Consejos para acabar con una Depresión

Desde hace ya algunos meses, en la redacción de Varelax, nos hemos percatado, asomándonos a las asombrosas vistas de nuestras oficinas, que la gente anda algo cabizbaja por la calle. En un principio lo achacamos a lo que vosotros llamaríais “la crisis” o quizás al bochorno que supuso para todo español el escándalo de los VHS porno protagonizados por Luis Aragonés que The Guardian sacó a la luz este otoño.

Pero no, había algo más. Nos dimos cuenta que en los periodos de tiempo que la gente pasa no-borracha (sobriedad vendría a ser el término técnico) presenta estados carenciales realmente acusados. Todo la oración anterior es cháchara técnica que vosotros os tragáis sin preguntar, palurdos. Al grano, que todo esto no es normal, que ni crisis de los 30 ni sentimiento de culpa por lo de Kurt Cobain. ¿Por qué está la gente tan hecha polvo? ¿Por qué tanta bilis en los comentarios de las noticias de 20minutos.es hasta en la sección de biología? ¿Lo ha notado vd, señora? La gente parece no tener ganas de nada e incluso tú, querido lector, aunque no lo confieses de viva voz… tú lo sabes. Algo se ha jodido en tu cerebro peludo y no ves bien por dónde vienen los tiros. ¿Qué os ha pasado?

La respuesta: la movida del Gran Colisionador de Hadrones, el experimento con nombre de arma de cazafantasmas.

¿Qué es el Gran Colisionador de Hadrones? Large Hadron Collider!

El LHC (sí, lo sabemos, La Hora Chanante) es un experimento de dimensiones bíblicas que tiene como fin conseguir que un montón de hadrones colisionen en el interior de un tubo circular de un tamaño insultante. El tubo viene a ser cíclico y aunque no consta en los créditos ha sido diseñado por Mike Oldfield, muy amigo de lo tubular.

¿Qué es un hadrón?

Un hadrón vendría a ser la unidad mínima de significado, prácticamente un tercio de monema (0’31 periódico puro) y aunque suelen ser invisibles al ojo humano lo cierto es que tienen colores muy llamativos. El objetivo del LHC estaba explicado en un libro enorme que había escrito el inventor del artilugio, el problemático científico el doctor Stephen Hawkins.

Acompañado de su esbirro fiel, el no menos célebre astrónomo Carl Sagan, Hawkins invirtió toda la fortuna amasada en sus tiempos de piloto para iniciar la construcción, en una gran parcela de Europa Central, de su sueño dorado. Mediante subvenciones, que bien podrían haber servido para financiar CIEN películas de cine español, el maquiavélico discapacitado continuó las obras observando a los trabajadores desde su cúpula de marfil, acariciando un gato de angora más que posiblemente. Cuán engañados estábamos. Si nos hubiéramos leído el panfleto que Hawkins presentó, nos hubiéramos percatado que no lo quería para hacer un level up común a toda la humanidad, sino que lo ansiaba para su propio beneficio.

Arrastrado por una loca sed de poder, Hawkins introdujo su cuerpo en el LHC, siempre gracias a la ayuda física (y teórica) de Sagan. Entre grandes risas, el villano afirmaba estar ante las puertas de lo que sólo podría ser descrito como… demasiado poder. Hawkins entró en la corriente de hadrones el martes 6 de septiembre de 2008 a las 21:31 horas, y por alguna extraña razón que ahora explico, la gente por todo el mundo se fue viniendo abajo anímicamente hablando. El primero fue Herbert Weiss, un berlinés de carácter afable que de repente no tuvo ganas de cocinar, y acabó calentándose una pizza. Y a Herbert le encanta cocinar. Margaret Dull, de Provo, Utah, no contó en voz alta la gracieta que acababa de ocurrírsele y permaneció callada, dejando que sus compañeras en la cafetería continuaran la conversación sin saber que un gran chiste podría haber cambiado el rumbo de la misma.

No eran grandes cosas, no había víctimas mortales. Los afectados (o infectados, para los más freakis) iban aumentando en número exponencial o aritméticamente hablando, lo que sea más. La gente estaba como demasiado ensimismada dándoles vueltas a lo mismo como para darse cuenta siquiera de que les pasaba algo. Apagándose paulatinamente, como ranas que introduces en agua fría y que pasas a calentar a continuación con la rana dentro, si vd entiende esta metáfora y/o ha visto las mismas películas que nosotros.

Y realmente nadie se hubiera percatado de nada si no nos hubiera llegado a afectar en lo que más nos importa; nuestra líbido. Es entonces cuando las mentes más preclaras del planeta, casi todos personajes de ficción, hicieron piña para alcanzar una solución. Lo único confirmado era que el origen del problema era el incidente del 6 de septiembre.

Volver al LHC era tarea imposible, pues había quedado inservible tras el incidente Hawkins. Entonces no llegamos a saber qué había sabido de él ni de su ayudante Sagan, pero recientes estudios de uno de los hermanos Iturriaga afirman que al menos Hawkins fue transportado al pasado, posiblemente a la Edad de los Metales. El hallazgo en Altamira de un retrato rupestre del discapacitado construyendo una silla de ruedas con paletas de mamut así lo señala.

Reconstrucción según la cual SH habría enseñado al protohombre a cazar.

Se decidió acudir entonces a los historiadores, mejores detectives a la hora de encontrar al Doctor Hawkins a través de los episodios de nuestra Historia, pero le perdieron de vista a mediados del S. XIX, la época de los vaqueros. Tener presente a Hawkins hubiera ayudado mucho a dar con la solución a la depre colectiva mundial (WCD según la Organización Internacional de la Salud) pero al parecer, mientras estamos escribiendo esto, están saliendo por el telediario de Antena 3 los científicos reunidos en una rueda de prensa. Sonríen y brindan con champagne. ¡Oh, regocijaos, amigos! Parecen haber encontrado la solución. Sí.

Consiste en arreglar el LHC e introducir el cuerpo de Al Gore por el otro extremo.

Estáis jodidos.

Postdata...

Madmartigan: ¿Puedes montar?

Willow: ... sí.

Madmartigan: Pues monta.

Feria del Libro; Conclusiones y bajas Mortales

Como cada año, ya están aqui esos locos libreros con sus locos canticos y sus locas acrobacias. Es la hora de saber que ha dado de si la feria del libro de este año.

Dan Brown, ese hombre malo, nos tiene preparada una nueva sorpresa historica en su nuevo relato. La premisa es; " ¿Y si San Mateo hubiese sido un velociraptor? " . Tal idea no es propia de Brown, que dice haberse inspirado en una antigua secta y en el enigmatico pasaje de la Biblia que describe al citado santo.

Mateo 2/16

Y ahora que su siervo ya habia aprendido a abrir puertas, uso sus garras retractiles para cortar mendrugos de pan para los mendigos, y no solo repartio pan, sino que hizo lo propio con sandias, nueces de california, anacardos y especies. Y así, usando su cristiana cola, despejó el camino hasta Salu-O'Basnat .

Nos informan que viniendo hacia aqui, Brown ha escrito otro libro, que sus editores tachan de revolucionario. El autor nos sumerge, esta vez, en los trazos de Picasso para narrarnos una conspiracion de la que no se entiende una mierda, la verdad. ¿Por que a ese toro le ha salido un ojo en la mejilla? ¿Esta gritando el caballo? ¿Habia un volcan en Guernica? La verdad es que el Brown y Picasso se parecen en algo; no se les entiende una mierda. Desde esta redacción reconocemos que no nos gustan los sinsentidos.

Antonio Burgos no solo se ama a si mismo. Esto es lo que nos viene a contar en un tocho de 400 paginas que ha escrito mientras se sacaba un cohete del culo. El escritor sevillano nos cuenta, a su pedante manera, las visicitudes de una mascota muy de moda entre las clases pudientes; el critter. Persegidos en un principio por su voracidad letal y su instinto asesino, estos seres se han convertido paulatinamente en un animal noble y de confianza. Pero esto nos lo dice un tio que lleva un polo debajo del jersey.

Tambien viajamos a tiempos remotos en esta ocasion. El erudito Perez Reverte nos deleita con una obra tan irreverente como ilustrativa. En el Nueva York de finales de los 80, Krang, el cerebro mutante, dictador y futurista, abre un portal del tiempo hacia la era de oro española. Sus archi-enemigas, las tortugas mutantes adolescentes ninja, le siguen para darle un coscorrón, viendose implicadas en una lucha a muerte con el Capitan Alatriste y su tripulacion, que nadie conoce, pero seguro que es imitacion del Capitan Trueno y toda esa mierda. MichaelAngelo muere.

Y seguimos con literatura nacional de calidad. El chaval que necesita parecer 20 años mayor, Juan Manuel de Prada, nos demuestra lo pardo que es sometiendose voluntariamente a 10 citas a ciegas con mujeres que conoce a traves de la web. Lo de mujeres es un decir. A destacar el capitulo en que Jose Manuel es sodomizado por los Harlem Globetrotters en una estacion de autobuses. Un libro que dan ganas de partirle la cara. Como todos los suyos. Seguramente, vamos.

Y terminamos con una recomendacion para los amantes del buen cine; Las 100 mejores citas de Ben Affleck . ¿Citas como frases en sus peliculas? ¿Citas amorosas? En esta redaccion no tenemos ni puta idea, porque corre la leyenda que si abres el libro, el chupacabras viene y te da un mordisquito en el culo.

Desde esta redacción, seguimos interesados en que la cultura les interese.

Filósofos de Hoy: Demócrito de Abdera

Era un cachondo.

Demócrito de Abdera nació en el siglo IV, o posiblemente en el VIII, en la ciudad de Abdera. En esa época loca de la Grecia clásica te ponían el apellido de la ciudad en la que naciste (ejemplos; Tales de Mileto, Heráclito de Efeso, Parménides de Detroit) lo que suponía una auténtica locura para el Registro Civil. Los gobernantes de Abdera no permitían que hubiera ningún nombre repetido en toda la ciudadanía, y ya que todos llevaban el mismo apellido, los padres debían inventarse un nombre que no coincidiera con ninguno ya registrado. Al principio todo eso estaba muy bien; los primeros en llegar al Registro pudieron elegir nombres más comunes como Manuel, Yago o Yéremi, pero los que fueron llegando después lo tenían más jodido, y perdón por la expresión. Los padres de Demócrito elegieron este nombre sacando letras al azar de un biombo. Sea como fuere, y a la edad de once añazos, Demócrito hizo un curso de la FP que versaba sobre filosofía, juegos de palabras y adivinanzas de agudeza visual, lo que empezó a despertar esa vena coñazo que tienen todos los pensadores. En este curso conoció a Aristóteles de Esperantia, Anaximandro de Galilea, Johnathan de Crimea y a Sócrates de Gotham City, con los que formaría, por todos es sabido, uno de los mejores equipos de baloncesto juveniles de la época.

Demócrito es el 13, el de los cordones.

Pronto se le pasaría (temporalmente) la inquietud por la filosofía; el joven griego pasó toda su adolescencia borracho, insultando a los transeuntes que caminaban por la urbe e intentando hacerse famoso saliendo de fondo en las fotos de los famosos que visitaban su ciudad. Y fue precisamente una de esas celebridades la que le volvió a encauzar en el buen camino; se trataba de Lady Di. La princesa Diana, famosa por pararse a hablar con los pobres, animó a Demócrito a seguir con su vocación, y el joven, ni corto ni perezoso, empezó a manufacturar manuscritos y panfletos porque pensaba que así se la podría ligar. Eran unos escritos muy animosos y de buen rollo, donde el hombre era la medida del hombre y toda esa mierda, pero su positivismo acabaría el día en el que su amada princesa murió en un accidente de coche en el que colisionaría frontalmente con el Partenón. Demócrito entró en una grave depresión, comenzando así la que se conoce como su época oscura, en la que llenaba los folios de frases interminables como "joderjoderjoderputaputaputamierrrrrrrrrrrrrrrrrda" y pintaba emoticonos tristes en las esquinas. Esta época se puede diferenciar a simple vista porque está escrita con boli negro y ya no convierte los puntos sobre las íes en corazones. Tal comportamiento no era tolerado por sus padres, que no dudaron en internarlo en la llamada "Ciudad de los Muchachos".

Demócrito es el que está escondido tras la columna, asustado por tanta homosexualidad.

En el internado la cosa fue a peor. El antiguo pivot sentía que sus compañeros y profesoras le empujaban al suicidio; le miraban mal al cruzarse y no le respondían en las conversaciones del Messenger, cuando Demócrito sabía perfectamente que estaban ahí. Un día decidió poner punto final a esa situación y se escapó al estilo Prison Break, pero con la diferencia de que escapó solo y sin ningún plan premeditado. O sea, nada que ver con Prison Break. Sea como fuere, justo a la salida del internado, se encontró con un animal mágico, posiblemente un castor, que le mostró las verdades de la vida al estilo filósofo griego, es decir; un montón de tonterías desactualizadas sin sentido que no le solucionaban la vida a nadie. Decidió hacer suyas estas enseñanzas y pronto se puso a dar conferencias en el Pasaje del Terror del Parque de Atracciones de Atenas, sin que nadie supiera muy bien por qué. Pero, curiosidades de la vida, un día visitaba el parque un importante representante de filósofos que lo sacó de la basura y lo convirtió en un verdadero profesional, además de en todo un hombre. Hay que dice que todo lo que Demócrito predicaba en esta su última etapa se contradecía, no ya sólo con lo que había predicado en el pasado, sino con todo lo que tuviera sentido. Otro sector de sus detractores afirmaba que era un filósofo producto, que solo llegaba a conclusiones y razonamientos que su discográfica le imponía, y que se había vendido a la industria, convirtiendo en destinatarias del producto que predicaba a las niñas de 15 años.

Haciéndose una foto junto a una histérica.