miércoles, 24 de junio de 2009

El COI introduce Nuevas Disciplinas Deportivas

En unas recientes declaraciones de Juan Antonio Samaranch para esta web, hechas en la cama, el presidente del COI señaló que “se estaba ya cansando de toda esta mierda y que quería hacer algo”. Se refería, por supuesto, al asunto de que el deporte cada vez interesa menos al ser humano.

Las nuevas tecnologías y la pornografía se llevan ahora toda la atención de nuestros jóvenes y al arrugado dirigente se le ha ocurrido la manera de volver a focalizar el interés en los eventos deportivos “y a ver si así os ponéis a hacer algo vosotros y dejáis de echarme ese culo que me estáis echando”. Veamos unos cuantos ejemplos:



100 metros valla cargando bebé

A partir de este momento Juan Antonio Samaranch puede aparecer en tu casa y exigirte, con todas las de la ley, que le entregues a tu bebé para utilizarlo en una práctica deportiva. Tiene un convenio con todos los reyes de Europa para poder hacerlo, así que resistirse es inútil. Los bebés son almacenados en un gimnasio a la espera de ser entregados a participantes al azar de esta modalidad, que consiste en resumidas cuentas en hacerse esos 100 metros saltando esas vallitas y sin que se te caiga el bebé, pues queda descalificado el portador de la criatura que toque el suelo.




Moto GP con animales sueltos en la pista

Desde que Obama llegó al poder el paro no existe, la economía está de subidón, las selvas vuelven a florecer y hay superpoblación de animales que otrora estaban en peligro de extinción. Esto último ha llegado a ser un problema tal que tan sólo Juan Antonio Samaranch ha sabido solucionar; se empleará este excedente de animales en poblar los circuitos de Moto GP, convirtiendo las aburridas carreras en impredecibles tours, en los que la vida de los pilotos dependerá del comportamiento de los irracionales animales. Algunos serán fáciles de evitar pero... ¿has pensado lo que tiene que ser pasar con la moto por encima de una boa a 300 km/h?




Salto de altura sexual

Posiblemente una de las más sosas disciplinas de los Juegos Olímpicos; tres segundos de carrera y un salto. Y hay gente que se dedica a esto. Pues no, señores, a partir de ahora hay que esforzarse un poquito más. La novedad que se propone aquí es la siguiente; una vez superado el listón el participante debe dejar sexualmente satisfecho, ojo que esto no es subjetivo, a una persona al azar que le esperará retozando en la colchoneta. Los gustos sexuales del participante no serán respetados, por aquello de echar unas risas.




Boxeo con superpoderes

¿Quién es el campeón mundial de boxeo en peso welter? ¿Que no lo sabes? Pues a eso íbamos. Si no lo sabes es porque no interesa, y eso requiere de una solución. ¿Aburrido de los clásicos combates de box en los que dos iguales se enfrentan paulatinamente? Pues experimentemos con boxeadores de todo el mundo. Irradiémosles con bombas gamma. Hagamos que animales mutantes les muerdan las manos. Consigamósles animales-totem. Hagamos del boxeo algo más parecido a nuestros sueños. Y lucha a muerte, por supuesto, con opción a resucitar en un par de años.

En la foto, el chino Wong “The Scorpion” Jim las pasa canutas ante el mexicano Carlos “Phoenixsito” Rodrigues.




Placaje de matrimonios

Según Samaranch, se elimina el triple salto en favor de esta nueva modalidad. Las reglas son simples; vistiendo los colores de tu país accedes en la noche y sin ser visto a una iglesia a tu elección y te escondes en el púlpito, si es que se llama púlpito a la movida lateral de algunas iglesias tal y como estoy pensando. Seguramente lo hayas entendido ya. Una vez allí, esperar pacientemente y sin comida ni agua a que se celebre una boda y, en el momento del beso, lanzarse con gracia hacia la pareja, e intentando por supuesto derribar a ambos en el suelo de la manera más embarazosa posible. Una vez realizado el salto, levantarse y saludar a los asistentes, a los que se obligará a punta de pistola a puntuarnos como si fueran jueces. Hacer una foto de estos mismos asistentes enseñando la nota que creen que mereces y enseñársela a Samaranch. Él irá llevando la clasificación, dice.




Ajedrez con niños gritando

¿Cómo? ¿Que el ajedrez no es un deporte? Tampoco lo era la Moto GP y no has dicho nada, listo. En esta nueva modalidad nos olvidamos de la inteligencia, la habilidad y la estrategia y se premia tan sólo una virtud; la paciencia. Desde que empieza la partida hasta que termina un niño superahostiable se encargará de ponerte la cabeza como un puto bombo, chillándote con todas sus infantiles ganas al puto oido. En el momento en el que le cruces la cara quedarás eliminado, así que lo mejor que se puede hacer es aguantar con la mejor de tus sonrisas y esperar que sea tu rival el que explote en una espiral de caos y destrucción. Se planeaba igualmente soltar una pitón en el tablero, pero cualquiera se mete ahora en un circuito de Moto GP a pillar una.




Piranha-Curling

“Si con esto el curling no se convierte en un deporte de masas yo es que ya no sé que coño hacer” nos dijo entre sollozos Samaranch. Nosotros sólo pudimos ponerle la mano en el hombro y volver a llenar su copa con ginebra, esperando que hubiera suerte y se dejara hacer otra vez antes de irse al trabajo. El amor. El amor lo cambia todo. Y como dijo el propio dirigente del COI cuando nos despedimos en la puerta del Motel...

“...un día voy a coger mi escopeta y me voy a quedar solo.”


Dedicado a todo el que esperara aprender algo con este artículo.

13 comentarios:

  1. no tienes gracia... :(

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  2. Elizondo Wallachio24 de junio de 2009, 4:21

    ¡Ajedrez con niños gritando! ¡Me encanta!

    Me consta que Juan Antonio ya ha pegado un toque a Ventura, el niño de Perdidos en la Tribu, para que se presente en la final de los próximos JJ.OO. y saque de sus casillas (jajejijoju) a los sufridos ajedrecistas.

    Muxutxus!

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  3. Gracias, Anónimo y Elitista! No os olvideis de rockear!

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  4. Bravo, Afro, rockeas bien duro.

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  5. Sólo echo de menos una modalidad que incluya ratas rabiosas. Tal vez patinaje artístico con ratas rabiosas, aunque habría que amaestrarlas para que patinaran con un poco de gracia.

    No sé.

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  6. Se empieza haciendo torneos de boxeo con superpoderes y se acaba con torneos de Street Fighter real. ¡Viva! ¡Bravo!

    El ajedrez con niños gritando sería todavía más agotador si en vez de niños pusieran a Daddy Yankee, pero entonces a lo mejor la convención de Ginebra lo prohibiría. Una lástima, con lo que nos podríamos reír (eso sí, con el volumen de la tele apagado para no sufrir daños cerebrales).

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  7. Me gustan más los textos que las fotos... estas perdiendo facultades Vare ??
    No creo que les guste a mis frikis...

    O quizás si... quien sabe??

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  8. prefiero seguir engordando el culo

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  9. El del niño está muy muy bien xD
    Saludos punicheros.

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  10. ajajaja un regreso cojonudo! Sigue así! ;)

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  11. A ver si pones más cosillas que trabajas menos que el saastre de tarsan, cobarde!

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  12. Me ha encantado sus nuevas disciplinas, todo un descubrimiento este blog, me he reido un montón. Muchas gracias por las sonrisas que me ha provocado. Gracias.

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  13. hhahahahaha! El placaje de matrimonios, todos mis sueños psicopatas en uno, por cierto extraño nuevos posts, recien descubro este blog, y me he meado de risa glurp :)

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