España es, sin duda, el país más antiguo del mundo. Descubrimientos recientes nos han mostrado manuscritos de los dinosaurios donde ya se sentía el concepto de nación referido a nuestro país. Y en todo este tiempo nos ha dado por inventar un montón de cosas; el girocóptero, el helicóptero, la fregona... Pero sin duda, la invención con más calado han sido las fiestas. Repasemos las más populares (que casualmente son las que más muertos producen) ;
Los Encierros De Tiananmen
En los tiempos de la Guerra Civil no había mucho tiempo para tonterías. Sólo había tiempo para morir. Es por ello que nuestro, por aquel entonces, presidente electo Francisco Franco decidió prescindir de los toros, que se encontraban todos en el frente ( ver "La Vaquilla" ) . Se decidió a usar tanques, a los que no encontraba otra utilidad y se estaban pudriendo en sus establos. Con los años, el pueblo fue tomando como suya esa costumbre y ya no se entiende el 7 de julio sin unos buenos carros blindados. En la pamplonica calle de Estafeta se pueden apreciar en cualquier época del año los derrapes de tan imponentes cacharros.
En la foto de arriba, vemos unos cuantos ejemplares barbilampiños, entre los que se encuentra "Islero XIV Carrier" , el tanque que mató a Manolete.
Lanzamiento de oso panda desde campanario.
En el vallisoletano pueblo de Ungol Morgoth se toparon con una duda; su tradición de arrojar una hembra cabría desde lo alto del campanario estaba dejando al pueblo sin tan útiles animales. Como sabemos, la cabra tiene mil usos; da leche y comida, su pelaje nos reconforta en invierno, es una buena montura para niños y enanetes y acaba con las maliciosas culebras que se comen las cosechas. A todo ello hay que sumar que la población de este animal estaba menguando hasta el borde de la extinción. Por ello, se decidió sustituir al animal semicornudo por otro que, hablando en plata, sobrara. ¿Y qué animal abunda por estos lares hasta el agobio? Sí, el oso panda, también llamado oso mortal blanco y negro, que además tiene la ventaja de ser más blandito y mullido que la cabra, por lo que su golpe contra el suelo es más amortiguado y los niños del lugar pueden pasar más tiempo entreteniéndose mientras lo golpean con palos hasta la muerte.
Patada al ídolo pop.
Porque cuando haces pop, ya no hay stop.
Todo comenzó en Nueva Génesis (Murcia) en la lejana década de los 80. Miguel Bosé terminaba de cantar en una tarima dispuesta en la plaza mayor para, presuntamente, amenizar las fiestas locales. Los neogenesinos, amantes de la buena música hasta límites casi inhumanos, no vieron con buenos ojos el suave y mestizo pop del hermano de Bimba, por lo que lo persiguieron por las calles hasta darle caza. Una vez atado, todos los habitantes golpearon con sus botas, en riguroso orden alfabético, en la sensual cara de Bosé.
La experiencia gustó tanto que al año siguiente decidieron traer a Javier Gurruchaga, que no gustaba ni gusta a nadie, con el único propósito de esperar el fin de la actuación para apalizar al rollizo pederasta homosexual.
En años siguientes otros solistas sufrieron en sus carnes las coces de los neogenesinos; Vicky Larraz, marta Sánchez, el grupo Magneto, el Dúo Dinámico... Pronto todos los músicos nacionales estaban lo suficientemente advertidos como para no pasar por el pueblo, por lo que las fiestas deslucieron. Como solución, se decidió invitar a grupos extranjeros que no estaban tan advertidos.
En la foto, la ambición rubia recibe una buena patona en sus paletas separadas.
La Romería Mágica.
Cuenta la leyenda que, en el granadino pueblo de Babylon Delta, se celebraba una romería de lo más normal. Virgen para arriba, Virgen para abajo, moscatel, tupperwares, niños, viejos y souvenirs. Pero en algún momento no especificado del S.XIX, uno de los habitantes del pueblo, llamado Ultrón Styx, descubrió un portal mágico detrás de un cerdo enorme que no se solía mover mucho (luego se descubriría que no se movía precisamente para que el portal no se viera) . Al apartar a tan insigne cochino, una troupe de seres mitológicos emergió de la grieta espacio-temporal. No venían con ánimos asesinos, sino bondadosos.
Compartieron pan, chorizo, queso y endivias con los humanos mientras charlaban de lo profano y lo divino. Se lo pasaron tan bien (pero tan tan bien) que decidieron allí mismo volver a reunirse el año siguiente.
Un año después, y como es lógico, nadie le hizo ni puñetero caso a la virgen, pasando directamente a visitar al gorrino solemne que, con parsimonia, se apartó de en medio, volviendo a mostrar el camino por el que saldrían faunos, hados, duendes y demás entelequias. Desde entonces, cada 5 de mayo, humanos y monstruitos comparten una merienda alta en calorías aliñada con juegos, cucañas y, ¿por qué no?, una pizca de cariño.
Explotar a la gente.
Como es bien sabido, durante la Edad Media, todo el suelo de lo que ahora es la Comunidad Valenciana estaba compuesto de pólvora, lo que era muy jodido para todos, pero especialmente para los fumadores. Aproximadamente el doble de la población moría cada año por alguna explosión accidental. Todo esto acabó unos años después, en la edad de los Metales, en la que Cristobal Colón trajo de las Indias alfombras extensas y tarimas flotantes para acabar con el problema.
Pese a que todos sus antepasados habían muerto por ello, los valencianos de hoy en día celebran tan peligroso hecho una vez al año. Aunque, todo hay que decirlo, de una manera más light;
Se colocan los más cabestros del pueblo sobre un escenario, bajo el que hay, como mínimo, dos toneladas de dinamita. Se prende la mecha y se observa como los protagonistas llegan al cielo y le dan un besito a las estrellas. Algunos hasta vuelven a caer al suelo.
La Verdadera Semana Santa
Como ya advirtió Dan Brown, Jesucristo fue ayudado durante su Pasión por seres de otra galaxia. Y aunque esto no es del todo cierto (los transformers son de nuestra misma galaxia) algo de razón si tenía el deleznable escritor. Y cito;
Juan 7.21: Y, desde la cima del Gólgota, Jesús divisó a una niña que cargaba con lana y trigo. Tras coger la pesada carga de la infante, Jesús la introdujo en el maletero de Bumblebee, sentando a la niña a su lado y dejando que fuera el propio robot quien os condujera a Jerusalén.
Este aspecto de la Pasión es celebrado por los habitantes de la Orilla Oculta de Triana, un sector oscuro al que sólo se puede acceder los martes que llueva.
En la imagen, el autobot Hotwheels ayuda al nazareno con el peso de la cruz, antes de que el hijo de Dios fuese crucificado y desintegrado por el líder decepticon Megatron.
La lidia de batmóviles.
¿Qué tienen en común el Señor de la Noche, Francisco Rivera Ordoñez y el grupo musical La Oreja de van Gogh? ¡Nada! Es por ello que el primer jueves de mayo, en la cordobesa plaza de "La arena de la muerte" , se torean seis batmóviles seis. Lo mismo sale por toriles el más nuevecito (ver imagen) que aparece ese viejuno que era descapotable y tenía dos plazas.
Las corridas se amenizan soltando a una manada de cabras ensilladas por enanetes que hacen las delicias de pescado. Tras la faena, el público se deleita con la carne de los enanos en un banquete que suele dejar imágenes impactantes.
Desde Varelax abogamos por continuar las tradiciones de nuestros homínidos ancestros, sobre todo cuando estas incluyen buenas dosis de pólvora, sangre y alcohol.
Varelax Producciones, en perfecta colaboración con JuanKrikri Films & Videos, tienen el orgullo de presentarles Las Aventuras de Faster y Stronger, primera serie audiovisual de los anteriormente mencionados con estreno en sus propios youtubes. En un principio será colgada por la internet, en espera a que Antena 3 nos ofrezca un crossover con El Internado o alguna mierda de esas. Nosotros diremos SÍ porque una de nuestras aficiones es ganar dinero (plata, si me estás leyendo más allá de Orión). El estreno es absolutamente INMINENTE, aunque ya les podemos adelantar algunas exclusivas.
Teaser poster promocional
Faster y Stronger son un duet de asesinos ninjas venidos de la Texas de 1885 que buscan por todo el mundo a su sensei, un robot extraterrestre que puede cambiar de forma. Por el camino, nuestros protagonistas se enfrentarán a la mafia organizada, a hombres-piraña, a los habitantes del Otro Lado del Sol, a mercenarios gaiteros y a La Montaña Viviente, todos ellos dirigidos desde la sombra por una mano escamosa interpretada por un célebre actor cuyo nombre no diremos para no chafaros la sorpresa. Este argumento está sujeto a cambios.
A partir de ahora, tenéis la siguiente web de referencia; Las Aventuras de Faster y Stronger está llamada a convertirse en la obra audiovisual que cambie el planeta de maneras que aún ni concebimos. A la espera de su estreno, en un par de días a lo sumo, podéis deleitaros con movidas que luego os venderemos como extras.
A disfrutar tocan.
Los Reyes Magos (RRMM) volvieron como cada año desde el centro del mismísimo Sol para dejar en nuestras chimeneas los regalos que hemos anhelado durante un año entero. ¿Qué os han regalado a vosotros? Que respondáis o no nos importa una mierda, este artículo sólo sirve para despertar vuestra envidia por lo que nos ha caido a nosotros.
En breve, nueva aventura de Jesucristo en el cine.
No sé que día es hoy, pero todo esto pasó en este mismo día hace ya bastante tiempo;
2015 a.C. - El primer pez salió a tierra firme huyendo de una mala pesadilla, inventando con ello a los seres terrestres como por ejemplo el yak.
1101 a.C. - La Edad del Metales da paso a la Edad de los Muñecos, posiblemente la más simpática de la Humanidad.
1 d.C. - Se produce el "Efecto 0", un defecto de todos los sistemas informáticos que reseteaba las fechas de las CPUs, por lo que perdías todo el porno que acumulabas en tu ordenador.
33 d.C. - Jesucristo es encontrado muerto en su bañera.
108 d.C. - Se extinguen los dinosaurios por una mala planificación familiar. Se fueron dejando.
385 d.C. - Boabdil el Chico es acorralado el la Alhambra por las fuerzas cristianas. En el último momento, y cuando todos le daban por muerto, consiguió mediante un rito voodoo trasladar su alma a la de un muñeco de su hija. No por ello perdió maldad su alma. A partir de entonces fue conocido como Boabdil el Chucky.
999 d.C. - Cuando todo parecía perdido, los programadores de Micrsoft encuentran la solución al temido e inminente "Efecto 1000", salvando con ello grandes cantidades de porno medieval.
1271 d.C. - Nace Denver, el último dinosaurio.
1492 d.C. - Cristobal Colón alcanza costas americanas a nado y patrocinado por Plátano de Canarias. Llega en primera posición. Segundo es Un Pez llamado Wanda y el bronce fue para el Almirante Nelson.
1689 d.C. - La Revolución Francesa acaba con el Imperio Romano. Julio Cesar es asesinado por Napoleón en el vestíbulo y usando un candelabro.
1802 d.C. - Se inventa el teléfono.
1876 d.C. - Se inventa el segundo teléfono.
1914 d.C. - Hitler bombardea Nueva York a los mandos de su avión privado, dando con ello inicio a la Primera Guerra Mundial.
1945 d.C. - Ronald Reagan abate de un certero disparo a Hitler, dando con ello inicio a su leyenda personal.
1988 d.C. - Cae el muro de Berlín. En su desplome mueren dos millones de personas. Todavía se encuentran cadáveres entre los escombros.
1999 d.C. - Se celebran las Olimpiadas de Barcelona '92.
2007 d.C. - Un alien sorprende por la espalda y mata a un lector de mi blog. ¡Podrías ser tú!
La supuesta oveja de triple papada.
A uno se le acaba la infancia en el momento en el que un compañero de clase, en EGB o como hostias se llame ahora, le revela el secreto de que los Reyes Magos son los padres. También puede existir el caso de que te lo destripe yo en este blog. Si ese es tu caso, no sigas leyendo.
Pues bien, a uno se le arruina la adolescencia en el momento en que se da cuenta de que Australia nunca existió. Uno pasa de jovencito a hombre en el momento en el que llega al aeropuerto rumbo a Camberra y, en el momento de embarcar, el revisor le dice que ese destino me lo he inventado yo. ¿Que me lo he inventado yo? ¡¿Que me lo he inventado yo?! ¿Y qué hay de todas esas imágenes google? ¿Qué hay de la Santísima Trilogía de Cocodrilo Dundee? ¿De donde han salido entonces los boomerangs? ¿Qué era Moflie?
Pues resulta que, cuando vuelves a tu casa cabizbajo y con el equipaje sin abrir, tus padres te están esperando. Se sientan contigo y te explican que Australia es un símbolo, como los Reyes Magos. Mientras que el trío de monarcas fictícios representa para la mente de un niño una estimulación para la imaginación y la capacidad de abstracción, Australia representa para el teenager rebelde una vía de escape, un posible destino donde alejarse de este infierno que es España, gobernada anárquicamente por la Coalición Morlock. Aunque, pensándolo mejor, con la anterior administración, los Seres de Luz, no estábamos mucho mejor. Hay toda una conspiración adulta ocultando información a los febriles adolescentes. Y no se quedan ahí, sino que proporcionan una serie de merchandising para que la broma sea aún más elaborada. Los boomerangs se fabrican en Mejorada del Campo (Madrid). Las apariciones televisivas o cinematográficas de animales como el koala o el cangaroo se hacen por ordenador (o con marionetas, hasta mediados de los 90) y la cerveza Foster es, realmente, la marca genérica de birra del desaparecido supermercado Spar.
La culpa es nuestra por tragarnos semejante tontería.
Sí, la culpa es nuestra. Desde Varelax! queremos expresar nuestro acojone. Porque no hay dos sin tres. Estoy temiendo que dentro de algunos años, cuando entre en la llamada "Edad del Amor" (de los 40 a los 60), un grupo de carcamales me digan, yo que sé, que las vacas son proyecciones holográficas. O que Murcia es el centro del Sistema Solar. O que los seres humanos NO provenimos originariamente de He-man y sus seguidores en Eternia. La vida es como una caja de alacranes.
Hacer una introducción en este artículo explicándole a la gente qué es la web http://www.hazteoir.org/ me parece bastante inútil, pues todo el mundo se ha echado, de un u otro modo, unas risas con la web de humor más importante tras Libertad Digital. En sus foros confluyen lo más retrógado y anticuado de nuestra sociedad, demostrándonos que incluso los carcas saben manejar un ordenador. La web es famosa por sus pataletas/protestas/lloreras, y por tener menos seso que un saco de moscas. He aquí algunas de sus revindicaciones más absurdas;
Ω- Concurso fotográfico "Asquéate con los Gays"; http://www.hazteoir.org/foro/viewtopic.php?t=11954
-Diga "Zerooooolooooo".
La premisa es sencilla; coges tu cámara Pentax y te vas, sin que Dios te vea, a la marcha del Orgullo Gay. Una vez allí, e intentando siempre no vomitar, saca la foto que te parezca más desagradable para colgarla luego en el foro. Hay que decir que esta iniciativa es un concurso, y que el ganador disfrutará de productos de la Tienda HazteOir, que me figuro serán camisetas que te avergonzarás al llevar para ellos y consoladores con un Pantocrator pintado para ellas. Al parecer, solo un forero acudió al evento. El resto de austrolopitecus respondía a su crónica de aquella manera;
-No quiero ni imaginarme lo mal que tuviste que pasarlo entre tanto enfermo.
-Buen trabajo Alvaro,espero que no se te haya revuelto demasiado el estomago.
-Álvaro, tiene mérito haber asistido a semejante "espectáculo" a hacer fotos, qué horror.
Ω-Mujeres Costaleras; Derecho a tener cuello de toro; http://www.hazteoir.org/foro/viewtopic.php?t=13867
Me gustaría pensar que es un hombre.
Polémica; ¿Pueden las mujeres cargar con los pasos? Adivinanza; ¿Estarán los foreros de HazteOir a favor o en contra de estas féminas machorras? Pues hay de todo, pero obviamente prima la estupidez. Atentos a la respuesta de una forera llamada Dejeri;
-Pues yo como mujer, no me fiaria un pelo de las "féminas" que quisiesen entrar con los hombres debajo de un paso.
De esto deducimos que Dejeri no se fía de su madre por haberse acostado con su padre. Y es que desde luego tiene que ser un asco acostarse con otra persona. Ya no digo nada sobre meterse debajo de un paso con hombres que ni sabrás cómo se llaman. Supongo que para un católico estar debajo de un Cristo es lo más parecido a participar en una orgía.
Ω-Ikea y la Sodomía; http://www.hazteoir.org/foro/viewtopic.php?t=13833
Una orgía para los sentidos.
Sorprendentemente, y demostrando que los HazteOir están en otra onda, desde ese foro no se dijo palabra acerca de la polémica del falo perruno que parecía mostrar el catálogo de Ikea de hace unos meses. Mientras la totalidad de internet especulaba y se dejaba las miopías sobre esa foto, del foro de la familia solo salía silencio. Pero claro, cuando el resto nos callamos empezaron ellos, aunque con una polémica distinta. Resulta que la tienda nórdica se encarga ahora de hacer listas de boda. Y, ¿en qué cabeza cabe?, a la marca no se le ocurre otra slogan que el siguiente; Sea como sea tu boda, disfruta de las ventajas de la Lista de Boda Ikea. ¡¡Si es que van provocando!! De esta frase, según el forero josegutierrez, se deduce lo siguiente;
-Que fomenta la SODOMIA. Que ataca a la familia. Que fomenta la promiscuidad. Que fomenta el SIDA. Que apoya el desprecio más absoluto hacia los homosexuales a sabiendas de que tiene un porcentaje altisimo de contraer SIDA. Que son del bando zapateril-progre-miserable, que contal de beneficiarse son capaces de cualquier cosa ¿Sigo?
No, por favor, para.
Ω- Sigmund es, obviamente, el Anticristo; http://www.hazteoir.org/foro/viewtopic.php?t=11825
Iba provocando.
Todo aquel que llevara gafas o pareciera listo y hubiera nacido antes de los años 50 puede ser un enemigo potencial de HateOir. Esta clase de personas difundían vergonzosas ideas y escribían teorías de juzgado de guardia. Ahí tenemos por ejemplo a ese tal Darwin que sustituye en sus panfletos a los padres de todos, Adán y Eva, por... ¡monos! ¡¡¡Monos!!! Pero claro, el premio gordo se lo lleva el tío que afirmaba que el sexo podría ser algo importante para el ser humano. Un chabacano, un alborotador, un acaparador de atención; Sigmund Freud. O, como lo describe la forera lauradamian en el 150º aniversario del nacimiento de este indeseable;
Celebramos a una persona de la cual es admitido que su pretendido análisis científico del alma era (mala)filosofía, mitología(poderosa) y (pseudo)ciencia. De hecho en la actualidad existen grandes críticas públicas contra Freud (y por tanto el psicoanálisis) en tres grandes áreas:
1.- Ineficacia terapeutica
2.- Refutación de las afirmaciones teóricas (incapaces de ofrecer contribuciones significativas al conocimiento del hombre)
3.- Dudas sobre la honestidad científica de Freud.
Su mala filosofía está llena de generalizaciones con pretensiones de alcance y validez universal, verdades dogmáticas, rechazo de crítica, etc... Y su praxis está llena de intrigas de poder, conveniencias teóricas, vanidades mundanas y ambiciones crematísticas.
Pero da igual, en esta sociedad mediática, lo importante es celebrar a bombo y platillo centenarios y reeditar obras, ... no hace falta revisionismos...
¿No será que también celebramos su uso progre (y ya rancio) de los 60's para justificar "liberaciones sexuales" y sus críticas contra la religión que terminaron canonizando su pensamiento?
Ω-Kentucky Fried Chicken y la Cuaresma; http://www.hazteoir.org/foro/viewtopic.php?t=13646
Niños para (sacrificar ante) Cristo.
Aunque finalmente al grueso de los foreros no les pareció tan mala idea, javierbr intentó removerles las conciencias informándoles de la iniciativa de la cadena de rata frita de Kentucky; publicitar la venta de pescado durante la cuaresma. Para el que no lo sepa, en este periodo los católicos no pueden comer carne de animal cuadrúpedo, pues si lo hacen, se convierten en malos, como los gremlins. El pobre forero javierbr vio su gozo caerse a un pozo cuando comprobó que su indignación no era compartida con los demás cromagnones.
HazteOir existe porque tiene que existir de todo. Existe porque los que no procesamos ninguna devoción a personajes sindicalistas de hace 2000 años también tenemos derecho a partirnos el culete, al igual que nos alivia comprobar que, por muy tontos que seamos, siempre existirá gente en los eslabones más bajos de la cadena de la inteligencia.
BIENVENID@
¿Tienes a mano lo que necesitas? ¿Has ido al servicio? Bien, pues ponte cómodo porque vamos a ponernos a arreglar el mundo desde YA.
"Síganme los buenos."
