La Guerra Civil Española contada brevemente

La guerra civil española tuvo lugar en algún momento del S.XX, más tirando a esa época de las fotos en blanco y negro. El origen de la trifulca es confuso, pero todo hace pensar que el causante fue un, por aquel entonces jovencito, jugador de volley-ball llamado Francisco Franco.

Harto de que la liga de voley se dividiera en distintas "conferencias", Franco decidió unificar a todos los equipos en un solo campeonato, cosa que no le sentó bien a todo el mundo. Por un lado teníamos a los partidarios de Franco; el Caja del Mar Girona, el Eroski Torrelavega y el Maspalomas, y por otro a los que preferían seguir tal y como estaban; el Real Madrid del Voley-ball, el Mármoles Macael y la Deportiva Leonesa. La situación acabo por estallar en un partido del equipo de Franco, que por entonces acuñaba el alias de "Caudillo del Remate" ; los dos conjuntos (rivales en ideología) llegaron a las manos y más de uno se fue calentito a casa.

Cuando la trifulca terminó, Franco se reunió con los pívots de su equipo y, mediante sofisticados tejemanejes, planearon lo que sería una guerra. La guerra, vaya. El Caudillo decidió batallar en todos los frentes; en el real, en el imaginario y en el de la propaganda bélica, inventando con ello los pósters. Al principio los hacían ellos mismos con cartulina y témperas pero, debido a que mucha gente se apuntó a su causa, pronto delegaron esa tarea a gente con estudios de actividades manuales.

En el otro lado del frente no había un líder claro; todo se votaba a mano alzada. En uno de esos referendums, se decidió plagiar vilmente el sistema de propaganda franquista, con carteles como este:

Este otro frente no tenía una ideología clara. Eran tirando a la izquierda, con ideas algo novedosas y, ¿por qué no?, un poco pintamonas. Para entendernos, digamos que serían el equivalente a los actores españoles de hoy en día. De hecho, los padres de actores como Javier Camera o Juan Diego Bottom formaban parte de este movimiento. Más que intentar conseguir un buen y numeroso ejército, se dedicaban a captar a distintas figuras de izquierdas por todo el mundo. De Inglaterra se trajeron a Tom Sawyer y de Nueva Zelanda, a Mick Dundee, más conocido como Cocodrilo Dundee, autor de un planfeto revolucionario algo coñazo.

Pronto hubo en este bando demasiados gallos que querían controlar el gallinero y hacer el amor con todas las gallinas que eligiesen, en un sentido metafórico por supuesto. Y es que el sexo no era muy practicado en esta época. De hecho, todas las cosas que hoy en día calificamos de excelentes, no se daban mucho en esos días; el mencionado sexo, la paella, las lentejas, el pan, la butifarra, la internet... todo era como muy sórdido y precario, por lo que la gente no tenía nada mejor que hacer que ponerse a seguir ideológicamente a uno de los dos bandos. Pronto, España estuvo dividida y las primeras escaramuzas comenzaron. El bando de los "rojos" (el de Dundee) intentó una suerte de atentado contra Franco; un gatito adiestrado en el arte de la capoeira se infiltró en la base de operaciones del Caudillo con ánimos de matar, pero fue repelido por sus esbirros y perseguido hasta que se le dió caza.

Franco montó en cólera; una cosa es una guerra y otra cosa es intentar matar a alguien. Así pues no se le cayeron los anillos al crear una patrulla de asalto. Este cuerpo se conocía como "Los Gigantes" porque, como las tradicionales figuras de las fiestas españolas, llevaban unos zancos larguísimos que les permitían andar sobre la superficie del agua y atacar posiciones estratégicas utilizando los cauces de los ríos, como se dio por ejemplo en el Asalto a Cuenca, ciudad que fue atacada sin que nadie sepa muy bien por qué.

No contento con destruir la Ciudad Encantada, al Caudillo se le empezó a pirar la pelota. Cual Herodes, secuestró a todos los niños de esta ciudad metiéndolos en un saco y los llevó a su refugio secreto, experimentando con ellos en ámbitos genéticos y de adoctrinaje. Los niños aprendieron artes marciales y su cerebro fue lavado por máquinas proyectoras de imágenes y sonidos terribles. En unos meses, los niños estaban listos para combatir; su único deseo era matar a todos los rojos empleando patadas de lobo y garras de tigre. Eran los conocidos como "Niños de la Guerra".

Los Niños de la Guerra hicieron su debut en la llamada Batalla de la Muerte, donde se calcula que perecieron un millón de personas y más de doscientos animales, varios de ellos disfrazados. Los Niños atravesaron como un cuchillo la mantequilla las líneas de defensa de los rojos y se liaron a hostias con todo el mundo que pillaron por ahí. Segundos antes de morir Cocodrilo Dundee dio la orden de soltar la bomba atómica sobre la Isla de Lecorca, que se encontraba en el archipiélago balear, y que se hundió en el océano como ya le pasara a Pompeya o a la mismísima Atlantis.

El pueblo español se empezó a mosquear porque desde el cabo de Gata hasta Finisterre todo estaba quedando hecho un cisco. Es por ello que se hizo un referendum; se decidió acabar con la guerra y unificar la liga de voley-ball en un solo campeonato, solución que no dejó contento a ningún bando.

Los ejércitos se disolvieron y las aguas volvieron a su cauce, pero nunca más se supo de Franco. Hay quien dice que murió en la Batalla de la Muerte y hay quien asegura que un extraterrestre muy conocido se lo llevó a su planeta, donde se supone que todavía viven juntos.

Después vino un periodo denominado "posguerra" en el que la gente era muy feliz y se inventó la televisión en color. Fueron los tiempos de Felipe González y Adolfo Suárez, pareja en la vida real y ambos presidentes del gobierno. El rey Juan Carlos volvió de América y poco después nació Leonor, la que será nuestra reina.

Desde Varelax! seguimos queriendo instruirles a vds, y por favor tengan en cuenta lo difícil que es narrar un suceso como éste sin que se nos vea el plumero.