¿Era Juan Pablo II una mujer?

Muchas son las voces que se han levantado en los últimos años pidiendo una exhumación de los restos del anterior pontífice. La polvareda la empezó a levantar (cómo no) Dan Brown en su libro Juan Pablo II, Labios de seda, en el que insinuaba la posibilidad de que el ex-Papa hubiera nacido con órganos genitales femeninos. ¿Es esto una mentira? ¿Una provocación? ¿Una excusa barata para que los católicos entren en este blog y suban el registro de visitas? ¡Sí! Pero también es verdad. Y la verdad se demuestra con pruebas.

¿Dando de mamar a sus discípulos?

Cuando en 1815 hubo fumata blanca y Juan Pablo fue elegido, la comitiva de presentación retrasó bastantes minutos su salida al balcón de la Plaza de San Pedro. Mucho se especuló en su momento pero hoy por fin se conoce la verdad; el pontífice se negaba a salir con el atuendo papal habitual a menos que este se modificara para que pudiera lucir sus turgentes senos en un provocativo escote. Los obispos se lo prohibieron y lavaron la cara de Juan Pablo porque encontraron, y cito, que el nuevo Papa se había maquillado como una auténtica puta. La intención de Woyjtila era, además de que la gente supiera escribir bien su nombre, la plena integración de las mujeres en todos los aspectos de la vida, incluyendo la iglesia y ¿por qué no? las carreras de motos. Utilizó el hecho de ser una mujer bastante fea para hacerse pasar por un hombre (práctica más habitual de lo que creemos en las féminas de hoy) y poco a poco fue escalando en el escalafón eclesiástico por sus propios medios y sin ayuda de favores sexuales.

Su gusto por la moda da que pensar.

¿De quién es la culpa de que esta información no se haya divulgado antes? Pues de todos, porque las señales estaban ahí para que las viéramos. ¿Qué se puede esperar de un señor que va con un vestido blanco inmaculado a todas partes y se llama Karol? En mi pueblo eso es una tía. De hecho, a su edad, tendría ya tres hijos y medio pueblo habría hecho el amor con ella. Posiblemente tendría un ultramarinos.Pues sí, amigos, nos la dió con queso. Y eso a pesar que, como decimos, fue dejando pistas durante toda su vida laboral como Papa; a su llegada al Muro de los Lamentos, se agachó como una niña para realizar la tradicional meada en él, ante la sorpresa de ¿qué te digo yo? Isaac Rabin. Tenía detalles inconfundibles de fémina, como el de echar Ambipur en el botafumeiro de las basílicas, el de besar (una cosa propia de niñas) el suelo de los países que conquistaba o el de guiñarle un ojo a su Guardia Vaticana, vestida, por otra parte, con una colorista indumentaria más propia de Elton John que de bravos machotes custodios.

"Like a candle in the wind..."

Como hombre podría ser muy duro, pero como mujer era encantadora y algo tradicional. Un hombre (un hombre de verdad, digo) hubiera elegido como papamóvil un cochazo lleno de caballos y con un parachoques destructivo, pero Su Santidad prefirió algo diseñado por Feber antes que un Pontiac o una buena máquina italiana.Hay quien niega estos hechos esgrimiendo lo que parece un muy buen apunte; ¿cómo podía ser Juan Pablo una mujer si estuvo casado una gran parte de su vida con una gran fémina como la Madre Teresa de Calcuta? Pues muy fácil, amigos; en recientes pruebas del carbono-14 que se han realizado sobre el cadáver de la super-monja, científicos ugandeses han declarado sin pelos en la lengua que no cabe duda de que la Madre Teresa era un hombre. Y todo un hombre, añadieron al ver los restos. Con este doble engaño, la pareja de religiosos consiguió poder llevar la vida que deseaban en un entorno hostil, hasta que aquel terrible accidente aéreo sobre los Andes acabó con la vida de ambos el año pasado.

La pareja, el día de su boda.

Sea como fuere, y pese a ser un par de monstruosas aberraciones sexuales, ambos personajes han calado hondo en los llamados católicos, un grupo de personajes que se han inventado una serie de movidas para poder dormir tranquilos ante la expectativa de la muerte. Y no se les puede culpar, pues la muerte da bastante miedo con esa cara huesuda, esa guadaña afilada y esos andares de prostituta.