miércoles, 19 de marzo de 2014
martes, 30 de marzo de 2010
La Pasión de Cristo contada por Él mismo
Has leido acerca de la semana de la Pasión de Cristo en el viejo y nuevo testamento y has escuchado la versión de Mel Gibson, pero lo que ahora te proponemos no tiene parangón; en las obra de una urbanización cercana a Manacor, redactores de Varelax han encontrado un texto manuscrito firmado por el mismísimo Jesucristo, algo que las pruebas grafológicas confirman. Se trata del testimonio en primera persona de su semana más importante, aquella que cambió el rumbo de la humanidad tal y como la conocíamos. Sin más dilación, os dejamos con la traducción del texto, en gallego en el original;
LUNES
Me gustaría decir que este lunes de mierda empezó con el ruido del despertador, pero el Excelentísimo Ayuntamiento de Jerusalem ha visto a bien abrir en canal toda mi calle y llenarla con el ruido de unos obreros que empiezan a trabajar media hora antes de que el "Sweet Child of Mine" de mi despertador hiciera su jodido trabajo. La última vez que salgo un domingo, cómo no.
Es curioso como mi madre siempre deja a mi creación el desayuno. Sí, puedo multiplicar el pan, pero si el pan multiplicante es cero, el resultado es el mismo. Esta mujer se ha acostumbrado a los milagros y ya ni pasa por el Spar. Tendré que desayunar en el bar de San Miguel. Otra vez.
Mi voluntad estaba en el salón recreativo, pero mi cuerpo estaba obligado a ayudar a mi padre en el taller si queria mantener sus broncas apagadas y la paga semanal en mi bolsillo. Arrastrando los pies entre en el local y ayudé barnizando unos triglifos y tallando unas metopas de madera para un matrimonio judío de la cercana Gerizim.
Cuando salí de trabajar pensé en pasarme por donde Maria Magdalena, pero mi padre insistió en que tenía que ayudarle a llevar a casa venticinco canastas de mimbre y oropel, con lo que me jodió el plan y estaba en la cama a las 10 viendo una pelicula. Bah, es lunes, pense. Quién me iba a decir que la semana iba a ir a mucho peor.
MARTES
El dulce sonido de unos gansos silvestres en migración me condujo a la vigilia en lugar del despertador. Le habia dicho a mis padres que iba a pasar el dia ayudando a los del refugio de animales de Calneh, pero no era mas que una jodida patraña para pasar el día en la cama de Magdalena con la única compañía de unos discos de jazz y una botella de Marqués de Cáceres que conservaba de las bodas de Kanah y que tenía guardada tras los frascos de lentejas en almibar de mi despensa.
El plan funcionó al menos la primera hora, pero Magdalena era esa clase de mujer que enrrosca su ego a tu voluntad y la agita como si fuera un pulpo intentando abrir un tupperware lleno de sabrosos camarones. Ya sabes a que me refiero. Se calentaron algunos animos, se alzaron algunas voces y se dieron algunos portazos. El vino recorría mis conductos sanguineos como Jamiroquai surca carreteras comarcales catalanas a bordo de un coche llamado Irresponsabilidad. Y la irresponsabilidad lleva a la Curva del Fracaso.
Entré en el bar de San Miguel con la confianza que da haber tenido sexo recientemente sumada a la que nos da el alcohol. Empecé a beber y recuerdo estar rodeado de Natanael, el hijo de Nehemias, Oseas el panadero y ese muchacho Lot.
MIERCOLES
El despertador terminó de destruir mi cerebro. Lo lancé a la Esquina de la Ropa e intenté recomponer la noche con lo poco que recordaba, pero era igual de fácil que resolver el panel final de la Ruleta de la Fortuna con tan sólo una vocal. Mientras encendía un cigarro comprobré el móvil y se me encogió un poco el culo cuando vi un único sms de San Miguel; vaya cómo te pasas.
Mi reflejo en el espejo no es que me devolviera la tranquilidad; mi labio inferior estaba manchado de sangre seca, lo que me llevó al malestar e irritación que tenía en los nudillos. Intentando olvidar todo eso, bajé a desayunar y cuál sería mi sorpresa cuando vi que un guardia civil me esperaba junto a mi madre en el salón. Mi padre, cabizbajo y sentado en su tresillo ni me dirigió una mirada.
El agente me explicó, ya que yo era incapaz de recordar por mi mismo, que la pasada noche tuve una disputa en el bar con un muchacho llamado Anás acerca de quién era más fan de Tron, y la cosa acabó en las manos como ya todos habíamos deducido. Anás se encontraba en la Casa de Socorro de Pharpar y había interpuesto una denuncia contra mi.
En esta ciudad y esta época uno no puede esperar un juicio justo, y dos horas más tarde estaba entrando por las puertas de los calabozos de Aholiab, donde me esperaban sonrientes varios de los enemigos a los que había encarcelado en mi etapa de detective privado. Nada más llegar a mi celda me hice un ovillo en una esquina y empecé a soñar con un prado lleno de senos femeninos.
JUEVES
El jueves empezó con una hostia de buenos días. Los guardias habían hecho la vista gorda dejando entrar a mis enemigos a mi cubículo a cambio de unos dulces de hojaldre y pasas. Allí estaban Esaú, Gedeón, Absalón y el muchacho mayor de Jacobo, Isacar. Y allí se pasaron dándome de hostias toda la mañana, usando garras de tigre, patadas de mantis, puños norteamericanos y un mazo fabricado con la columna vertebral del desgraciado que vino antes que yo. Durante todo el día aguanté un calvario de golpes, de insultos, de faltas de respeto intolerables y algún escupitajo de los guardias, que se unieron risueños a la fiesta.
El buen Timoteo, el hijo mediano de Caleb y médico de la prisión, vino en mi rescate acompañado de un botiquín y de unos señores de Amnistía Internacional, pero ya era tarde. Pasé la tarde en la camilla sin mediar palabra y acordándome de más de uno que acabaría acordándose de mi, pero en las primeras horas de la madrugada me dio un Maricharlar y perdí un poquito la consciencia.
DOMINGO
¿Domingo?
Sí, DOMINGO
Tres días tres tardé en volver a abrir los ojos. Allí estaba el médico, mi madre y unos señores de España Directo. Sin ni tan siquiera preguntarme cómo estaba me contaron que había pasado tres días en coma y que eso era un caso clínico bastante especial y que yo era pionero en tenerlo. Consistía en pasarse out 72 horas, que debían coincidir con las del viernes, el sábado y el domingo. Lo que en términos médicos se llama un jodefindes, por supuesto, no me iba a pasar eso a mi un lunes. Me hicieron unas fotos para la clase de revistas que encuentras en una sala de espera y me dieron el alta.
Encendí un cigarro en la puerta del hospital pese a la oposición de mi madre y unos niños me asaltaron preguntándome si era yo quien le había partido la boca al mamón de Anás. Chulesco les dije que sí y se volvieron locos de alegría, ya que el tal Anás era un capullo de cojones, y me tiraron flores y regalaron viandas y me agasajaron con un ramo de alfalfa y hortalizas varias. Bien es cierto que exageré bastante la historia de mi pelea, pero mi magnetismo personal y la manera en que cuento mis anécdotas me hizo ganar bastantes amigos de nuevo en el bar. Y en la calle. Y en todos lados. Empecé a ligar un montón y dejé de ayudar a mi padre en el taller, pasando los días en los banquitos, rodeado de todo el que quisiera escuchar mi cada vez más exageradamente épica historia. Estoy recibiendo ecos de que el relato cala y cada persona que lo cuenta añade otro rival más a la pelea del bar de Miguel y algún detalle por aquí o por allí.
Pero espero que a las generaciones futuras les llegue como fue y como aquí la cuento, que no se tergiverse más allá de lo que es. La historia del tío más chulo de Jersusalem.
LUNES
Me gustaría decir que este lunes de mierda empezó con el ruido del despertador, pero el Excelentísimo Ayuntamiento de Jerusalem ha visto a bien abrir en canal toda mi calle y llenarla con el ruido de unos obreros que empiezan a trabajar media hora antes de que el "Sweet Child of Mine" de mi despertador hiciera su jodido trabajo. La última vez que salgo un domingo, cómo no.
Es curioso como mi madre siempre deja a mi creación el desayuno. Sí, puedo multiplicar el pan, pero si el pan multiplicante es cero, el resultado es el mismo. Esta mujer se ha acostumbrado a los milagros y ya ni pasa por el Spar. Tendré que desayunar en el bar de San Miguel. Otra vez.
Mi voluntad estaba en el salón recreativo, pero mi cuerpo estaba obligado a ayudar a mi padre en el taller si queria mantener sus broncas apagadas y la paga semanal en mi bolsillo. Arrastrando los pies entre en el local y ayudé barnizando unos triglifos y tallando unas metopas de madera para un matrimonio judío de la cercana Gerizim.
Cuando salí de trabajar pensé en pasarme por donde Maria Magdalena, pero mi padre insistió en que tenía que ayudarle a llevar a casa venticinco canastas de mimbre y oropel, con lo que me jodió el plan y estaba en la cama a las 10 viendo una pelicula. Bah, es lunes, pense. Quién me iba a decir que la semana iba a ir a mucho peor.
MARTES
El dulce sonido de unos gansos silvestres en migración me condujo a la vigilia en lugar del despertador. Le habia dicho a mis padres que iba a pasar el dia ayudando a los del refugio de animales de Calneh, pero no era mas que una jodida patraña para pasar el día en la cama de Magdalena con la única compañía de unos discos de jazz y una botella de Marqués de Cáceres que conservaba de las bodas de Kanah y que tenía guardada tras los frascos de lentejas en almibar de mi despensa.
El plan funcionó al menos la primera hora, pero Magdalena era esa clase de mujer que enrrosca su ego a tu voluntad y la agita como si fuera un pulpo intentando abrir un tupperware lleno de sabrosos camarones. Ya sabes a que me refiero. Se calentaron algunos animos, se alzaron algunas voces y se dieron algunos portazos. El vino recorría mis conductos sanguineos como Jamiroquai surca carreteras comarcales catalanas a bordo de un coche llamado Irresponsabilidad. Y la irresponsabilidad lleva a la Curva del Fracaso.
Entré en el bar de San Miguel con la confianza que da haber tenido sexo recientemente sumada a la que nos da el alcohol. Empecé a beber y recuerdo estar rodeado de Natanael, el hijo de Nehemias, Oseas el panadero y ese muchacho Lot.
MIERCOLES
El despertador terminó de destruir mi cerebro. Lo lancé a la Esquina de la Ropa e intenté recomponer la noche con lo poco que recordaba, pero era igual de fácil que resolver el panel final de la Ruleta de la Fortuna con tan sólo una vocal. Mientras encendía un cigarro comprobré el móvil y se me encogió un poco el culo cuando vi un único sms de San Miguel; vaya cómo te pasas.
Mi reflejo en el espejo no es que me devolviera la tranquilidad; mi labio inferior estaba manchado de sangre seca, lo que me llevó al malestar e irritación que tenía en los nudillos. Intentando olvidar todo eso, bajé a desayunar y cuál sería mi sorpresa cuando vi que un guardia civil me esperaba junto a mi madre en el salón. Mi padre, cabizbajo y sentado en su tresillo ni me dirigió una mirada.
El agente me explicó, ya que yo era incapaz de recordar por mi mismo, que la pasada noche tuve una disputa en el bar con un muchacho llamado Anás acerca de quién era más fan de Tron, y la cosa acabó en las manos como ya todos habíamos deducido. Anás se encontraba en la Casa de Socorro de Pharpar y había interpuesto una denuncia contra mi.
En esta ciudad y esta época uno no puede esperar un juicio justo, y dos horas más tarde estaba entrando por las puertas de los calabozos de Aholiab, donde me esperaban sonrientes varios de los enemigos a los que había encarcelado en mi etapa de detective privado. Nada más llegar a mi celda me hice un ovillo en una esquina y empecé a soñar con un prado lleno de senos femeninos.
JUEVES
El jueves empezó con una hostia de buenos días. Los guardias habían hecho la vista gorda dejando entrar a mis enemigos a mi cubículo a cambio de unos dulces de hojaldre y pasas. Allí estaban Esaú, Gedeón, Absalón y el muchacho mayor de Jacobo, Isacar. Y allí se pasaron dándome de hostias toda la mañana, usando garras de tigre, patadas de mantis, puños norteamericanos y un mazo fabricado con la columna vertebral del desgraciado que vino antes que yo. Durante todo el día aguanté un calvario de golpes, de insultos, de faltas de respeto intolerables y algún escupitajo de los guardias, que se unieron risueños a la fiesta.
El buen Timoteo, el hijo mediano de Caleb y médico de la prisión, vino en mi rescate acompañado de un botiquín y de unos señores de Amnistía Internacional, pero ya era tarde. Pasé la tarde en la camilla sin mediar palabra y acordándome de más de uno que acabaría acordándose de mi, pero en las primeras horas de la madrugada me dio un Maricharlar y perdí un poquito la consciencia.
DOMINGO
¿Domingo?
Sí, DOMINGO
Tres días tres tardé en volver a abrir los ojos. Allí estaba el médico, mi madre y unos señores de España Directo. Sin ni tan siquiera preguntarme cómo estaba me contaron que había pasado tres días en coma y que eso era un caso clínico bastante especial y que yo era pionero en tenerlo. Consistía en pasarse out 72 horas, que debían coincidir con las del viernes, el sábado y el domingo. Lo que en términos médicos se llama un jodefindes, por supuesto, no me iba a pasar eso a mi un lunes. Me hicieron unas fotos para la clase de revistas que encuentras en una sala de espera y me dieron el alta.
Encendí un cigarro en la puerta del hospital pese a la oposición de mi madre y unos niños me asaltaron preguntándome si era yo quien le había partido la boca al mamón de Anás. Chulesco les dije que sí y se volvieron locos de alegría, ya que el tal Anás era un capullo de cojones, y me tiraron flores y regalaron viandas y me agasajaron con un ramo de alfalfa y hortalizas varias. Bien es cierto que exageré bastante la historia de mi pelea, pero mi magnetismo personal y la manera en que cuento mis anécdotas me hizo ganar bastantes amigos de nuevo en el bar. Y en la calle. Y en todos lados. Empecé a ligar un montón y dejé de ayudar a mi padre en el taller, pasando los días en los banquitos, rodeado de todo el que quisiera escuchar mi cada vez más exageradamente épica historia. Estoy recibiendo ecos de que el relato cala y cada persona que lo cuenta añade otro rival más a la pelea del bar de Miguel y algún detalle por aquí o por allí.
Pero espero que a las generaciones futuras les llegue como fue y como aquí la cuento, que no se tergiverse más allá de lo que es. La historia del tío más chulo de Jersusalem.
miércoles, 24 de febrero de 2010
Cómo explicar a tus hijos que te has quedado en paro
He aquí su versión digital, disfrútenla.
Amaro, Amaro,
dinosaurio preclaro,
responsable y diligente
hace feliz a la gente.
dinosaurio preclaro,
responsable y diligente
hace feliz a la gente.
Ay, Amaro,
de la virtud un faro,
un desayuno con churros
y presto para ir al curro
de la virtud un faro,
un desayuno con churros
y presto para ir al curro
Y en el taller, sorpresa,
y a tu jefe bien le pesa
pero falta el presupuesto
y te quedas descompuesto
y a tu jefe bien le pesa
pero falta el presupuesto
y te quedas descompuesto
Ay, Amaro,
te has quedado en paro
caminas muy cabizbajo
por tu falta de trabajo
te has quedado en paro
caminas muy cabizbajo
por tu falta de trabajo
No te rindas aún, Amaro,
ve a la oficina del paro,
ponte en la fila y paciencia,
que es la madre de las ciencias
ve a la oficina del paro,
ponte en la fila y paciencia,
que es la madre de las ciencias
Ay, Amaro,
para lo que has quedado,
toda tu preparación
no te sirve de un mojón
para lo que has quedado,
toda tu preparación
no te sirve de un mojón
Amaro, Amaro,
camina sin tener muy claro
cuál es su destino o puerto
en todos sus tiempos muertos
camina sin tener muy claro
cuál es su destino o puerto
en todos sus tiempos muertos
Ay, Amaro,
ve a que te sellen el paro,
que si se te pasa la fecha
la faena estará hecha
ve a que te sellen el paro,
que si se te pasa la fecha
la faena estará hecha
Y por el día ¿qué hacer?
Él gusta de proponer,
pero todos tienen quehaceres
o terminar ya sus deberes
Él gusta de proponer,
pero todos tienen quehaceres
o terminar ya sus deberes
Ay, Amaro,
no lo tienes claro,
una ayuda te darán
al sentarte en el diván
no lo tienes claro,
una ayuda te darán
al sentarte en el diván
Y si la cosa no avanza
será hora de la matanza,
que las voces sean tus guías
en estos, tus últimos días
será hora de la matanza,
que las voces sean tus guías
en estos, tus últimos días
Ay, Amaro,
te has quedado en paro.
te has quedado en paro.
jueves, 3 de diciembre de 2009
Las Aventuras de Faster y Stronger ep.5: Paraguay
Bellos príncipes y turgentes princesas, ya está estrenado el quinto capítulo de Las Aventuras de Faster y Stronger, con el sugerente título de Paraguay. Si no conoces a estos dos asesinos a sueldo que comparten piso podrías visitar su blog y empaparte de ellos desde el 1º capítulo. Podrías.
Disfruta del viaje y prepárate para nuevas aventuras en Varelax!
Disfruta del viaje y prepárate para nuevas aventuras en Varelax!
jueves, 29 de octubre de 2009
Remakes de series de televisión
Qué duda cabe. La televisión está pasando por el mejor momento de su Historia. Premio Ondas para Jorge Javier Vázquez. Belén Esteban a todas horas en todos los canales. Sin duda el inventor de este ingenio, el francés Jean Baptiste Téléviseur, debe de estar dando botes de alegría allá en su tumba. ¿Que no hay nuevos contenidos?¿Pero para qué quieres nuevos contenidos sin con todo eso que te fumas no te acuerdas de lo que viste ayer? Las nuevas ideas son peligrosas. El nazismo fue una nueva idea una vez. Te estarás dando cuenta de que con estos argumentos que te estoy presentando sólo te queda cerrar la boca y tragar.
Los directivos televisivos han visto a bien brindarnos nuevas versiones, o remakes, de viejos éxitos catódicos para que su recuerdo no caiga en el olvido. Veamos ejemplos de estas nuevas series.
FORTUNATA Y JACINTA 3015
De la inmortal obra de Ben Pérez Galdós nos llega esta futurista adaptación que pretende acercar la novela a las nuevas generaciones, algo reticentes a coger un libro o a ver una serie española de los años 80. No sé qué les da más pereza, la verdad, con lo bonitas que son ambas experiencias. La historia es la que ya nos sabemos todos (¿verdad?) pero con ligeras modificaciones.
Neo Madrid, 3015. Juanito Santa Cruz está enamorado de Fortunata. Sólo hay un problema; Fortunata es tan sólo un holograma del Museo de Ciencias Naturales que tiene como misión explicarle el sistema de vasos comunicantes a los escolares y visitantes del lugar, sin que pueda sentir emociones. Sin pararnos a pensar por qué se habla de vasos comunicantes en un museo de ciencias Naturales, tenemos que reconocer que Juanito lo tiene muy jodido. Desoyendo a su corazón pero no a su cortex, el pobre churrero empieza a esforzarse en olvidar a Fortunata. Años más tarde, en un viaje de su club de paddle al Sistema Solar Penibético, Juanito conoce a Jacinta, un ser extraterrestre hermafrodita que se reproduce por esporas y que el castizo turista elige como perfecto receptáculo de su simiente. Quedando Jacinta en cinta (eh, Benito, ahora lo pillo, eras bueno, chaval) la pareja vuelve a la Tierra y se dispone a buscar un piso en Neo Alcorcón. Cuál sería la sorpresa de ambos cuando descubren que una de las vecinas del bloque es la mismísima Fortunata. No, en serio, ¿cuál sería su sorpresa? Para ello habrá que ver la serie.
MARQUITOS, de niño a hombre
Reina la desolación en casa de Los Serrano. Diego, el patriarca, vuelve a casa de cumplir sus dos años de condena por matar a su mujer. pese a sus continuas gracietas y bromas, los hijos de la familia no pueden olvidar la estampa del pater arrancando la cabeza de su mater y le empiezan a hacer el vacío, dejando de hablarle en el desayuno y demás. Marquitos (Fran Perea) es el hijo mayor de la familia y el primero que ve el percal; en esa casa se acabaron las sonrisas. Macuto en ristre, besa la frente de sus hermanos para ir en busca de aventuras en la ciudad, no sin antes acostarse con su hermana la que no es su hermana pero ya os vale a los dos, joder, que es tu hermana.
Esta es la premisa de la nueva serie de Telecinco, qué se le va a hacer. Además de Perea, es posible que Eloy Azorín haga un papel de homosexual y se ha confirmado que una de los personajes secundarios será una recreación en CGI de Belén Rueda, el fantasma que atormente a Marquitos en cada capítulo por dejar a sus hermanos a cargo de su asesino.
SON OF WEBSTER
Han pasado ya muchos años desde que el bueno de Webster vivía con aquel señor del bigote. ¿O ese era Arnold? Qué más da. Tras la muerte del bigotes Webster se queda solo y desamparado en casa y sin nadie que le explique las cosas de la vida, un poco como en la peli del Lago Azul pero sin tetitas por ahí. Cuál sería su sorpresa (no, de verdad, ¿cuál?) cuando una extraña mujer llame a su puerta para soltarle una noticia bomba. Resulta que durante el añejo capítulo en el que Webster viaja a bordo de la nave Enterprise (estoy casi seguro de que ese sí era Arnold), el pequeño niño de chocolate dejó embarazada a una de las tripulantes. Tras la muerte de esta en una fosa séptica espacial, una representante de la Federación galáctica informa a Webster de que le toca hacerse cargo de la criatura resultante, un ser muy chico que responde al nombre de Son of Arnold/Webster.
Ahora Webster tiene que hacer frente no sólo a un mundo a mayor escala que la suya, sino que tiene que lidiar con las dificultades de ser un padre soltero de un engendro intergaláctico. Si en la primera serie nos reíamos con él, ahora nos reiremos de él.
JEM Y LOS HOLOGRAMOS
Los directivos televisivos han visto a bien brindarnos nuevas versiones, o remakes, de viejos éxitos catódicos para que su recuerdo no caiga en el olvido. Veamos ejemplos de estas nuevas series.
FORTUNATA Y JACINTA 3015
De la inmortal obra de Ben Pérez Galdós nos llega esta futurista adaptación que pretende acercar la novela a las nuevas generaciones, algo reticentes a coger un libro o a ver una serie española de los años 80. No sé qué les da más pereza, la verdad, con lo bonitas que son ambas experiencias. La historia es la que ya nos sabemos todos (¿verdad?) pero con ligeras modificaciones.
Neo Madrid, 3015. Juanito Santa Cruz está enamorado de Fortunata. Sólo hay un problema; Fortunata es tan sólo un holograma del Museo de Ciencias Naturales que tiene como misión explicarle el sistema de vasos comunicantes a los escolares y visitantes del lugar, sin que pueda sentir emociones. Sin pararnos a pensar por qué se habla de vasos comunicantes en un museo de ciencias Naturales, tenemos que reconocer que Juanito lo tiene muy jodido. Desoyendo a su corazón pero no a su cortex, el pobre churrero empieza a esforzarse en olvidar a Fortunata. Años más tarde, en un viaje de su club de paddle al Sistema Solar Penibético, Juanito conoce a Jacinta, un ser extraterrestre hermafrodita que se reproduce por esporas y que el castizo turista elige como perfecto receptáculo de su simiente. Quedando Jacinta en cinta (eh, Benito, ahora lo pillo, eras bueno, chaval) la pareja vuelve a la Tierra y se dispone a buscar un piso en Neo Alcorcón. Cuál sería la sorpresa de ambos cuando descubren que una de las vecinas del bloque es la mismísima Fortunata. No, en serio, ¿cuál sería su sorpresa? Para ello habrá que ver la serie.
MARQUITOS, de niño a hombre
Reina la desolación en casa de Los Serrano. Diego, el patriarca, vuelve a casa de cumplir sus dos años de condena por matar a su mujer. pese a sus continuas gracietas y bromas, los hijos de la familia no pueden olvidar la estampa del pater arrancando la cabeza de su mater y le empiezan a hacer el vacío, dejando de hablarle en el desayuno y demás. Marquitos (Fran Perea) es el hijo mayor de la familia y el primero que ve el percal; en esa casa se acabaron las sonrisas. Macuto en ristre, besa la frente de sus hermanos para ir en busca de aventuras en la ciudad, no sin antes acostarse con su hermana la que no es su hermana pero ya os vale a los dos, joder, que es tu hermana.
Esta es la premisa de la nueva serie de Telecinco, qué se le va a hacer. Además de Perea, es posible que Eloy Azorín haga un papel de homosexual y se ha confirmado que una de los personajes secundarios será una recreación en CGI de Belén Rueda, el fantasma que atormente a Marquitos en cada capítulo por dejar a sus hermanos a cargo de su asesino.
SON OF WEBSTER
Han pasado ya muchos años desde que el bueno de Webster vivía con aquel señor del bigote. ¿O ese era Arnold? Qué más da. Tras la muerte del bigotes Webster se queda solo y desamparado en casa y sin nadie que le explique las cosas de la vida, un poco como en la peli del Lago Azul pero sin tetitas por ahí. Cuál sería su sorpresa (no, de verdad, ¿cuál?) cuando una extraña mujer llame a su puerta para soltarle una noticia bomba. Resulta que durante el añejo capítulo en el que Webster viaja a bordo de la nave Enterprise (estoy casi seguro de que ese sí era Arnold), el pequeño niño de chocolate dejó embarazada a una de las tripulantes. Tras la muerte de esta en una fosa séptica espacial, una representante de la Federación galáctica informa a Webster de que le toca hacerse cargo de la criatura resultante, un ser muy chico que responde al nombre de Son of Arnold/Webster.
Ahora Webster tiene que hacer frente no sólo a un mundo a mayor escala que la suya, sino que tiene que lidiar con las dificultades de ser un padre soltero de un engendro intergaláctico. Si en la primera serie nos reíamos con él, ahora nos reiremos de él.
JEM Y LOS HOLOGRAMOS
Esto tampoco es un remake, mira tú por donde. Sí, te he traicionado y has entrado ha leer esto, ¿y qué? Más bien hablaríamos de una continuación o una re-regurgitación argumental, o eso se ha inventado aquella hija fea de Aaron Spelling, heredera de todas las cámaras de video del padre y que en esta ocasión intenta resucitar esta antigua serie musical tras el fracaso que le supuso la adaptación en acción real de Mi Pequeño Pony. Quizás para pagar la sentencia del juicio que perdió ante Green Peace intenta volver a enamorar a una generación de niñas con Jem, la punki limpita.
Tal y como lo cuenta, parece que esté diciendo que ha querido adecuar los fundamentos de la serie en los tiempo de hoy en día y reflejar la sociedad actual, lo que desde aquí, viendo su primer teaser-poster, me parece cuanto menos ofensivo. No conozco yo a nadie con esos pelos.
EL NUEVO ALF
Mira por donde, un remake. Visto que vivimos una segunda fiebre por lo extraterrestre debida en gran parte al fabuloso final de la última peli de Indiana Jones o de series como El Inquilino con Jorge Sanz, vuelven a visitarnos viejos amigos del espacio haciendo colisionar de nuevo sus platillos volantes en los Estados Unidos de América. Una de las estrellas de la vieja guardia, el socarrón Alf, es uno de los primeros en volver a la palestra.
Para la serie se ha decidido eliminar a la familia original (no, en serio, los han eliminado de verdad, hasta a Benji) y empezar con una “nueva generación” con novedades por doquier. Para empezar, el aspecto de Alf es menos caricaturesco. Se han consultado con expertos científicos del SETI, y con los del Hadron Collider que estaban paradetes, para darle un físico lo más plausible posible (arf) dentro de lo que sabemos de la vida en otros mundos. Más novedades; Alf ya no come gatos, come pelirrojos, y su diálogo pasa de ser una imitación de humorista de los años 60 a comunicarse con ultrasonidos y telepáticamente con el pater familias lo que, según nos adelantan ABC y Falomir convertirá su vida en algo mucho peor que un infierno en vida. Estaremos atentos para echar unas risas con el viejo Alf.
Ya lo ven, se acerca una nueva época dorada para la televisión, como cuando coincidieron aquellas temporadas buenas de Compañeros, Academia de Actores, El Bus o aquella de la marioneta en un mismo año. Buenos, buenos tiempos. Felicidades, televisión. Te lo mereces.
miércoles, 24 de junio de 2009
El COI introduce Nuevas Disciplinas Deportivas
En unas recientes declaraciones de Juan Antonio Samaranch para esta web, hechas en la cama, el presidente del COI señaló que “se estaba ya cansando de toda esta mierda y que quería hacer algo”. Se refería, por supuesto, al asunto de que el deporte cada vez interesa menos al ser humano.
Las nuevas tecnologías y la pornografía se llevan ahora toda la atención de nuestros jóvenes y al arrugado dirigente se le ha ocurrido la manera de volver a focalizar el interés en los eventos deportivos “y a ver si así os ponéis a hacer algo vosotros y dejáis de echarme ese culo que me estáis echando”. Veamos unos cuantos ejemplos:
100 metros valla cargando bebé
A partir de este momento Juan Antonio Samaranch puede aparecer en tu casa y exigirte, con todas las de la ley, que le entregues a tu bebé para utilizarlo en una práctica deportiva. Tiene un convenio con todos los reyes de Europa para poder hacerlo, así que resistirse es inútil. Los bebés son almacenados en un gimnasio a la espera de ser entregados a participantes al azar de esta modalidad, que consiste en resumidas cuentas en hacerse esos 100 metros saltando esas vallitas y sin que se te caiga el bebé, pues queda descalificado el portador de la criatura que toque el suelo.
Moto GP con animales sueltos en la pista
Desde que Obama llegó al poder el paro no existe, la economía está de subidón, las selvas vuelven a florecer y hay superpoblación de animales que otrora estaban en peligro de extinción. Esto último ha llegado a ser un problema tal que tan sólo Juan Antonio Samaranch ha sabido solucionar; se empleará este excedente de animales en poblar los circuitos de Moto GP, convirtiendo las aburridas carreras en impredecibles tours, en los que la vida de los pilotos dependerá del comportamiento de los irracionales animales. Algunos serán fáciles de evitar pero... ¿has pensado lo que tiene que ser pasar con la moto por encima de una boa a 300 km/h?
Salto de altura sexual
Posiblemente una de las más sosas disciplinas de los Juegos Olímpicos; tres segundos de carrera y un salto. Y hay gente que se dedica a esto. Pues no, señores, a partir de ahora hay que esforzarse un poquito más. La novedad que se propone aquí es la siguiente; una vez superado el listón el participante debe dejar sexualmente satisfecho, ojo que esto no es subjetivo, a una persona al azar que le esperará retozando en la colchoneta. Los gustos sexuales del participante no serán respetados, por aquello de echar unas risas.
Boxeo con superpoderes
¿Quién es el campeón mundial de boxeo en peso welter? ¿Que no lo sabes? Pues a eso íbamos. Si no lo sabes es porque no interesa, y eso requiere de una solución. ¿Aburrido de los clásicos combates de box en los que dos iguales se enfrentan paulatinamente? Pues experimentemos con boxeadores de todo el mundo. Irradiémosles con bombas gamma. Hagamos que animales mutantes les muerdan las manos. Consigamósles animales-totem. Hagamos del boxeo algo más parecido a nuestros sueños. Y lucha a muerte, por supuesto, con opción a resucitar en un par de años.
En la foto, el chino Wong “The Scorpion” Jim las pasa canutas ante el mexicano Carlos “Phoenixsito” Rodrigues.
Placaje de matrimonios
Según Samaranch, se elimina el triple salto en favor de esta nueva modalidad. Las reglas son simples; vistiendo los colores de tu país accedes en la noche y sin ser visto a una iglesia a tu elección y te escondes en el púlpito, si es que se llama púlpito a la movida lateral de algunas iglesias tal y como estoy pensando. Seguramente lo hayas entendido ya. Una vez allí, esperar pacientemente y sin comida ni agua a que se celebre una boda y, en el momento del beso, lanzarse con gracia hacia la pareja, e intentando por supuesto derribar a ambos en el suelo de la manera más embarazosa posible. Una vez realizado el salto, levantarse y saludar a los asistentes, a los que se obligará a punta de pistola a puntuarnos como si fueran jueces. Hacer una foto de estos mismos asistentes enseñando la nota que creen que mereces y enseñársela a Samaranch. Él irá llevando la clasificación, dice.
Ajedrez con niños gritando
¿Cómo? ¿Que el ajedrez no es un deporte? Tampoco lo era la Moto GP y no has dicho nada, listo. En esta nueva modalidad nos olvidamos de la inteligencia, la habilidad y la estrategia y se premia tan sólo una virtud; la paciencia. Desde que empieza la partida hasta que termina un niño superahostiable se encargará de ponerte la cabeza como un puto bombo, chillándote con todas sus infantiles ganas al puto oido. En el momento en el que le cruces la cara quedarás eliminado, así que lo mejor que se puede hacer es aguantar con la mejor de tus sonrisas y esperar que sea tu rival el que explote en una espiral de caos y destrucción. Se planeaba igualmente soltar una pitón en el tablero, pero cualquiera se mete ahora en un circuito de Moto GP a pillar una.
Piranha-Curling
“Si con esto el curling no se convierte en un deporte de masas yo es que ya no sé que coño hacer” nos dijo entre sollozos Samaranch. Nosotros sólo pudimos ponerle la mano en el hombro y volver a llenar su copa con ginebra, esperando que hubiera suerte y se dejara hacer otra vez antes de irse al trabajo. El amor. El amor lo cambia todo. Y como dijo el propio dirigente del COI cuando nos despedimos en la puerta del Motel...
“...un día voy a coger mi escopeta y me voy a quedar solo.”
Dedicado a todo el que esperara aprender algo con este artículo.
Las nuevas tecnologías y la pornografía se llevan ahora toda la atención de nuestros jóvenes y al arrugado dirigente se le ha ocurrido la manera de volver a focalizar el interés en los eventos deportivos “y a ver si así os ponéis a hacer algo vosotros y dejáis de echarme ese culo que me estáis echando”. Veamos unos cuantos ejemplos:
100 metros valla cargando bebé
A partir de este momento Juan Antonio Samaranch puede aparecer en tu casa y exigirte, con todas las de la ley, que le entregues a tu bebé para utilizarlo en una práctica deportiva. Tiene un convenio con todos los reyes de Europa para poder hacerlo, así que resistirse es inútil. Los bebés son almacenados en un gimnasio a la espera de ser entregados a participantes al azar de esta modalidad, que consiste en resumidas cuentas en hacerse esos 100 metros saltando esas vallitas y sin que se te caiga el bebé, pues queda descalificado el portador de la criatura que toque el suelo.
Moto GP con animales sueltos en la pista
Desde que Obama llegó al poder el paro no existe, la economía está de subidón, las selvas vuelven a florecer y hay superpoblación de animales que otrora estaban en peligro de extinción. Esto último ha llegado a ser un problema tal que tan sólo Juan Antonio Samaranch ha sabido solucionar; se empleará este excedente de animales en poblar los circuitos de Moto GP, convirtiendo las aburridas carreras en impredecibles tours, en los que la vida de los pilotos dependerá del comportamiento de los irracionales animales. Algunos serán fáciles de evitar pero... ¿has pensado lo que tiene que ser pasar con la moto por encima de una boa a 300 km/h?
Salto de altura sexual
Posiblemente una de las más sosas disciplinas de los Juegos Olímpicos; tres segundos de carrera y un salto. Y hay gente que se dedica a esto. Pues no, señores, a partir de ahora hay que esforzarse un poquito más. La novedad que se propone aquí es la siguiente; una vez superado el listón el participante debe dejar sexualmente satisfecho, ojo que esto no es subjetivo, a una persona al azar que le esperará retozando en la colchoneta. Los gustos sexuales del participante no serán respetados, por aquello de echar unas risas.
Boxeo con superpoderes
¿Quién es el campeón mundial de boxeo en peso welter? ¿Que no lo sabes? Pues a eso íbamos. Si no lo sabes es porque no interesa, y eso requiere de una solución. ¿Aburrido de los clásicos combates de box en los que dos iguales se enfrentan paulatinamente? Pues experimentemos con boxeadores de todo el mundo. Irradiémosles con bombas gamma. Hagamos que animales mutantes les muerdan las manos. Consigamósles animales-totem. Hagamos del boxeo algo más parecido a nuestros sueños. Y lucha a muerte, por supuesto, con opción a resucitar en un par de años.
En la foto, el chino Wong “The Scorpion” Jim las pasa canutas ante el mexicano Carlos “Phoenixsito” Rodrigues.
Placaje de matrimonios
Según Samaranch, se elimina el triple salto en favor de esta nueva modalidad. Las reglas son simples; vistiendo los colores de tu país accedes en la noche y sin ser visto a una iglesia a tu elección y te escondes en el púlpito, si es que se llama púlpito a la movida lateral de algunas iglesias tal y como estoy pensando. Seguramente lo hayas entendido ya. Una vez allí, esperar pacientemente y sin comida ni agua a que se celebre una boda y, en el momento del beso, lanzarse con gracia hacia la pareja, e intentando por supuesto derribar a ambos en el suelo de la manera más embarazosa posible. Una vez realizado el salto, levantarse y saludar a los asistentes, a los que se obligará a punta de pistola a puntuarnos como si fueran jueces. Hacer una foto de estos mismos asistentes enseñando la nota que creen que mereces y enseñársela a Samaranch. Él irá llevando la clasificación, dice.
Ajedrez con niños gritando
¿Cómo? ¿Que el ajedrez no es un deporte? Tampoco lo era la Moto GP y no has dicho nada, listo. En esta nueva modalidad nos olvidamos de la inteligencia, la habilidad y la estrategia y se premia tan sólo una virtud; la paciencia. Desde que empieza la partida hasta que termina un niño superahostiable se encargará de ponerte la cabeza como un puto bombo, chillándote con todas sus infantiles ganas al puto oido. En el momento en el que le cruces la cara quedarás eliminado, así que lo mejor que se puede hacer es aguantar con la mejor de tus sonrisas y esperar que sea tu rival el que explote en una espiral de caos y destrucción. Se planeaba igualmente soltar una pitón en el tablero, pero cualquiera se mete ahora en un circuito de Moto GP a pillar una.
Piranha-Curling
“Si con esto el curling no se convierte en un deporte de masas yo es que ya no sé que coño hacer” nos dijo entre sollozos Samaranch. Nosotros sólo pudimos ponerle la mano en el hombro y volver a llenar su copa con ginebra, esperando que hubiera suerte y se dejara hacer otra vez antes de irse al trabajo. El amor. El amor lo cambia todo. Y como dijo el propio dirigente del COI cuando nos despedimos en la puerta del Motel...
“...un día voy a coger mi escopeta y me voy a quedar solo.”
Dedicado a todo el que esperara aprender algo con este artículo.
jueves, 18 de junio de 2009
Previsiones para el Futuro
Entre la actual crisis económica y la gripe porcina, uno podría pensar que a la humanidad le quedan dos telediarios. Qué más quisiéramos. Si pensamos eso es porque somos tan flojos que no nos apetece una mierda ponernos a planear nuestra vida a corto plazo y la verdad es que lo más fácil para todos es que nuestros problemas sean arrastrados, junto a todo el planeta, por un meteorito del tamaño de Manhattan. Lo cierto es que aún nos quedan un par de siglos de disloque, se ponga Al Gore como se ponga.
Algunos de los científicos más optimistas del momento se han reunido en una placita con bancos para formular predicciones acerca de cómo nos va a ir en este siglo XXI. Escuchemos su canto:
POLÍTICA
Ya está tardando mucho. Lo lógico sería pensar que el 2º advenimiento de Cristo tendrá lugar en las próximas décadas. Y como los meteoritos y las naves espaciales sólo se nos ocurre un lugar donde puede caer; en Estados Unidos, por supuesto. Se prevé que JC es el único capaz de quitarle el cetro de poder a Obama y así ocurrirá en algún momento de la próxima década, si hacemos caso a los pasajes de la Biblia que estos científicos nos señalan:
Y saliendo de entre las ruinas de las Torres Gemelas, el hijo de Dios jurará su cargo en el centro de Central Park, expulsando a Obama y a los judíos de la Nueva Babilonia. Se hará acompañar en su mandato de un perro parlanchín como vicepresidente, declarando inmediatamente la guerra a todos los países del mundo para imponer a la fuerza su Verdad.
Nos espera pues un reinado de terror a corto plazo, pero al menos viene de la mano de una cara conocida.
DESCUBRIMIENTOS
A no ser que yo haya mirado el mapamundi mal, estimo que ya no queda ningún país sin descubrir. Es por ello que nuestros esfuerzos descubridores mirarán entonces a las estrellas en busca de una escapatoria de esta vida de mierda. Coloridos planetas y nebulosas galaxias se abrirán paso ante nuestros ojos sin saber muy bien qué estamos buscando. Irremediablemente, es decir, por cojones, nos toparemos en algún momento con alguna raza extraterrestre y apuesto mis petrodólares que va a ser un momento tan incómodo como el de presentarle tus amigos del trabajo a los de toda la vida. Habrá gente que no se trague pero lo mejor para nuestra salud es ignorarles y que no te lleven a su terreno cuando se quedan a solas contigo. Que la gente es muy interesada y muy celosa de lo suyo.
Pero claro, depende de con quién nos encontremos. Si es una raza más primitiva y bárbara tendremos que someterla, diezmarla y esclavizarla como mascotas, pero si es una civilización superior habrá que rogarles que nos traten como iguales en pos del buenrrollismo intergaláctico.
TRANSPORTES
Las películas ya nos han explicado mil veces como superar la velocidad de la luz plegando el universo como un folio y atravesarlo con un boli para llegar a un punto muy lejano. Ya es hora de que los científicos se pongan a ello y dejen de investigar métodos de combustible menos dañinos y mierdas de esas. Descartamos también el teletransporte por malrrollismo intergaláctico y por grimoso.
Pero claro, por mucho transporte plegatorio y/o de moléculas que haya, al ser humano, y más concretamente a los españoles, nos gusta tener siempre NUESTRO vehículo que es bastante mejor que el del vecino. Las casas de autos competirán por sacar los modelos más estrafalarios con los que les demostraremos a nuestros vecinos que tenemos al menos un complejo de tamaño en nuestro cuerpo. Los científicos ya adelantaron la caída de General Motors y ahora afirman que las marcas que mandarán durante las próximas décadas serán Derby y Falomir.
LO DE LAS MÁQUINAS
Si en algo coinciden todas las películas es que las máquinas nos van a dar la puñalada trapera en cuanto les construyamos manitas. Aún así ahí seguimos, modelando sus deditos en nuestros primitivos tornos. ¿Para qué quieren un planeta entero las máquinas? Lo que le faltaba al cambio climático, claro. Explosiones nucleares y robots gigantescos que disparan motocicletas no es lo mejor para nuestro ozono, o eso dice ya sabes quién.
Pero si hay algo en lo que también coinciden todas las películas es que siempre surge un elegido de entre nosotros que pone las cosas en su sitio. O bueno, no sé. Porque en Terminator la cosa tampoco es que acabe muy bien y me es imposible acordarme de lo que pasa al final de la trilogía Matrix. De hecho, hemos hecho un gritón de búsquedas en la red y no hay internauta que lo recuerde con claridad.
LAS ARTES
Seré yo quien os lo diga; el nivel artístico de nuestro planeta, y más concretamente de España está bajo mínimos. Digamos que ya no queda nada nuevo que inventarse y sólo la pandemia masiva de alzheimer de 2015 nos permitirá sorprendernos de nuevos con los trillados argumentos de siempre. Cuando la industria se quede sin ideas propias recurrirá para inspirarse a categorías tales como los cómics y los videojuegos (me parece que esto ya ha pasado) , seguirá con el despiece metódico de todas las series de nuestra infancia (en progreso) para fijarse luego en argumentos que le inspiren recetas de cocina, barajas de cartas de tías desnudas o una trilogía de los 3 colores del helado Pirulo. Existirán películas dedicadas a determinados signos zodiacales (no a todos), musicales basados en videos porno caseros y libros inspirados en cada una de las facetas de Pepe Navarro. Todos y todo podrá tener su obra artística. Y no, no te alegres, eso no es democracia, es libertinaje.
Desde Varelax os recomendamos que os lo toméis con calma. No tengas prisa por crecer, humanidad. Que el futuro es muy oscuro y es mejor vivir relajado disfrutando de las etapas de la vida una a una. Y no como esas malditas quinceañeras que se visten como ****s.
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