conquistado media Europa, los estados norteamericanos que empiezan por A y parte de Oceanía, nadie en el mundo se veía con las fuerzas de detenerlo. El cacique, desde su trono hecho de espinas dorsales, se reía a grandes horcajadas de su inexorable avance. Pero entonces, un reportero de un modesto periódico ruso discurrió una idea. Las fuerzas nazis estaban a las puertas de Stalingrado, ciudad que poco a poco empezaba a rendirse, así que el avispado reportero discurrió instalar el photoshop en su primario ordenador, aprendiendo su uso en un curso de tan sólo dos semanas, y acabando con un dominio tal de la herramienta que le permitió idear el montaje que vemos arriba. Al verlo, Hitler hizo retirar sus tropas de las puertas de la ciudad y les ordenó volver a casa con el rabo entre las piernas. El temor que inspira Batman en la psique humana es casi insuperable. Pero, como luego se descubrió, todo fue un montaje, ya que Batman en ese momento no podía haber estado en Stalingrado con los demás héroes pues se encontraba preso de Darkseid.

Oviedo, 1955. Se celebran las ¿quintas? olimpiadas deportivas en la capital asturiana, con presencia de todos los países del mundo. Todos los que merecen la pena, vaya. En aquel momento concreto del S.XX , aunque no nos queramos acordar, la tónica dominante era el Black Power; una doctrina por la que la gente de color tenía sometida a la raza caucásica como ciudadanos de segunda categoría. Los políticos, las clases pudientes, el star system... toda persona influyente era de color y ¡ay amigo blanquito, como protestaras! En la foto, el finés Oleg Haikonnen tiene los bemoles necesarios para hacer gala de su White Power ante la mirada atónita de dos hermanos, tras la final olímpica de 2.000 metros-saco. Esta, la foto original, fue retocada posteriormente con photoshop black edition para hacernos creer que Oleg nunca se atrevió a reivindicar sus asuntos, y la foto que nos ha llegado es una bien diferente.

Los más jóvenes no se acordarán, pero hubo un presidente de los Estados Unidos que rompió todos los límites y superó todas las barreras. El nombre de ese presidente era JFK. Bueno, no creo que ese fuese su nombre, creo que era su mote. El buen presidente, una especie de Obama blanco, abogaba por el buenrrollismo, la paz, la felicidad y todo ese rollo, siendo como es lógico muy popular entre la gente que quiere ser feliz. Pero un día negro de los años 60 su rival político, el inquieto Richard Nixon, le abatió de un disparo en el desfile del orgullo Friki. Si no lo sabéis, os recordamos que en Estados Unidos, por ley, el asesino de un presidente se convierte automáticamente en presidente. Empezaron los años oscuros de Nixon, que se casó con la viuda de JFK, Jaqueline, y le dio 9 hijos. Pese a su vigor, el pueblo no le quería nada. Como la foto que encabeza el texto, Nixon retocó muchas imágenes en pos de hacer ver que tenía muchos amigos buenrrolleros y ganarse así a sus siervos. En este ejemplo, escogido al azahar, Nixon tiene la cara de colocarse en la misma imagen con el por entonces El Presidente de México, el popular El Zorro. Pero como decimos, es un montaje. Se odiaban.

Otro ejemplo de retoque fotográfico utilizado políticamente. El primer presidente de los Estados Unidos, el festivo Buffalo Bill, se valió de todos estos recursos para engañar a los votantes. Como muchos sabéis, la primera campaña electoral estadounidense enfrentó a los más célebres cowboys de la época. Billy the Boy, Perro Loco Tanner, Jerry James, Cat Garrett... todos entraron en esa loca carrera. Pero fue Buffalo Bill el que mejor supo entender la situación, manipulando sus fotos incluyendo a otras celebridades buerrollistas. Era una manera de intentar acabar con los rumores (por otro lado ciertos) de que era una auténtico hijo de puta.

En 1945, Hitler estaba en su mejor momento. Le iba bien en el trabajo y mejor que nunca con su mujer, la bellísima Eva Brown. Pero en un desafortunado accidente de quad, Eva perdería la vida, como es bien sabido. Hitler estuvo deprimido unos meses, el buen hombre, pero una vez se sintió de nuevo preparado se puso sus mejores galas y se fue a las fiestas de su pueblo. Lamentablemente no sabía bailar, en contra de lo que se cree. Era un zote con las mujeres en el cuerpo a cuerpo, por lo que se decidió por otros medios; buscar pareja on-line. La foto que encabeza este texto es real, pero el montaje viene en la parte superior izquierda; Adolf se ocupó de borrar con photoshop todos los botes de champú y gel de la repisa, para darle un tono menos cutre a la instantánea. También se quitó un poco de michelín, pero por eso no vamos a culparlo.

Quizás les suene esta foto. Claro que ustedes la habían visto sin el personaje de la esquina superior. Se trataba de Magneto, un pensador de la quinta de Marx y Engels que no se quedaba en las palabras como sus homínidos, sino que iba mucho más allá. Organizaba propuestas y caceloradas contra... bueno, pues contra quien estuviese gobernando ese momento. Posiblemente serían los tiempos del segundo mandato de Buffalo Bill. Sea como fuere, uno de los rivales ideológicos de Magneto, el pelado Charles Xavier se ocupó de quitar protagonismo a su magnético oponente y para ello utilizó el photoshop (para la foto) y sus poderes mentales (para nuestras psiques).

Cuando Buffalo Bill provocó el inicio de la 2º Guerra Mundial no creo que supiera muy bien dónde se estaba metiendo. Al matar por diversión al Presidente Mexicano, inició un enfrentamiento tal que hasta el tiempo y el espacio se doblegaron a si mismos como ocurre con un folio que doblamos y atravesamos con un bolígrafo. Sabéis cómo os digo. Un día nos pararemos a hablar más detenidamente de la Segunda Guerra Mundial, pero ahora mismo tenemos que ir a votar, que nos cierran el colegio.

La moraleja, si la hubiera, es que debemos fiarnos menos de los tíos. Al final todos son iguales y van pensando sólo en una cosa. Ay...

La Verdadera Vida de Juan Pablo II

Una imagen rancia


Juan Pablo Segundo nació en el seno de una familia acomodada de Chicago a mediados de la década de los 30. En el momento del parto la madre se encontraba de crucero por el Atlántico, dando a luz en aguas internacionales. El por el aquel entonces Secretario de las Naciones Unidas, Kofie Annan, les dejó elegir nacionalidad para el niño, y los padres eligieron Sierra Leona porque dicen que los niños de allí son muy guapos.

Juan Pablo mostró desde muy temprana edad devoción por la religión y por los superhéroes, dos temas que, más adelante, marcarían su vida para siempre. Según nos cuentan las personas que crecieron con él, en esta época era muy travieso, o muy hijo de puta según se mire. Su padre, un hombre obeso, murió intentando salvar al Rey de Francia de una muerte segura en una pista de ski, por lo que podemos entender su obsesión por salvar a los demás que desarrollaría a lo largo de su vida.

Su primer logro significativo, a los 18 años, fue fundar el primer grupo de superhéroes de Chicago.

De izquierda a derecha; Mujer-Monja, Papa-Boy, Chico Maravilla, Zebra-Kid, Flash y El Patriota Desnudo


Tomando el nombre de Papa-Boy, Juan Pablo convenció a los cuerpos más atléticos y a las mentes más privilegiadas de la época para que le siguieran en su cruzada contra el mal. Se rumoreaba que mantenía un romance con Mujer-Monja, cuyo poder era el del silencio, pero nunca lo reconoció en sus múltiples biografías. Su más celebre enemigo fue el Capitán Elvis Presley, un maniaco homicida clon del célebre cantante de Memphis. Los problemas llegaron un par de años después de la fundación del grupo; voces conservadoras acusaban al Chico Maravilla y a Flash de provocar a la lujuria con sendos paquetones (ver foto). Zebra-Kid, niño que se podía camuflar en un tapizado de cebra o ante una propia cebra, intentó limpiar la imagen del grupo dando una rueda de prensa donde confesó su homosexualidad, asunto que le salió por la culata.

Los miembros se fueron dispersando con los años y, antes de que Juan Pablo se quedara sin trabajo, recibió una llamada del Vaticano, anunciándole que se había pensado en su persona para suceder al, por aquellos años, Pontífice D.J. Slash. Juan Pablo aceptó encantado y dos semanas más tarde ya estaba en la Plaza de San Pedro jurando el cargo y recibiendo los tradicionales cuarenta latigazos del Balrog de Morgoth.

La ceremonia


Pronto se le empezó a conocer como el Papa Bailongo, por su manera de menear las caderas. Pero sus virtudes iban más allá que su ritmo o su simpatía. Inventó la bomba atómica del amor, artefacto que provocaba una tremenda onda expansiva que sólo afectaba a los malos de corazón, lanzándola por primera vez en el atolón de Mururoa, donde sólo sobrevivieron los peces puros de corazón.

Todos estos logros lo colocaron como uno de los seres más queridos pero, obviamente, también atraía las miradas de aquellos que querían llamar la atención. Juan Pablo recibía telegramas anónimos de un acosador, por lo que su cuerpo de seguridad, los Obispos Ninja, le instaban a salir siempre protegido con un chaleco antibalas. Pero el Papa se negaba, esgrimiendo como salida que él solo podía protegerse con sus puños de kung-fu. Decisión que estuvo a punto de costarle la vida cuando el misterioso emisor de telegramas atentó contra el Pontífice en un concierto de U2.

El Capitán Elvis Presley estrangulando a Juan Pablo


Su antiguo enemigo violó todos los sistemas de seguridad y a algún que otro Obispo Ninja, que luego tomaría medidas legales. Saltando al Papa-Móvil y asiendo a su némesis por el gaznate, el Capitán Elvis Presley pudo tener su momento de gloria, pero su excesivo discurso explicativo de todo lo que había hecho durante esos años permitió a un monaguillo arquero atravesar el brazo del fallido magnicida, dando tiempo a los fans de U2 a reducirle. El Capitán sólo manifestó posteriormente "malditos niños, frustraron mis planes".

A la recepción de honor que se celebró para condecorar al monaguillo arquero y a The Edge por su excelente comportamiento ante la adversidad, vino la madre del pequeño. Una mujer joven y soltera a la que Juan Pablo dirigió miradas durante toda la ceremonia. En el posterior convite, el Papa la sacaría a bailar, comenzando así una historia de amor que acabó en el altar y más allá. El nombre de la mujer era Madre Teresa de Calcuta.

El momento del "sí, quiero"


El sacerdote fue el mismísimo Mr. Bean, única persona que superaba a Juan Pablo en los rankings de popularidad, resultando una ceremonia muy divertida y llena de equívocos. Asistió la plana mayor de la Iglesia y una representación de superhéroes de todas las nacionalidades, entre los que se encontraban el patriota Desnudo y su mujer, Zebra-Kid, ahora llamada Lorena Paris. Un comité de elfos hizo el pasillo de honor y el coro rociero Siempre Así les dedicó unas cuantas canciones pop pasadas por el turmix del nuevo flamenco.

La ceremonia duró tres dias y muchos de los invitados ligaron entre ellos y algunos acabaron no sabes tú cómo. La luna de miel se celebró en la estación especial MIR, de la que los astrónomos afirmaban ver salir flotando corazones. Los corazones entraron en la atmósfera a más de 800 kilómetros por hora y ardiendo con el contacto del oxígeno, provocando una lluvia mortal sobre el atolón de Mururoa.

Al regresar del espacio, Mururoa había entrado en guerra con el Vaticano, sufriendo el Pontífice un atentado en el mismo acto de bienvenida a los recién casados.

El momento del atentado


Un karateca de Mururoa que se había hecho pasar por D.J. salió de entre bambalinas esgrimiendo una patada de dragón que Juan Pablo pudo bloquear con una garra de gato. El combate duró a penas segundos en los que se produjeron decenas de movimientos que más tarde serían analizados en todas las escuelas de kung-fu. Al finalizar el combate, el recién casado tenía el corazón de su rival en la mano. La guerra con tan extraño lugar no llegó a más, digamos que todo quedó en un quítame allá esas pajas.

El Papa y la Papesa Madre Teresa extendieron en los siguientes años su reino de terror por el mundo entero y tuvieron un total de 25 hijos, con los que Juan Pablo creó un equipo de futbol y lo inscribió, mediante golpe de talonario, en la Primera División Española, con el nombre de Racing de Santander, un equipo que aún existe, aunque ya sin apenas descendientes de nuestro protagonista.

El 2 de enero de 1985, Juan Pablo Segundo despareció para siempre sin dejar rastro al subir a una montaña rusa en el parque de atracciones privado de Michael Jackson. Hay quien dice que se volatilizó, hay quien afirma que subió al cielo y hay quien asegura que atravesó un portal mágico a otra dimensión como ocurría con los protagonistas de la serie "Dragones y mazmorras". Sólo sabemos seguro que esta es su última foto;

La clásica foto que te hacen los del parque y te cuesta 10 euros

Y, como dijo el propio Juan Pablo en su single "Amor de verano" ;

Nunca me olvides,
amor de corazón,
quédate a mi lado,
amor de verano,
mueve tus caderas en la noche...

...

Lo de la muchedumbre con antorchas es verdad! LINK!