La Verdad sobre el Cambio Climático

El cambio climático es una movida relativamente nueva que viene a decir que el mundo se acabará y todos moriremos de una forma horrible. Cierto, el ser humano es especialista en inventarse historietas apocalípticas para narrar el fin de la especie, pero hasta ahora el artífice de esas paranoias siempre había sido la Madre Iglesia en pos de reclutar almas para su propio beneficio. Entonces ¿por qué el anuncio del fin nos llega ahora de la mano de hombres encorbatados y con papada? Eso es lo que nos da verdadero mal rollo, amigos. Y por ello nos hemos puesto a investigar desde este blog.

¿A qué se debe el Cambio Climático?

A una serie de sucesos con partículas que vienen del Sol que no acaban de rebotar bien.

¿Cuáles son las consecuencias del Cambio Climático?

Aquí es dónde viene lo bueno. La consecuencia primera es que todo se va a inundar. Hasta las montañas. Como en Waterworld. Al menos no será de la noche a la mañana, sino que nos iremos introduciendo en el agua paulatinamente, como se debe hacer cuando uno entra después de comer. Se prevee que el primer punto crítico llegará cuando el agua alcance la zona de los genitales, por dos razones; 1- Suele doler bastante, 2- Será cuando nos ataquen las orcas.

No estaremos preparados.

Las orcas, tradicionalmente amigas del ser humano, serán los primeros animales en dejarse influir por todo el caos y en escaparse de las vitrinas de sus acuarios. A ojos de una orca, un hombre de tamaño medio se asemeja bastante a una foca, pues ambas especies somos las únicas que juegan con balones. El mundo será un buffet con barra libre para las irónicamente llamadas ballenas asesinas. Se estima que dos años después del primer ataque, tan solo quedemos un tercio de los humanos sobre la sumergida faz de la Tierra. Yo incluido, me lo pido.

¿Cómo sobrevivirá el ser humano?

Pues de un modo jodido. Tras años de deliberaciones entre los supervivientes se decidirá vivir en barcos, lo que nos hará bastante ilusión al principio. Pero cuando todas las conservas encontradas se agoten volverán los tiras y los aflojas. Según recientes estudios de uno que vive en mi calle, el ser humano puede estar sin comer la friolera de cuatro meses, pero el problema viene con el picar, porque ¡ay, amigos!, el ser humano no puede estar más de dos horas sin picar algo. Las primeras miradas golosas caerán sobre nuestros animales domésticos, siempre tan serviciales, para después pasar a esa clase de personas que no aportan nada, como los viejos y los niños.

Todo un mundo de posibilidades se abrirá ante nuestros ojos.

Pero algo se nos escapará. Y hablo de otro de los animales que siempre han servido al hombre, en este caso en tareas de agricultura y ganadería; el gato. Siempre tan sibilinos, siempre tan intrigantes, los gatos serán conscientes de que han entrado en el menú del día. Escapando sobre las olas en sus cestitas, los felinos se reunirán para decidir su destino en un momento y lugar desconocido para nosotros, pero que será clave en nuestro futuro.

¿Qué coño pasará entonces?

El nivel del agua comenzará a bajar, en parte debido a unas partículas que vienen con los rayos de Sol y en parte por la acción secante de la arena de los gatos. El ser humano bajará de sus yates, cruceros y ferris y se dispondrá a repoblar la superficie terrestre, sin saber que ojos atigrados y bocas coloreadas les acechan desde la sombras. Mientras que los hombres no hemos hecho otra cosa más que cebarnos con nuestros congéneres hasta sobrepasar nuestros pesos ideales, los gatos habrán aprovechado esos meses para evolucionar como no habían evolucionado en sus puñeteras vidas. Considerablemente más grandes y con más mala hostia, la situación que vivirá el humano a partir de este punto será la de sumisión ante los poderosos gatos, que nos esclavizarán y darán caza por pura diversión gatuna.

-¡No mires atrás, Douglas!

A partir de este punto pues, ¿qué queréis que os diga? Todo está confuso y neblinoso, no consigo ver gran cosa, aunque quizás cinco pavos me devuelvan la visión. Puede que los humanos nos armemos contra los gatos o puede que se produzca el 3º advenimiento de Jesús o de cualquier otro Elegido y nos salve de esa situación. Lo que está claro es que el ser humano prevalecerá, por sus cojones. Somos demasiado duros y demasiado cabrones para que cualquier otra especie o evento ligado a la extinción acabe con nosotros. No caerá esa breva.

¿Cómo afectará el Cambio Climático a mi país?

Los cambios no serán demasiado graves, salvo que tu país sea España, por supuesto. Será el primer país que se inunde y el primero donde ataquen las orcas. Se estima que será el único país del mundo que no volverá a salir a flote tras la Era Minina. Los españoles supervivientes estaremos obligados a volver a emigrar, viéndonos sorprendidos ante un nuevo mapa del mundo resultante ante tanta movida catastrófica. Tras el Reflote, nada estará donde solía estar, y cuando derrotemos a los gatos, no nos pondremos de acuerdo en qué era de cada quién. Los españoles no, a los españoles nos tocará mamar y currar en el sector terciario, fregando platos y tocando en el metro. Veamos como quedará la situación de Europa tras la Gran Reconquista ante el enemigo gatuno;

Los gatos conservarán las islas británicas y existirá un clima de tensión en la península escandinava.

¿Qué hará Al Gore?

Al Gore es, pese su apellido, la persona más noble que hay en este mundo. Es logico pensar que, durante la catástrofe, morirá intentando salvar a un bebé de las fauces de una orca o a una embarazada de las de un gato. Pero pongámonos por el lado bueno y pensemos en que sobrevivirá. De todos modos, ¿qué sentido tendría vivr en un mundo en el que no existiera Al Gore? Es de suponer que de prevalecer, Gore llegaría al poder aclamado por el resto de nosotros. Le nombraremos Monarca Mundial y le dejaremos decidir sobre nuestros destinos sin que nos de explicaciones.

Ese y no otro será el momento en el que Gore se quite la máscara y revele su verdadero plan. Devaluar mediante esa serie de catástrofes la Tierra para poder venderla por un precio injusto a razas alienígenas especuladoras. Nos dejará vendidos como mano de obra para manufacturar pantagruélicas esculturas de rostros alienígenas sobre nuestras cordilleras, para después comerciar con nosotros como esclavos sexuales, con la intención de convertir nuestro planeta en el burdel de la Galaxia.

Al menos va más discreto que Evo Morales.

¿Qué puedo hacer para evitar todo esto?

Puedes enviar tu dinero, solicitándolo con un mensaje en este artículo, para que desde este tu blog amigo, construyamos el arsenal de ametralladoras-arpón para orcas que ya estamos diseñando. O bien puedes ir rezándole a tu Dios favorito, porque de esto no nos libra ni Kevin Costner. Lo que sí es cierto es que al menos lo pasamos bien mientras fuimos la especie dominante, que nos quiten lo bailao. Pero una cosa le queremos decir a cualquiera que sea la futura especie que evolucione hasta dominar el mundo; La Tierra es un lugar maravilloso, cuidadlo. Es en la Tierra donde hicimos por primera vez el amor, donde siempre nos juntamos todos, donde nos enamoramos...

Disfrutad de la Tierra, bastardos afortunados.