Retoques Fotográficos Históricos

Termina una semana que se ha caracterizado por los numerosos ataques a esta web por parte del Santo Hacker, la persona encargada de que no se difundan según que textos en internet, aquellos que dejan mal parada a la organización con sede en el Vaticano. Sea como fuere, les hemos expulsado, gracias a nuestros grandes conocimientos de la película Hackers. If you play with the best, die like the rest.
En esta ocasión nos ha dado por hablaros del photoshop; un programa diabólico que nos permite manipular fotografías a nuestro antojo; jugar a ser Dios. Desde la prehistoria, el ser humano se ha valido de esta herramienta para manipular a la opinión pública, haciéndonos creer que cosas que jamás sucedieron... pues eso, que sucedieron. Muchos de los grandes cambios que ha sufrido el hombre en su historia se deben a grandes farsas orquestadas detrás de un ordenador. Un leve retoque puede cambiar el curso de la humanidad. Malditos seres humanos... Veamos ahora unos cuantos ejemplos de cómo una foto inocente, con un leve retoque, puede provocar revueltas:

Cuando, en 1929, Hitler había conquistado media Europa, los estados norteamericanos que empiezan por A y parte de Oceanía, nadie en el mundo se veía con las fuerzas de detenerlo. El cacique, desde su trono hecho de espinas dorsales, se reía a grandes horcajadas de su inexorable avance. Pero entonces, un reportero de un modesto periódico ruso discurrió una idea. Las fuerzas nazis estaban a las puertas de Stalingrado, ciudad que poco a poco empezaba a rendirse, así que el avispado reportero discurrió instalar el photoshop en su primario ordenador, aprendiendo su uso en un curso de tan sólo dos semanas, y acabando con un dominio tal de la herramienta que le permitió idear el montaje que vemos arriba. Al verlo, Hitler hizo retirar sus tropas de las puertas de la ciudad y les ordenó volver a casa con el rabo entre las piernas. El temor que inspira Batman en la psique humana es casi insuperable. Pero, como luego se descubrió, todo fue un montaje, ya que Batman en ese momento no podía haber estado en Stalingrado con los demás héroes pues se encontraba preso de Darkseid.

Oviedo, 1955. Se celebran las ¿quintas? olimpiadas deportivas en la capital asturiana, con presencia de todos los países del mundo. Todos los que merecen la pena, vaya. En aquel momento concreto del S.XX , aunque no nos queramos acordar, la tónica dominante era el Black Power; una doctrina por la que la gente de color tenía sometida a la raza caucásica como ciudadanos de segunda categoría. Los políticos, las clases pudientes, el star system... toda persona influyente era de color y ¡ay amigo blanquito, como protestaras! En la foto, el finés Oleg Haikonnen tiene los bemoles necesarios para hacer gala de su White Power ante la mirada atónita de dos hermanos, tras la final olímpica de 2.000 metros-saco. Esta, la foto original, fue retocada posteriormente con photoshop black edition para hacernos creer que Oleg nunca se atrevió a reivindicar sus asuntos, y la foto que nos ha llegado es una bien diferente.

Los más jóvenes no se acordarán, pero hubo un presidente de los Estados Unidos que rompió todos los límites y superó todas las barreras. El nombre de ese presidente era JFK. Bueno, no creo que ese fuese su nombre, creo que era su mote. El buen presidente, una especie de Obama blanco, abogaba por el buenrrollismo, la paz, la felicidad y todo ese rollo, siendo como es lógico muy popular entre la gente que quiere ser feliz. Pero un día negro de los años 60 su rival político, el inquieto Richard Nixon, le abatió de un disparo en el desfile del orgullo Friki. Si no lo sabéis, os recordamos que en Estados Unidos, por ley, el asesino de un presidente se convierte automáticamente en presidente. Empezaron los años oscuros de Nixon, que se casó con la viuda de JFK, Jaqueline, y le dio 9 hijos. Pese a su vigor, el pueblo no le quería nada. Como la foto que encabeza el texto, Nixon retocó muchas imágenes en pos de hacer ver que tenía muchos amigos buenrrolleros y ganarse así a sus siervos. En este ejemplo, escogido al azahar, Nixon tiene la cara de colocarse en la misma imagen con el por entonces El Presidente de México, el popular El Zorro. Pero como decimos, es un montaje. Se odiaban.

Otro ejemplo de retoque fotográfico utilizado políticamente. El primer presidente de los Estados Unidos, el festivo Buffalo Bill, se valió de todos estos recursos para engañar a los votantes. Como muchos sabéis, la primera campaña electoral estadounidense enfrentó a los más célebres cowboys de la época. Billy the Boy, Perro Loco Tanner, Jerry James, Cat Garrett... todos entraron en esa loca carrera. Pero fue Buffalo Bill el que mejor supo entender la situación, manipulando sus fotos incluyendo a otras celebridades buerrollistas. Era una manera de intentar acabar con los rumores (por otro lado ciertos) de que era una auténtico hijo de puta.

En 1945, Hitler estaba en su mejor momento. Le iba bien en el trabajo y mejor que nunca con su mujer, la bellísima Eva Brown. Pero en un desafortunado accidente de quad, Eva perdería la vida, como es bien sabido. Hitler estuvo deprimido unos meses, el buen hombre, pero una vez se sintió de nuevo preparado se puso sus mejores galas y se fue a las fiestas de su pueblo. Lamentablemente no sabía bailar, en contra de lo que se cree. Era un zote con las mujeres en el cuerpo a cuerpo, por lo que se decidió por otros medios; buscar pareja on-line. La foto que encabeza este texto es real, pero el montaje viene en la parte superior izquierda; Adolf se ocupó de borrar con photoshop todos los botes de champú y gel de la repisa, para darle un tono menos cutre a la instantánea. También se quitó un poco de michelín, pero por eso no vamos a culparlo.

Quizás les suene esta foto. Claro que ustedes la habían visto sin el personaje de la esquina superior. Se trataba de Magneto, un pensador de la quinta de Marx y Engels que no se quedaba en las palabras como sus homínidos, sino que iba mucho más allá. Organizaba propuestas y caceloradas contra... bueno, pues contra quien estuviese gobernando ese momento. Posiblemente serían los tiempos del segundo mandato de Buffalo Bill. Sea como fuere, uno de los rivales ideológicos de Magneto, el pelado Charles Xavier se ocupó de quitar protagonismo a su magnético oponente y para ello utilizó el photoshop (para la foto) y sus poderes mentales (para nuestras psiques).

Cuando Buffalo Bill provocó el inicio de la 2º Guerra Mundial no creo que supiera muy bien dónde se estaba metiendo. Al matar por diversión al Presidente Mexicano, inició un enfrentamiento tal que hasta el tiempo y el espacio se doblegaron a si mismos como ocurre con un folio que doblamos y atravesamos con un bolígrafo. Sabéis cómo os digo. Un día nos pararemos a hablar más detenidamente de la Segunda Guerra Mundial, pero ahora mismo tenemos que ir a votar, que nos cierran el colegio.

La moraleja, si la hubiera, es que debemos fiarnos menos de los tíos. Al final todos son iguales y van pensando sólo en una cosa. Ay...

La Guerra Civil Española contada brevemente

La guerra civil española tuvo lugar en algún momento del S.XX, más tirando a esa época de las fotos en blanco y negro. El origen de la trifulca es confuso, pero todo hace pensar que el causante fue un, por aquel entonces jovencito, jugador de volley-ball llamado Francisco Franco.

Harto de que la liga de voley se dividiera en distintas "conferencias", Franco decidió unificar a todos los equipos en un solo campeonato, cosa que no le sentó bien a todo el mundo. Por un lado teníamos a los partidarios de Franco; el Caja del Mar Girona, el Eroski Torrelavega y el Maspalomas, y por otro a los que preferían seguir tal y como estaban; el Real Madrid del Voley-ball, el Mármoles Macael y la Deportiva Leonesa. La situación acabo por estallar en un partido del equipo de Franco, que por entonces acuñaba el alias de "Caudillo del Remate" ; los dos conjuntos (rivales en ideología) llegaron a las manos y más de uno se fue calentito a casa.

Cuando la trifulca terminó, Franco se reunió con los pívots de su equipo y, mediante sofisticados tejemanejes, planearon lo que sería una guerra. La guerra, vaya. El Caudillo decidió batallar en todos los frentes; en el real, en el imaginario y en el de la propaganda bélica, inventando con ello los pósters. Al principio los hacían ellos mismos con cartulina y témperas pero, debido a que mucha gente se apuntó a su causa, pronto delegaron esa tarea a gente con estudios de actividades manuales.

En el otro lado del frente no había un líder claro; todo se votaba a mano alzada. En uno de esos referendums, se decidió plagiar vilmente el sistema de propaganda franquista, con carteles como este:

Este otro frente no tenía una ideología clara. Eran tirando a la izquierda, con ideas algo novedosas y, ¿por qué no?, un poco pintamonas. Para entendernos, digamos que serían el equivalente a los actores españoles de hoy en día. De hecho, los padres de actores como Javier Camera o Juan Diego Bottom formaban parte de este movimiento. Más que intentar conseguir un buen y numeroso ejército, se dedicaban a captar a distintas figuras de izquierdas por todo el mundo. De Inglaterra se trajeron a Tom Sawyer y de Nueva Zelanda, a Mick Dundee, más conocido como Cocodrilo Dundee, autor de un planfeto revolucionario algo coñazo.

Pronto hubo en este bando demasiados gallos que querían controlar el gallinero y hacer el amor con todas las gallinas que eligiesen, en un sentido metafórico por supuesto. Y es que el sexo no era muy practicado en esta época. De hecho, todas las cosas que hoy en día calificamos de excelentes, no se daban mucho en esos días; el mencionado sexo, la paella, las lentejas, el pan, la butifarra, la internet... todo era como muy sórdido y precario, por lo que la gente no tenía nada mejor que hacer que ponerse a seguir ideológicamente a uno de los dos bandos. Pronto, España estuvo dividida y las primeras escaramuzas comenzaron. El bando de los "rojos" (el de Dundee) intentó una suerte de atentado contra Franco; un gatito adiestrado en el arte de la capoeira se infiltró en la base de operaciones del Caudillo con ánimos de matar, pero fue repelido por sus esbirros y perseguido hasta que se le dió caza.

Franco montó en cólera; una cosa es una guerra y otra cosa es intentar matar a alguien. Así pues no se le cayeron los anillos al crear una patrulla de asalto. Este cuerpo se conocía como "Los Gigantes" porque, como las tradicionales figuras de las fiestas españolas, llevaban unos zancos larguísimos que les permitían andar sobre la superficie del agua y atacar posiciones estratégicas utilizando los cauces de los ríos, como se dio por ejemplo en el Asalto a Cuenca, ciudad que fue atacada sin que nadie sepa muy bien por qué.

No contento con destruir la Ciudad Encantada, al Caudillo se le empezó a pirar la pelota. Cual Herodes, secuestró a todos los niños de esta ciudad metiéndolos en un saco y los llevó a su refugio secreto, experimentando con ellos en ámbitos genéticos y de adoctrinaje. Los niños aprendieron artes marciales y su cerebro fue lavado por máquinas proyectoras de imágenes y sonidos terribles. En unos meses, los niños estaban listos para combatir; su único deseo era matar a todos los rojos empleando patadas de lobo y garras de tigre. Eran los conocidos como "Niños de la Guerra".

Los Niños de la Guerra hicieron su debut en la llamada Batalla de la Muerte, donde se calcula que perecieron un millón de personas y más de doscientos animales, varios de ellos disfrazados. Los Niños atravesaron como un cuchillo la mantequilla las líneas de defensa de los rojos y se liaron a hostias con todo el mundo que pillaron por ahí. Segundos antes de morir Cocodrilo Dundee dio la orden de soltar la bomba atómica sobre la Isla de Lecorca, que se encontraba en el archipiélago balear, y que se hundió en el océano como ya le pasara a Pompeya o a la mismísima Atlantis.

El pueblo español se empezó a mosquear porque desde el cabo de Gata hasta Finisterre todo estaba quedando hecho un cisco. Es por ello que se hizo un referendum; se decidió acabar con la guerra y unificar la liga de voley-ball en un solo campeonato, solución que no dejó contento a ningún bando.

Los ejércitos se disolvieron y las aguas volvieron a su cauce, pero nunca más se supo de Franco. Hay quien dice que murió en la Batalla de la Muerte y hay quien asegura que un extraterrestre muy conocido se lo llevó a su planeta, donde se supone que todavía viven juntos.

Después vino un periodo denominado "posguerra" en el que la gente era muy feliz y se inventó la televisión en color. Fueron los tiempos de Felipe González y Adolfo Suárez, pareja en la vida real y ambos presidentes del gobierno. El rey Juan Carlos volvió de América y poco después nació Leonor, la que será nuestra reina.

Desde Varelax! seguimos queriendo instruirles a vds, y por favor tengan en cuenta lo difícil que es narrar un suceso como éste sin que se nos vea el plumero.

Fiestas Populares Españolas

España es, sin duda, el país más antiguo del mundo. Descubrimientos recientes nos han mostrado manuscritos de los dinosaurios donde ya se sentía el concepto de nación referido a nuestro país. Y en todo este tiempo nos ha dado por inventar un montón de cosas; el girocóptero, el helicóptero, la fregona... Pero sin duda, la invención con más calado han sido las fiestas. Repasemos las más populares (que casualmente son las que más muertos producen) ;

Los Encierros De Tiananmen

En los tiempos de la Guerra Civil no había mucho tiempo para tonterías. Sólo había tiempo para morir. Es por ello que nuestro, por aquel entonces, presidente electo Francisco Franco decidió prescindir de los toros, que se encontraban todos en el frente ( ver "La Vaquilla" ) . Se decidió a usar tanques, a los que no encontraba otra utilidad y se estaban pudriendo en sus establos. Con los años, el pueblo fue tomando como suya esa costumbre y ya no se entiende el 7 de julio sin unos buenos carros blindados. En la pamplonica calle de Estafeta se pueden apreciar en cualquier época del año los derrapes de tan imponentes cacharros.

En la foto de arriba, vemos unos cuantos ejemplares barbilampiños, entre los que se encuentra "Islero XIV Carrier" , el tanque que mató a Manolete.

Lanzamiento de oso panda desde campanario.

En el vallisoletano pueblo de Ungol Morgoth se toparon con una duda; su tradición de arrojar una hembra cabría desde lo alto del campanario estaba dejando al pueblo sin tan útiles animales. Como sabemos, la cabra tiene mil usos; da leche y comida, su pelaje nos reconforta en invierno, es una buena montura para niños y enanetes y acaba con las maliciosas culebras que se comen las cosechas. A todo ello hay que sumar que la población de este animal estaba menguando hasta el borde de la extinción. Por ello, se decidió sustituir al animal semicornudo por otro que, hablando en plata, sobrara. ¿Y qué animal abunda por estos lares hasta el agobio? Sí, el oso panda, también llamado oso mortal blanco y negro, que además tiene la ventaja de ser más blandito y mullido que la cabra, por lo que su golpe contra el suelo es más amortiguado y los niños del lugar pueden pasar más tiempo entreteniéndose mientras lo golpean con palos hasta la muerte.

Patada al ídolo pop.

Porque cuando haces pop, ya no hay stop.

Todo comenzó en Nueva Génesis (Murcia) en la lejana década de los 80. Miguel Bosé terminaba de cantar en una tarima dispuesta en la plaza mayor para, presuntamente, amenizar las fiestas locales. Los neogenesinos, amantes de la buena música hasta límites casi inhumanos, no vieron con buenos ojos el suave y mestizo pop del hermano de Bimba, por lo que lo persiguieron por las calles hasta darle caza. Una vez atado, todos los habitantes golpearon con sus botas, en riguroso orden alfabético, en la sensual cara de Bosé.

La experiencia gustó tanto que al año siguiente decidieron traer a Javier Gurruchaga, que no gustaba ni gusta a nadie, con el único propósito de esperar el fin de la actuación para apalizar al rollizo pederasta homosexual.

En años siguientes otros solistas sufrieron en sus carnes las coces de los neogenesinos; Vicky Larraz, marta Sánchez, el grupo Magneto, el Dúo Dinámico... Pronto todos los músicos nacionales estaban lo suficientemente advertidos como para no pasar por el pueblo, por lo que las fiestas deslucieron. Como solución, se decidió invitar a grupos extranjeros que no estaban tan advertidos.

En la foto, la ambición rubia recibe una buena patona en sus paletas separadas.

La Romería Mágica.


Cuenta la leyenda que, en el granadino pueblo de Babylon Delta, se celebraba una romería de lo más normal. Virgen para arriba, Virgen para abajo, moscatel, tupperwares, niños, viejos y souvenirs. Pero en algún momento no especificado del S.XIX, uno de los habitantes del pueblo, llamado Ultrón Styx, descubrió un portal mágico detrás de un cerdo enorme que no se solía mover mucho (luego se descubriría que no se movía precisamente para que el portal no se viera) . Al apartar a tan insigne cochino, una troupe de seres mitológicos emergió de la grieta espacio-temporal. No venían con ánimos asesinos, sino bondadosos.

Compartieron pan, chorizo, queso y endivias con los humanos mientras charlaban de lo profano y lo divino. Se lo pasaron tan bien (pero tan tan bien) que decidieron allí mismo volver a reunirse el año siguiente.

Un año después, y como es lógico, nadie le hizo ni puñetero caso a la virgen, pasando directamente a visitar al gorrino solemne que, con parsimonia, se apartó de en medio, volviendo a mostrar el camino por el que saldrían faunos, hados, duendes y demás entelequias. Desde entonces, cada 5 de mayo, humanos y monstruitos comparten una merienda alta en calorías aliñada con juegos, cucañas y, ¿por qué no?, una pizca de cariño.

Explotar a la gente.

Como es bien sabido, durante la Edad Media, todo el suelo de lo que ahora es la Comunidad Valenciana estaba compuesto de pólvora, lo que era muy jodido para todos, pero especialmente para los fumadores. Aproximadamente el doble de la población moría cada año por alguna explosión accidental. Todo esto acabó unos años después, en la edad de los Metales, en la que Cristobal Colón trajo de las Indias alfombras extensas y tarimas flotantes para acabar con el problema.

Pese a que todos sus antepasados habían muerto por ello, los valencianos de hoy en día celebran tan peligroso hecho una vez al año. Aunque, todo hay que decirlo, de una manera más light;

Se colocan los más cabestros del pueblo sobre un escenario, bajo el que hay, como mínimo, dos toneladas de dinamita. Se prende la mecha y se observa como los protagonistas llegan al cielo y le dan un besito a las estrellas. Algunos hasta vuelven a caer al suelo.

La Verdadera Semana Santa

Como ya advirtió Dan Brown, Jesucristo fue ayudado durante su Pasión por seres de otra galaxia. Y aunque esto no es del todo cierto (los transformers son de nuestra misma galaxia) algo de razón si tenía el deleznable escritor. Y cito;

Juan 7.21: Y, desde la cima del Gólgota, Jesús divisó a una niña que cargaba con lana y trigo. Tras coger la pesada carga de la infante, Jesús la introdujo en el maletero de Bumblebee, sentando a la niña a su lado y dejando que fuera el propio robot quien os condujera a Jerusalén.

Este aspecto de la Pasión es celebrado por los habitantes de la Orilla Oculta de Triana, un sector oscuro al que sólo se puede acceder los martes que llueva.

En la imagen, el autobot Hotwheels ayuda al nazareno con el peso de la cruz, antes de que el hijo de Dios fuese crucificado y desintegrado por el líder decepticon Megatron.

La lidia de batmóviles.

¿Qué tienen en común el Señor de la Noche, Francisco Rivera Ordoñez y el grupo musical La Oreja de van Gogh? ¡Nada! Es por ello que el primer jueves de mayo, en la cordobesa plaza de "La arena de la muerte" , se torean seis batmóviles seis. Lo mismo sale por toriles el más nuevecito (ver imagen) que aparece ese viejuno que era descapotable y tenía dos plazas.

Las corridas se amenizan soltando a una manada de cabras ensilladas por enanetes que hacen las delicias de pescado. Tras la faena, el público se deleita con la carne de los enanos en un banquete que suele dejar imágenes impactantes.


Desde Varelax abogamos por continuar las tradiciones de nuestros homínidos ancestros, sobre todo cuando estas incluyen buenas dosis de pólvora, sangre y alcohol.