Varelax

2010-09-16T10:00:00.000-07:00

La Pasión de Cristo contada por Él mismo

2010-03-30T02:44:00.000-07:00

Has leido acerca de la semana de la Pasión de Cristo en el viejo y nuevo testamento y has escuchado la versión de Mel Gibson, pero lo que ahora te proponemos no tiene parangón; en las obra de una urbanización cercana a Manacor, redactores de Varelax han encontrado un texto manuscrito firmado por el mismísimo Jesucristo, algo que las pruebas grafológicas confirman. Se trata del testimonio en primera persona de su semana más importante, aquella que cambió el rumbo de la humanidad tal y como la conocíamos. Sin más dilación, os dejamos con la traducción del texto, en gallego en el original;

LUNES

Me gustaría decir que este lunes de mierda empezó con el ruido del despertador, pero el Excelentísimo Ayuntamiento de Jerusalem ha visto a bien abrir en canal toda mi calle y llenarla con el ruido de unos obreros que empiezan a trabajar media hora antes de que el "Sweet Child of Mine" de mi despertador hiciera su jodido trabajo. La última vez que salgo un domingo, cómo no.

Es curioso como mi madre siempre deja a mi creación el desayuno. Sí, puedo multiplicar el pan, pero si el pan multiplicante es cero, el resultado es el mismo. Esta mujer se ha acostumbrado a los milagros y ya ni pasa por el Spar. Tendré que desayunar en el bar de San Miguel. Otra vez.

Mi voluntad estaba en el salón recreativo, pero mi cuerpo estaba obligado a ayudar a mi padre en el taller si queria mantener sus broncas apagadas y la paga semanal en mi bolsillo. Arrastrando los pies entre en el local y ayudé barnizando unos triglifos y tallando unas metopas de madera para un matrimonio judío de la cercana Gerizim.

Cuando salí de trabajar pensé en pasarme por donde Maria Magdalena, pero mi padre insistió en que tenía que ayudarle a llevar a casa venticinco canastas de mimbre y oropel, con lo que me jodió el plan y estaba en la cama a las 10 viendo una pelicula. Bah, es lunes, pense. Quién me iba a decir que la semana iba a ir a mucho peor.

MARTES

El dulce sonido de unos gansos silvestres en migración me condujo a la vigilia en lugar del despertador. Le habia dicho a mis padres que iba a pasar el dia ayudando a los del refugio de animales de Calneh, pero no era mas que una jodida patraña para pasar el día en la cama de Magdalena con la única compañía de unos discos de jazz y una botella de Marqués de Cáceres que conservaba de las bodas de Kanah y que tenía guardada tras los frascos de lentejas en almibar de mi despensa.

El plan funcionó al menos la primera hora, pero Magdalena era esa clase de mujer que enrrosca su ego a tu voluntad y la agita como si fuera un pulpo intentando abrir un tupperware lleno de sabrosos camarones. Ya sabes a que me refiero. Se calentaron algunos animos, se alzaron algunas voces y se dieron algunos portazos. El vino recorría mis conductos sanguineos como Jamiroquai surca carreteras comarcales catalanas a bordo de un coche llamado Irresponsabilidad. Y la irresponsabilidad lleva a la Curva del Fracaso.

Entré en el bar de San Miguel con la confianza que da haber tenido sexo recientemente sumada a la que nos da el alcohol. Empecé a beber y recuerdo estar rodeado de Natanael, el hijo de Nehemias, Oseas el panadero y ese muchacho Lot.

MIERCOLES

El despertador terminó de destruir mi cerebro. Lo lancé a la Esquina de la Ropa e intenté recomponer la noche con lo poco que recordaba, pero era igual de fácil que resolver el panel final de la Ruleta de la Fortuna con tan sólo una vocal. Mientras encendía un cigarro comprobré el móvil y se me encogió un poco el culo cuando vi un único sms de San Miguel; vaya cómo te pasas.

Mi reflejo en el espejo no es que me devolviera la tranquilidad; mi labio inferior estaba manchado de sangre seca, lo que me llevó al malestar e irritación que tenía en los nudillos. Intentando olvidar todo eso, bajé a desayunar y cuál sería mi sorpresa cuando vi que un guardia civil me esperaba junto a mi madre en el salón. Mi padre, cabizbajo y sentado en su tresillo ni me dirigió una mirada.

El agente me explicó, ya que yo era incapaz de recordar por mi mismo, que la pasada noche tuve una disputa en el bar con un muchacho llamado Anás acerca de quién era más fan de Tron, y la cosa acabó en las manos como ya todos habíamos deducido. Anás se encontraba en la Casa de Socorro de Pharpar y había interpuesto una denuncia contra mi.

En esta ciudad y esta época uno no puede esperar un juicio justo, y dos horas más tarde estaba entrando por las puertas de los calabozos de Aholiab, donde me esperaban sonrientes varios de los enemigos a los que había encarcelado en mi etapa de detective privado. Nada más llegar a mi celda me hice un ovillo en una esquina y empecé a soñar con un prado lleno de senos femeninos.

JUEVES

El jueves empezó con una hostia de buenos días. Los guardias habían hecho la vista gorda dejando entrar a mis enemigos a mi cubículo a cambio de unos dulces de hojaldre y pasas. Allí estaban Esaú, Gedeón, Absalón y el muchacho mayor de Jacobo, Isacar. Y allí se pasaron dándome de hostias toda la mañana, usando garras de tigre, patadas de mantis, puños norteamericanos y un mazo fabricado con la columna vertebral del desgraciado que vino antes que yo. Durante todo el día aguanté un calvario de golpes, de insultos, de faltas de respeto intolerables y algún escupitajo de los guardias, que se unieron risueños a la fiesta.

El buen Timoteo, el hijo mediano de Caleb y médico de la prisión, vino en mi rescate acompañado de un botiquín y de unos señores de Amnistía Internacional, pero ya era tarde. Pasé la tarde en la camilla sin mediar palabra y acordándome de más de uno que acabaría acordándose de mi, pero en las primeras horas de la madrugada me dio un Maricharlar y perdí un poquito la consciencia.

DOMINGO
¿Domingo?

Sí, DOMINGO

Tres días tres tardé en volver a abrir los ojos. Allí estaba el médico, mi madre y unos señores de España Directo. Sin ni tan siquiera preguntarme cómo estaba me contaron que había pasado tres días en coma y que eso era un caso clínico bastante especial y que yo era pionero en tenerlo. Consistía en pasarse out 72 horas, que debían coincidir con las del viernes, el sábado y el domingo. Lo que en términos médicos se llama un jodefindes, por supuesto, no me iba a pasar eso a mi un lunes. Me hicieron unas fotos para la clase de revistas que encuentras en una sala de espera y me dieron el alta.

Encendí un cigarro en la puerta del hospital pese a la oposición de mi madre y unos niños me asaltaron preguntándome si era yo quien le había partido la boca al mamón de Anás. Chulesco les dije que sí y se volvieron locos de alegría, ya que el tal Anás era un capullo de cojones, y me tiraron flores y regalaron viandas y me agasajaron con un ramo de alfalfa y hortalizas varias. Bien es cierto que exageré bastante la historia de mi pelea, pero mi magnetismo personal y la manera en que cuento mis anécdotas me hizo ganar bastantes amigos de nuevo en el bar. Y en la calle. Y en todos lados. Empecé a ligar un montón y dejé de ayudar a mi padre en el taller, pasando los días en los banquitos, rodeado de todo el que quisiera escuchar mi cada vez más exageradamente épica historia. Estoy recibiendo ecos de que el relato cala y cada persona que lo cuenta añade otro rival más a la pelea del bar de Miguel y algún detalle por aquí o por allí.

Pero espero que a las generaciones futuras les llegue como fue y como aquí la cuento, que no se tergiverse más allá de lo que es. La historia del tío más chulo de Jersusalem.

Cómo explicar a tus hijos que te has quedado en paro

2010-02-24T03:42:00.000-08:00

Quedarse sin empleo es un tema delicado, y más aún cuando se tienen hijos que no entienden la mitad de las cosas que les rodean. Es por ello que Ediciones Varelax publica un cuento infantil que acerca a los niños al mundo del desempleo. Se trata de AMARO, Dinosaurio en paro, una obra para toda la familia subvencionada por el Ministerio de Trabajo y por Castrol.

He aquí su versión digital, disfrútenla.

Amaro, Amaro,
dinosaurio preclaro,
responsable y diligente
hace feliz a la gente.

Ay, Amaro,
de la virtud un faro,
un desayuno con churros
y presto para ir al curro

Y en el taller, sorpresa,
y a tu jefe bien le pesa
pero falta el presupuesto
y te quedas descompuesto

Ay, Amaro,
te has quedado en paro
caminas muy cabizbajo
por tu falta de trabajo

No te rindas aún, Amaro,
ve a la oficina del paro,
ponte en la fila y paciencia,
que es la madre de las ciencias

Ay, Amaro,
para lo que has quedado,
toda tu preparación
no te sirve de un mojón

Amaro, Amaro,
camina sin tener muy claro
cuál es su destino o puerto
en todos sus tiempos muertos

Ay, Amaro,
ve a que te sellen el paro,
que si se te pasa la fecha
la faena estará hecha

Y por el día ¿qué hacer?
Él gusta de proponer,
pero todos tienen quehaceres
o terminar ya sus deberes

Ay, Amaro,
no lo tienes claro,
una ayuda te darán
al sentarte en el diván

Y si la cosa no avanza
será hora de la matanza,
que las voces sean tus guías
en estos, tus últimos días

Ay, Amaro,
te has quedado en paro.

Las Aventuras de Faster y Stronger ep.5: Paraguay

2009-12-03T09:20:00.000-08:00

Bellos príncipes y turgentes princesas, ya está estrenado el quinto capítulo de Las Aventuras de Faster y Stronger, con el sugerente título de Paraguay. Si no conoces a estos dos asesinos a sueldo que comparten piso podrías visitar su blog y empaparte de ellos desde el 1º capítulo. Podrías.

Disfruta del viaje y prepárate para nuevas aventuras en Varelax!

Remakes de series de televisión

2009-10-29T11:28:00.000-07:00

Qué duda cabe. La televisión está pasando por el mejor momento de su Historia. Premio Ondas para Jorge Javier Vázquez. Belén Esteban a todas horas en todos los canales. Sin duda el inventor de este ingenio, el francés Jean Baptiste Téléviseur, debe de estar dando botes de alegría allá en su tumba. ¿Que no hay nuevos contenidos?¿Pero para qué quieres nuevos contenidos sin con todo eso que te fumas no te acuerdas de lo que viste ayer? Las nuevas ideas son peligrosas. El nazismo fue una nueva idea una vez. Te estarás dando cuenta de que con estos argumentos que te estoy presentando sólo te queda cerrar la boca y tragar.

Los directivos televisivos han visto a bien brindarnos nuevas versiones, o remakes, de viejos éxitos catódicos para que su recuerdo no caiga en el olvido. Veamos ejemplos de estas nuevas series.

FORTUNATA Y JACINTA 3015

De la inmortal obra de Ben Pérez Galdós nos llega esta futurista adaptación que pretende acercar la novela a las nuevas generaciones, algo reticentes a coger un libro o a ver una serie española de los años 80. No sé qué les da más pereza, la verdad, con lo bonitas que son ambas experiencias. La historia es la que ya nos sabemos todos (¿verdad?) pero con ligeras modificaciones.

Neo Madrid, 3015. Juanito Santa Cruz está enamorado de Fortunata. Sólo hay un problema; Fortunata es tan sólo un holograma del Museo de Ciencias Naturales que tiene como misión explicarle el sistema de vasos comunicantes a los escolares y visitantes del lugar, sin que pueda sentir emociones. Sin pararnos a pensar por qué se habla de vasos comunicantes en un museo de ciencias Naturales, tenemos que reconocer que Juanito lo tiene muy jodido. Desoyendo a su corazón pero no a su cortex, el pobre churrero empieza a esforzarse en olvidar a Fortunata. Años más tarde, en un viaje de su club de paddle al Sistema Solar Penibético, Juanito conoce a Jacinta, un ser extraterrestre hermafrodita que se reproduce por esporas y que el castizo turista elige como perfecto receptáculo de su simiente. Quedando Jacinta en cinta (eh, Benito, ahora lo pillo, eras bueno, chaval) la pareja vuelve a la Tierra y se dispone a buscar un piso en Neo Alcorcón. Cuál sería la sorpresa de ambos cuando descubren que una de las vecinas del bloque es la mismísima Fortunata. No, en serio, ¿cuál sería su sorpresa? Para ello habrá que ver la serie.

MARQUITOS, de niño a hombre

Reina la desolación en casa de Los Serrano. Diego, el patriarca, vuelve a casa de cumplir sus dos años de condena por matar a su mujer. pese a sus continuas gracietas y bromas, los hijos de la familia no pueden olvidar la estampa del pater arrancando la cabeza de su mater y le empiezan a hacer el vacío, dejando de hablarle en el desayuno y demás. Marquitos (Fran Perea) es el hijo mayor de la familia y el primero que ve el percal; en esa casa se acabaron las sonrisas. Macuto en ristre, besa la frente de sus hermanos para ir en busca de aventuras en la ciudad, no sin antes acostarse con su hermana la que no es su hermana pero ya os vale a los dos, joder, que es tu hermana.

Esta es la premisa de la nueva serie de Telecinco, qué se le va a hacer. Además de Perea, es posible que Eloy Azorín haga un papel de homosexual y se ha confirmado que una de los personajes secundarios será una recreación en CGI de Belén Rueda, el fantasma que atormente a Marquitos en cada capítulo por dejar a sus hermanos a cargo de su asesino.

SON OF WEBSTER

Han pasado ya muchos años desde que el bueno de Webster vivía con aquel señor del bigote. ¿O ese era Arnold? Qué más da. Tras la muerte del bigotes Webster se queda solo y desamparado en casa y sin nadie que le explique las cosas de la vida, un poco como en la peli del Lago Azul pero sin tetitas por ahí. Cuál sería su sorpresa (no, de verdad, ¿cuál?) cuando una extraña mujer llame a su puerta para soltarle una noticia bomba. Resulta que durante el añejo capítulo en el que Webster viaja a bordo de la nave Enterprise (estoy casi seguro de que ese sí era Arnold), el pequeño niño de chocolate dejó embarazada a una de las tripulantes. Tras la muerte de esta en una fosa séptica espacial, una representante de la Federación galáctica informa a Webster de que le toca hacerse cargo de la criatura resultante, un ser muy chico que responde al nombre de Son of Arnold/Webster.

Ahora Webster tiene que hacer frente no sólo a un mundo a mayor escala que la suya, sino que tiene que lidiar con las dificultades de ser un padre soltero de un engendro intergaláctico. Si en la primera serie nos reíamos con él, ahora nos reiremos de él.

JEM Y LOS HOLOGRAMOS

Esto tampoco es un remake, mira tú por donde. Sí, te he traicionado y has entrado ha leer esto, ¿y qué? Más bien hablaríamos de una continuación o una re-regurgitación argumental, o eso se ha inventado aquella hija fea de Aaron Spelling, heredera de todas las cámaras de video del padre y que en esta ocasión intenta resucitar esta antigua serie musical tras el fracaso que le supuso la adaptación en acción real de Mi Pequeño Pony. Quizás para pagar la sentencia del juicio que perdió ante Green Peace intenta volver a enamorar a una generación de niñas con Jem, la punki limpita.

Tal y como lo cuenta, parece que esté diciendo que ha querido adecuar los fundamentos de la serie en los tiempo de hoy en día y reflejar la sociedad actual, lo que desde aquí, viendo su primer teaser-poster, me parece cuanto menos ofensivo. No conozco yo a nadie con esos pelos.

EL NUEVO ALF

Mira por donde, un remake. Visto que vivimos una segunda fiebre por lo extraterrestre debida en gran parte al fabuloso final de la última peli de Indiana Jones o de series como El Inquilino con Jorge Sanz, vuelven a visitarnos viejos amigos del espacio haciendo colisionar de nuevo sus platillos volantes en los Estados Unidos de América. Una de las estrellas de la vieja guardia, el socarrón Alf, es uno de los primeros en volver a la palestra.

Para la serie se ha decidido eliminar a la familia original (no, en serio, los han eliminado de verdad, hasta a Benji) y empezar con una “nueva generación” con novedades por doquier. Para empezar, el aspecto de Alf es menos caricaturesco. Se han consultado con expertos científicos del SETI, y con los del Hadron Collider que estaban paradetes, para darle un físico lo más plausible posible (arf) dentro de lo que sabemos de la vida en otros mundos. Más novedades; Alf ya no come gatos, come pelirrojos, y su diálogo pasa de ser una imitación de humorista de los años 60 a comunicarse con ultrasonidos y telepáticamente con el pater familias lo que, según nos adelantan ABC y Falomir convertirá su vida en algo mucho peor que un infierno en vida. Estaremos atentos para echar unas risas con el viejo Alf.

Ya lo ven, se acerca una nueva época dorada para la televisión, como cuando coincidieron aquellas temporadas buenas de Compañeros, Academia de Actores, El Bus o aquella de la marioneta en un mismo año. Buenos, buenos tiempos. Felicidades, televisión. Te lo mereces.

Nuevas Disciplinas Deportivas

2009-06-24T03:16:00.000-07:00

En unas recientes declaraciones de Juan Antonio Samaranch para esta web, hechas en la cama, el presidente del COI señaló que “se estaba ya cansando de toda esta mierda y que quería hacer algo”. Se refería, por supuesto, al asunto de que el deporte cada vez interesa menos al ser humano.

Las nuevas tecnologías y la pornografía se llevan ahora toda la atención de nuestros jóvenes y al arrugado dirigente se le ha ocurrido la manera de volver a focalizar el interés en los eventos deportivos “y a ver si así os ponéis a hacer algo vosotros y dejáis de echarme ese culo que me estáis echando”. Veamos unos cuantos ejemplos:

100 metros valla cargando bebé

A partir de este momento Juan Antonio Samaranch puede aparecer en tu casa y exigirte, con todas las de la ley, que le entregues a tu bebé para utilizarlo en una práctica deportiva. Tiene un convenio con todos los reyes de Europa para poder hacerlo, así que resistirse es inútil. Los bebés son almacenados en un gimnasio a la espera de ser entregados a participantes al azar de esta modalidad, que consiste en resumidas cuentas en hacerse esos 100 metros saltando esas vallitas y sin que se te caiga el bebé, pues queda descalificado el portador de la criatura que toque el suelo.

Moto GP con animales sueltos en la pista

Desde que Obama llegó al poder el paro no existe, la economía está de subidón, las selvas vuelven a florecer y hay superpoblación de animales que otrora estaban en peligro de extinción. Esto último ha llegado a ser un problema tal que tan sólo Juan Antonio Samaranch ha sabido solucionar; se empleará este excedente de animales en poblar los circuitos de Moto GP, convirtiendo las aburridas carreras en impredecibles tours, en los que la vida de los pilotos dependerá del comportamiento de los irracionales animales. Algunos serán fáciles de evitar pero... ¿has pensado lo que tiene que ser pasar con la moto por encima de una boa a 300 km/h?

Salto de altura sexual

Posiblemente una de las más sosas disciplinas de los Juegos Olímpicos; tres segundos de carrera y un salto. Y hay gente que se dedica a esto. Pues no, señores, a partir de ahora hay que esforzarse un poquito más. La novedad que se propone aquí es la siguiente; una vez superado el listón el participante debe dejar sexualmente satisfecho, ojo que esto no es subjetivo, a una persona al azar que le esperará retozando en la colchoneta. Los gustos sexuales del participante no serán respetados, por aquello de echar unas risas.

Boxeo con superpoderes

¿Quién es el campeón mundial de boxeo en peso welter? ¿Que no lo sabes? Pues a eso íbamos. Si no lo sabes es porque no interesa, y eso requiere de una solución. ¿Aburrido de los clásicos combates de box en los que dos iguales se enfrentan paulatinamente? Pues experimentemos con boxeadores de todo el mundo. Irradiémosles con bombas gamma. Hagamos que animales mutantes les muerdan las manos. Consigamósles animales-totem. Hagamos del boxeo algo más parecido a nuestros sueños. Y lucha a muerte, por supuesto, con opción a resucitar en un par de años.

En la foto, el chino Wong “The Scorpion” Jim las pasa canutas ante el mexicano Carlos “Phoenixsito” Rodrigues.

Placaje de matrimonios

Según Samaranch, se elimina el triple salto en favor de esta nueva modalidad. Las reglas son simples; vistiendo los colores de tu país accedes en la noche y sin ser visto a una iglesia a tu elección y te escondes en el púlpito, si es que se llama púlpito a la movida lateral de algunas iglesias tal y como estoy pensando. Seguramente lo hayas entendido ya. Una vez allí, esperar pacientemente y sin comida ni agua a que se celebre una boda y, en el momento del beso, lanzarse con gracia hacia la pareja, e intentando por supuesto derribar a ambos en el suelo de la manera más embarazosa posible. Una vez realizado el salto, levantarse y saludar a los asistentes, a los que se obligará a punta de pistola a puntuarnos como si fueran jueces. Hacer una foto de estos mismos asistentes enseñando la nota que creen que mereces y enseñársela a Samaranch. Él irá llevando la clasificación, dice.

Ajedrez con niños gritando

¿Cómo? ¿Que el ajedrez no es un deporte? Tampoco lo era la Moto GP y no has dicho nada, listo. En esta nueva modalidad nos olvidamos de la inteligencia, la habilidad y la estrategia y se premia tan sólo una virtud; la paciencia. Desde que empieza la partida hasta que termina un niño superahostiable se encargará de ponerte la cabeza como un puto bombo, chillándote con todas sus infantiles ganas al puto oido. En el momento en el que le cruces la cara quedarás eliminado, así que lo mejor que se puede hacer es aguantar con la mejor de tus sonrisas y esperar que sea tu rival el que explote en una espiral de caos y destrucción. Se planeaba igualmente soltar una pitón en el tablero, pero cualquiera se mete ahora en un circuito de Moto GP a pillar una.

Piranha-Curling

“Si con esto el curling no se convierte en un deporte de masas yo es que ya no sé que coño hacer” nos dijo entre sollozos Samaranch. Nosotros sólo pudimos ponerle la mano en el hombro y volver a llenar su copa con ginebra, esperando que hubiera suerte y se dejara hacer otra vez antes de irse al trabajo. El amor. El amor lo cambia todo. Y como dijo el propio dirigente del COI cuando nos despedimos en la puerta del Motel...

“...un día voy a coger mi escopeta y me voy a quedar solo.”

Dedicado a todo el que esperara aprender algo con este artículo.

Previsiones para el Futuro

2009-06-18T12:05:00.000-07:00

Entre la actual crisis económica y la gripe porcina, uno podría pensar que a la humanidad le quedan dos telediarios. Qué más quisiéramos. Si pensamos eso es porque somos tan flojos que no nos apetece una mierda ponernos a planear nuestra vida a corto plazo y la verdad es que lo más fácil para todos es que nuestros problemas sean arrastrados, junto a todo el planeta, por un meteorito del tamaño de Manhattan. Lo cierto es que aún nos quedan un par de siglos de disloque, se ponga Al Gore como se ponga.

Algunos de los científicos más optimistas del momento se han reunido en una placita con bancos para formular predicciones acerca de cómo nos va a ir en este siglo XXI. Escuchemos su canto:

POLÍTICA

Ya está tardando mucho. Lo lógico sería pensar que el 2º advenimiento de Cristo tendrá lugar en las próximas décadas. Y como los meteoritos y las naves espaciales sólo se nos ocurre un lugar donde puede caer; en Estados Unidos, por supuesto. Se prevé que JC es el único capaz de quitarle el cetro de poder a Obama y así ocurrirá en algún momento de la próxima década, si hacemos caso a los pasajes de la Biblia que estos científicos nos señalan:

Y saliendo de entre las ruinas de las Torres Gemelas, el hijo de Dios jurará su cargo en el centro de Central Park, expulsando a Obama y a los judíos de la Nueva Babilonia. Se hará acompañar en su mandato de un perro parlanchín como vicepresidente, declarando inmediatamente la guerra a todos los países del mundo para imponer a la fuerza su Verdad.

Nos espera pues un reinado de terror a corto plazo, pero al menos viene de la mano de una cara conocida.

DESCUBRIMIENTOS

A no ser que yo haya mirado el mapamundi mal, estimo que ya no queda ningún país sin descubrir. Es por ello que nuestros esfuerzos descubridores mirarán entonces a las estrellas en busca de una escapatoria de esta vida de mierda. Coloridos planetas y nebulosas galaxias se abrirán paso ante nuestros ojos sin saber muy bien qué estamos buscando. Irremediablemente, es decir, por cojones, nos toparemos en algún momento con alguna raza extraterrestre y apuesto mis petrodólares que va a ser un momento tan incómodo como el de presentarle tus amigos del trabajo a los de toda la vida. Habrá gente que no se trague pero lo mejor para nuestra salud es ignorarles y que no te lleven a su terreno cuando se quedan a solas contigo. Que la gente es muy interesada y muy celosa de lo suyo.

Pero claro, depende de con quién nos encontremos. Si es una raza más primitiva y bárbara tendremos que someterla, diezmarla y esclavizarla como mascotas, pero si es una civilización superior habrá que rogarles que nos traten como iguales en pos del buenrrollismo intergaláctico.

TRANSPORTES

Las películas ya nos han explicado mil veces como superar la velocidad de la luz plegando el universo como un folio y atravesarlo con un boli para llegar a un punto muy lejano. Ya es hora de que los científicos se pongan a ello y dejen de investigar métodos de combustible menos dañinos y mierdas de esas. Descartamos también el teletransporte por malrrollismo intergaláctico y por grimoso.

Pero claro, por mucho transporte plegatorio y/o de moléculas que haya, al ser humano, y más concretamente a los españoles, nos gusta tener siempre NUESTRO vehículo que es bastante mejor que el del vecino. Las casas de autos competirán por sacar los modelos más estrafalarios con los que les demostraremos a nuestros vecinos que tenemos al menos un complejo de tamaño en nuestro cuerpo. Los científicos ya adelantaron la caída de General Motors y ahora afirman que las marcas que mandarán durante las próximas décadas serán Derby y Falomir.

LO DE LAS MÁQUINAS

Si en algo coinciden todas las películas es que las máquinas nos van a dar la puñalada trapera en cuanto les construyamos manitas. Aún así ahí seguimos, modelando sus deditos en nuestros primitivos tornos. ¿Para qué quieren un planeta entero las máquinas? Lo que le faltaba al cambio climático, claro. Explosiones nucleares y robots gigantescos que disparan motocicletas no es lo mejor para nuestro ozono, o eso dice ya sabes quién.

Pero si hay algo en lo que también coinciden todas las películas es que siempre surge un elegido de entre nosotros que pone las cosas en su sitio. O bueno, no sé. Porque en Terminator la cosa tampoco es que acabe muy bien y me es imposible acordarme de lo que pasa al final de la trilogía Matrix. De hecho, hemos hecho un gritón de búsquedas en la red y no hay internauta que lo recuerde con claridad.

LAS ARTES

Seré yo quien os lo diga; el nivel artístico de nuestro planeta, y más concretamente de España está bajo mínimos. Digamos que ya no queda nada nuevo que inventarse y sólo la pandemia masiva de alzheimer de 2015 nos permitirá sorprendernos de nuevos con los trillados argumentos de siempre. Cuando la industria se quede sin ideas propias recurrirá para inspirarse a categorías tales como los cómics y los videojuegos (me parece que esto ya ha pasado) , seguirá con el despiece metódico de todas las series de nuestra infancia (en progreso) para fijarse luego en argumentos que le inspiren recetas de cocina, barajas de cartas de tías desnudas o una trilogía de los 3 colores del helado Pirulo. Existirán películas dedicadas a determinados signos zodiacales (no a todos), musicales basados en videos porno caseros y libros inspirados en cada una de las facetas de Pepe Navarro. Todos y todo podrá tener su obra artística. Y no, no te alegres, eso no es democracia, es libertinaje.

Desde Varelax os recomendamos que os lo toméis con calma. No tengas prisa por crecer, humanidad. Que el futuro es muy oscuro y es mejor vivir relajado disfrutando de las etapas de la vida una a una. Y no como esas malditas quinceañeras que se visten como ****s.

Redireccionando

2009-05-14T08:51:00.000-07:00

Redireccionando hemos acabado en blogspot, con un blog más bonito, dónde va a parar. Fuegos en las esquinas, como en los coches que más corren. Dinosaurios en la barra. Sonrisa en el estómago.

Bienvenidos a esta nueva etapa de Varelax, la que los expertos califican de "la mejor".

Y dejad que os recomendemos con esta viñeta el webcomic Zombess, del Michaelangelo gallego Abel Alves. Michaelangelo el renacentista.

Bienvenidos a Varelax, prepárate que nos vamos a meter contigo!

Nueva Tira Cómica

2009-05-08T06:31:00.000-07:00

De los creadores de Jesucristo, crítico de cine, nos llega otra apasionante historia gráfica con altas dosis de humor y pasión por los animales. Con esto, inauguramos el patrocinio de esta vuestra web por parte de los chicos de Greenpeace, ¡échales una mano!

Sin más... os dejamos con Robocop, de profesión: zoólogo.

¡Manteneos fieles a vuestras cabezonerías! ¡No innoveis!

Retoques Fotográficos Históricos

2009-05-08T06:30:00.000-07:00

Termina una semana que se ha caracterizado por los numerosos ataques a esta web por parte del Santo Hacker, la persona encargada de que no se difundan según que textos en internet, aquellos que dejan mal parada a la organización con sede en el Vaticano. Sea como fuere, les hemos expulsado, gracias a nuestros grandes conocimientos de la película Hackers. If you play with the best, die like the rest.

En esta ocasión nos ha dado por hablaros del photoshop; un programa diabólico que nos permite manipular fotografías a nuestro antojo; jugar a ser Dios. Desde la prehistoria, el ser humano se ha valido de esta herramienta para manipular a la opinión pública, haciéndonos creer que cosas que jamás sucedieron... pues eso, que sucedieron. Muchos de los grandes cambios que ha sufrido el hombre en su historia se deben a grandes farsas orquestadas detrás de un ordenador. Un leve retoque puede cambiar el curso de la humanidad. Malditos seres humanos... Veamos ahora unos cuantos ejemplos de cómo una foto inocente, con un leve retoque, puede provocar revueltas:

Cuando, en 1929, Hitler había conquistado media Europa, los estados norteamericanos que empiezan por A y parte de Oceanía, nadie en el mundo se veía con las fuerzas de detenerlo. El cacique, desde su trono hecho de espinas dorsales, se reía a grandes horcajadas de su inexorable avance. Pero entonces, un reportero de un modesto periódico ruso discurrió una idea. Las fuerzas nazis estaban a las puertas de Stalingrado, ciudad que poco a poco empezaba a rendirse, así que el avispado reportero discurrió instalar el photoshop en su primario ordenador, aprendiendo su uso en un curso de tan sólo dos semanas, y acabando con un dominio tal de la herramienta que le permitió idear el montaje que vemos arriba. Al verlo, Hitler hizo retirar sus tropas de las puertas de la ciudad y les ordenó volver a casa con el rabo entre las piernas. El temor que inspira Batman en la psique humana es casi insuperable. Pero, como luego se descubrió, todo fue un montaje, ya que Batman en ese momento no podía haber estado en Stalingrado con los demás héroes pues se encontraba preso de Darkseid.

Oviedo, 1955. Se celebran las ¿quintas? olimpiadas deportivas en la capital asturiana, con presencia de todos los países del mundo. Todos los que merecen la pena, vaya. En aquel momento concreto del S.XX , aunque no nos queramos acordar, la tónica dominante era el Black Power; una doctrina por la que la gente de color tenía sometida a la raza caucásica como ciudadanos de segunda categoría. Los políticos, las clases pudientes, el star system... toda persona influyente era de color y ¡ay amigo blanquito, como protestaras! En la foto, el finés Oleg Haikonnen tiene los bemoles necesarios para hacer gala de su White Power ante la mirada atónita de dos hermanos, tras la final olímpica de 2.000 metros-saco. Esta, la foto original, fue retocada posteriormente con photoshop black edition para hacernos creer que Oleg nunca se atrevió a reivindicar sus asuntos, y la foto que nos ha llegado es una bien diferente.

Los más jóvenes no se acordarán, pero hubo un presidente de los Estados Unidos que rompió todos los límites y superó todas las barreras. El nombre de ese presidente era JFK. Bueno, no creo que ese fuese su nombre, creo que era su mote. El buen presidente, una especie de Obama blanco, abogaba por el buenrrollismo, la paz, la felicidad y todo ese rollo, siendo como es lógico muy popular entre la gente que quiere ser feliz. Pero un día negro de los años 60 su rival político, el inquieto Richard Nixon, le abatió de un disparo en el desfile del orgullo Friki. Si no lo sabéis, os recordamos que en Estados Unidos, por ley, el asesino de un presidente se convierte automáticamente en presidente. Empezaron los años oscuros de Nixon, que se casó con la viuda de JFK, Jaqueline, y le dio 9 hijos. Pese a su vigor, el pueblo no le quería nada. Como la foto que encabeza el texto, Nixon retocó muchas imágenes en pos de hacer ver que tenía muchos amigos buenrrolleros y ganarse así a sus siervos. En este ejemplo, escogido al azahar, Nixon tiene la cara de colocarse en la misma imagen con el por entonces El Presidente de México, el popular El Zorro. Pero como decimos, es un montaje. Se odiaban.

Otro ejemplo de retoque fotográfico utilizado políticamente. El primer presidente de los Estados Unidos, el festivo Buffalo Bill, se valió de todos estos recursos para engañar a los votantes. Como muchos sabéis, la primera campaña electoral estadounidense enfrentó a los más célebres cowboys de la época. Billy the Boy, Perro Loco Tanner, Jerry James, Cat Garrett... todos entraron en esa loca carrera. Pero fue Buffalo Bill el que mejor supo entender la situación, manipulando sus fotos incluyendo a otras celebridades buerrollistas. Era una manera de intentar acabar con los rumores (por otro lado ciertos) de que era una auténtico hijo de puta.

En 1945, Hitler estaba en su mejor momento. Le iba bien en el trabajo y mejor que nunca con su mujer, la bellísima Eva Brown. Pero en un desafortunado accidente de quad, Eva perdería la vida, como es bien sabido. Hitler estuvo deprimido unos meses, el buen hombre, pero una vez se sintió de nuevo preparado se puso sus mejores galas y se fue a las fiestas de su pueblo. Lamentablemente no sabía bailar, en contra de lo que se cree. Era un zote con las mujeres en el cuerpo a cuerpo, por lo que se decidió por otros medios; buscar pareja on-line. La foto que encabeza este texto es real, pero el montaje viene en la parte superior izquierda; Adolf se ocupó de borrar con photoshop todos los botes de champú y gel de la repisa, para darle un tono menos cutre a la instantánea. También se quitó un poco de michelín, pero por eso no vamos a culparlo.

Quizás les suene esta foto. Claro que ustedes la habían visto sin el personaje de la esquina superior. Se trataba de Magneto, un pensador de la quinta de Marx y Engels que no se quedaba en las palabras como sus homínidos, sino que iba mucho más allá. Organizaba propuestas y caceloradas contra... bueno, pues contra quien estuviese gobernando ese momento. Posiblemente serían los tiempos del segundo mandato de Buffalo Bill. Sea como fuere, uno de los rivales ideológicos de Magneto, el pelado Charles Xavier se ocupó de quitar protagonismo a su magnético oponente y para ello utilizó el photoshop (para la foto) y sus poderes mentales (para nuestras psiques).

Cuando Buffalo Bill provocó el inicio de la 2º Guerra Mundial no creo que supiera muy bien dónde se estaba metiendo. Al matar por diversión al Presidente Mexicano, inició un enfrentamiento tal que hasta el tiempo y el espacio se doblegaron a si mismos como ocurre con un folio que doblamos y atravesamos con un bolígrafo. Sabéis cómo os digo. Un día nos pararemos a hablar más detenidamente de la Segunda Guerra Mundial, pero ahora mismo tenemos que ir a votar, que nos cierran el colegio.

La moraleja, si la hubiera, es que debemos fiarnos menos de los tíos. Al final todos son iguales y van pensando sólo en una cosa. Ay...

La Verdadera Vida de Juan Pablo II

2009-05-08T06:29:00.000-07:00

Una imagen rancia

Juan Pablo Segundo nació en el seno de una familia acomodada de Chicago a mediados de la década de los 30. En el momento del parto la madre se encontraba de crucero por el Atlántico, dando a luz en aguas internacionales. El por el aquel entonces Secretario de las Naciones Unidas, Kofie Annan, les dejó elegir nacionalidad para el niño, y los padres eligieron Sierra Leona porque dicen que los niños de allí son muy guapos.

Juan Pablo mostró desde muy temprana edad devoción por la religión y por los superhéroes, dos temas que, más adelante, marcarían su vida para siempre. Según nos cuentan las personas que crecieron con él, en esta época era muy travieso, o muy hijo de puta según se mire. Su padre, un hombre obeso, murió intentando salvar al Rey de Francia de una muerte segura en una pista de ski, por lo que podemos entender su obsesión por salvar a los demás que desarrollaría a lo largo de su vida.

Su primer logro significativo, a los 18 años, fue fundar el primer grupo de superhéroes de Chicago.

De izquierda a derecha; Mujer-Monja, Papa-Boy, Chico Maravilla, Zebra-Kid, Flash y El Patriota Desnudo

Tomando el nombre de Papa-Boy, Juan Pablo convenció a los cuerpos más atléticos y a las mentes más privilegiadas de la época para que le siguieran en su cruzada contra el mal. Se rumoreaba que mantenía un romance con Mujer-Monja, cuyo poder era el del silencio, pero nunca lo reconoció en sus múltiples biografías. Su más celebre enemigo fue el Capitán Elvis Presley, un maniaco homicida clon del célebre cantante de Memphis. Los problemas llegaron un par de años después de la fundación del grupo; voces conservadoras acusaban al Chico Maravilla y a Flash de provocar a la lujuria con sendos paquetones (ver foto). Zebra-Kid, niño que se podía camuflar en un tapizado de cebra o ante una propia cebra, intentó limpiar la imagen del grupo dando una rueda de prensa donde confesó su homosexualidad, asunto que le salió por la culata.

Los miembros se fueron dispersando con los años y, antes de que Juan Pablo se quedara sin trabajo, recibió una llamada del Vaticano, anunciándole que se había pensado en su persona para suceder al, por aquellos años, Pontífice D.J. Slash. Juan Pablo aceptó encantado y dos semanas más tarde ya estaba en la Plaza de San Pedro jurando el cargo y recibiendo los tradicionales cuarenta latigazos del Balrog de Morgoth.

La ceremonia

Pronto se le empezó a conocer como el Papa Bailongo, por su manera de menear las caderas. Pero sus virtudes iban más allá que su ritmo o su simpatía. Inventó la bomba atómica del amor, artefacto que provocaba una tremenda onda expansiva que sólo afectaba a los malos de corazón, lanzándola por primera vez en el atolón de Mururoa, donde sólo sobrevivieron los peces puros de corazón.

Todos estos logros lo colocaron como uno de los seres más queridos pero, obviamente, también atraía las miradas de aquellos que querían llamar la atención. Juan Pablo recibía telegramas anónimos de un acosador, por lo que su cuerpo de seguridad, los Obispos Ninja, le instaban a salir siempre protegido con un chaleco antibalas. Pero el Papa se negaba, esgrimiendo como salida que él solo podía protegerse con sus puños de kung-fu. Decisión que estuvo a punto de costarle la vida cuando el misterioso emisor de telegramas atentó contra el Pontífice en un concierto de U2.

El Capitán Elvis Presley estrangulando a Juan Pablo

Su antiguo enemigo violó todos los sistemas de seguridad y a algún que otro Obispo Ninja, que luego tomaría medidas legales. Saltando al Papa-Móvil y asiendo a su némesis por el gaznate, el Capitán Elvis Presley pudo tener su momento de gloria, pero su excesivo discurso explicativo de todo lo que había hecho durante esos años permitió a un monaguillo arquero atravesar el brazo del fallido magnicida, dando tiempo a los fans de U2 a reducirle. El Capitán sólo manifestó posteriormente "malditos niños, frustraron mis planes".

A la recepción de honor que se celebró para condecorar al monaguillo arquero y a The Edge por su excelente comportamiento ante la adversidad, vino la madre del pequeño. Una mujer joven y soltera a la que Juan Pablo dirigió miradas durante toda la ceremonia. En el posterior convite, el Papa la sacaría a bailar, comenzando así una historia de amor que acabó en el altar y más allá. El nombre de la mujer era Madre Teresa de Calcuta.

El momento del "sí, quiero"

El sacerdote fue el mismísimo Mr. Bean, única persona que superaba a Juan Pablo en los rankings de popularidad, resultando una ceremonia muy divertida y llena de equívocos. Asistió la plana mayor de la Iglesia y una representación de superhéroes de todas las nacionalidades, entre los que se encontraban el patriota Desnudo y su mujer, Zebra-Kid, ahora llamada Lorena Paris. Un comité de elfos hizo el pasillo de honor y el coro rociero Siempre Así les dedicó unas cuantas canciones pop pasadas por el turmix del nuevo flamenco.

La ceremonia duró tres dias y muchos de los invitados ligaron entre ellos y algunos acabaron no sabes tú cómo. La luna de miel se celebró en la estación especial MIR, de la que los astrónomos afirmaban ver salir flotando corazones. Los corazones entraron en la atmósfera a más de 800 kilómetros por hora y ardiendo con el contacto del oxígeno, provocando una lluvia mortal sobre el atolón de Mururoa.

Al regresar del espacio, Mururoa había entrado en guerra con el Vaticano, sufriendo el Pontífice un atentado en el mismo acto de bienvenida a los recién casados.

El momento del atentado

Un karateca de Mururoa que se había hecho pasar por D.J. salió de entre bambalinas esgrimiendo una patada de dragón que Juan Pablo pudo bloquear con una garra de gato. El combate duró a penas segundos en los que se produjeron decenas de movimientos que más tarde serían analizados en todas las escuelas de kung-fu. Al finalizar el combate, el recién casado tenía el corazón de su rival en la mano. La guerra con tan extraño lugar no llegó a más, digamos que todo quedó en un quítame allá esas pajas.

El Papa y la Papesa Madre Teresa extendieron en los siguientes años su reino de terror por el mundo entero y tuvieron un total de 25 hijos, con los que Juan Pablo creó un equipo de futbol y lo inscribió, mediante golpe de talonario, en la Primera División Española, con el nombre de Racing de Santander, un equipo que aún existe, aunque ya sin apenas descendientes de nuestro protagonista.

El 2 de enero de 1985, Juan Pablo Segundo despareció para siempre sin dejar rastro al subir a una montaña rusa en el parque de atracciones privado de Michael Jackson. Hay quien dice que se volatilizó, hay quien afirma que subió al cielo y hay quien asegura que atravesó un portal mágico a otra dimensión como ocurría con los protagonistas de la serie "Dragones y mazmorras". Sólo sabemos seguro que esta es su última foto;

La clásica foto que te hacen los del parque y te cuesta 10 euros

Y, como dijo el propio Juan Pablo en su single "Amor de verano" ;

Nunca me olvides,
amor de corazón,
quédate a mi lado,
amor de verano,
mueve tus caderas en la noche...

...

Lo de la muchedumbre con antorchas es verdad! LINK!

Consejos para acabar con una Depresión

2009-05-08T06:28:00.000-07:00

Desde hace ya algunos meses, en la redacción de Varelax, nos hemos percatado, asomándonos a las asombrosas vistas de nuestras oficinas, que la gente anda algo cabizbaja por la calle. En un principio lo achacamos a lo que vosotros llamaríais “la crisis” o quizás al bochorno que supuso para todo español el escándalo de los VHS porno protagonizados por Luis Aragonés que The Guardian sacó a la luz este otoño.

Pero no, había algo más. Nos dimos cuenta que en los periodos de tiempo que la gente pasa no-borracha (sobriedad vendría a ser el término técnico) presenta estados carenciales realmente acusados. Todo la oración anterior es cháchara técnica que vosotros os tragáis sin preguntar, palurdos. Al grano, que todo esto no es normal, que ni crisis de los 30 ni sentimiento de culpa por lo de Kurt Cobain. ¿Por qué está la gente tan hecha polvo? ¿Por qué tanta bilis en los comentarios de las noticias de 20minutos.es hasta en la sección de biología? ¿Lo ha notado vd, señora? La gente parece no tener ganas de nada e incluso tú, querido lector, aunque no lo confieses de viva voz… tú lo sabes. Algo se ha jodido en tu cerebro peludo y no ves bien por dónde vienen los tiros. ¿Qué os ha pasado?

La respuesta: la movida del Gran Colisionador de Hadrones, el experimento con nombre de arma de cazafantasmas.

¿Qué es el Gran Colisionador de Hadrones? Large Hadron Collider!

El LHC (sí, lo sabemos, La Hora Chanante) es un experimento de dimensiones bíblicas que tiene como fin conseguir que un montón de hadrones colisionen en el interior de un tubo circular de un tamaño insultante. El tubo viene a ser cíclico y aunque no consta en los créditos ha sido diseñado por Mike Oldfield, muy amigo de lo tubular.

¿Qué es un hadrón?

Un hadrón vendría a ser la unidad mínima de significado, prácticamente un tercio de monema (0’31 periódico puro) y aunque suelen ser invisibles al ojo humano lo cierto es que tienen colores muy llamativos. El objetivo del LHC estaba explicado en un libro enorme que había escrito el inventor del artilugio, el problemático científico el doctor Stephen Hawkins.

Acompañado de su esbirro fiel, el no menos célebre astrónomo Carl Sagan, Hawkins invirtió toda la fortuna amasada en sus tiempos de piloto para iniciar la construcción, en una gran parcela de Europa Central, de su sueño dorado. Mediante subvenciones, que bien podrían haber servido para financiar CIEN películas de cine español, el maquiavélico discapacitado continuó las obras observando a los trabajadores desde su cúpula de marfil, acariciando un gato de angora más que posiblemente. Cuán engañados estábamos. Si nos hubiéramos leído el panfleto que Hawkins presentó, nos hubiéramos percatado que no lo quería para hacer un level up común a toda la humanidad, sino que lo ansiaba para su propio beneficio.

Arrastrado por una loca sed de poder, Hawkins introdujo su cuerpo en el LHC, siempre gracias a la ayuda física (y teórica) de Sagan. Entre grandes risas, el villano afirmaba estar ante las puertas de lo que sólo podría ser descrito como… demasiado poder. Hawkins entró en la corriente de hadrones el martes 6 de septiembre de 2008 a las 21:31 horas, y por alguna extraña razón que ahora explico, la gente por todo el mundo se fue viniendo abajo anímicamente hablando. El primero fue Herbert Weiss, un berlinés de carácter afable que de repente no tuvo ganas de cocinar, y acabó calentándose una pizza. Y a Herbert le encanta cocinar. Margaret Dull, de Provo, Utah, no contó en voz alta la gracieta que acababa de ocurrírsele y permaneció callada, dejando que sus compañeras en la cafetería continuaran la conversación sin saber que un gran chiste podría haber cambiado el rumbo de la misma.

No eran grandes cosas, no había víctimas mortales. Los afectados (o infectados, para los más freakis) iban aumentando en número exponencial o aritméticamente hablando, lo que sea más. La gente estaba como demasiado ensimismada dándoles vueltas a lo mismo como para darse cuenta siquiera de que les pasaba algo. Apagándose paulatinamente, como ranas que introduces en agua fría y que pasas a calentar a continuación con la rana dentro, si vd entiende esta metáfora y/o ha visto las mismas películas que nosotros.

Y realmente nadie se hubiera percatado de nada si no nos hubiera llegado a afectar en lo que más nos importa; nuestra líbido. Es entonces cuando las mentes más preclaras del planeta, casi todos personajes de ficción, hicieron piña para alcanzar una solución. Lo único confirmado era que el origen del problema era el incidente del 6 de septiembre.

Volver al LHC era tarea imposible, pues había quedado inservible tras el incidente Hawkins. Entonces no llegamos a saber qué había sabido de él ni de su ayudante Sagan, pero recientes estudios de uno de los hermanos Iturriaga afirman que al menos Hawkins fue transportado al pasado, posiblemente a la Edad de los Metales. El hallazgo en Altamira de un retrato rupestre del discapacitado construyendo una silla de ruedas con paletas de mamut así lo señala.

Reconstrucción según la cual SH habría enseñado al protohombre a cazar.

Se decidió acudir entonces a los historiadores, mejores detectives a la hora de encontrar al Doctor Hawkins a través de los episodios de nuestra Historia, pero le perdieron de vista a mediados del S. XIX, la época de los vaqueros. Tener presente a Hawkins hubiera ayudado mucho a dar con la solución a la depre colectiva mundial (WCD según la Organización Internacional de la Salud) pero al parecer, mientras estamos escribiendo esto, están saliendo por el telediario de Antena 3 los científicos reunidos en una rueda de prensa. Sonríen y brindan con champagne. ¡Oh, regocijaos, amigos! Parecen haber encontrado la solución. Sí.

Consiste en arreglar el LHC e introducir el cuerpo de Al Gore por el otro extremo.

Estáis jodidos.

Postdata...

Madmartigan: ¿Puedes montar?

Willow: ... sí.

Madmartigan: Pues monta.

La Guerra Civil Española contada brevemente

2009-05-08T06:27:00.002-07:00

La guerra civil española tuvo lugar en algún momento del S.XX, más tirando a esa época de las fotos en blanco y negro. El origen de la trifulca es confuso, pero todo hace pensar que el causante fue un, por aquel entonces jovencito, jugador de volley-ball llamado Francisco Franco.

Harto de que la liga de voley se dividiera en distintas "conferencias", Franco decidió unificar a todos los equipos en un solo campeonato, cosa que no le sentó bien a todo el mundo. Por un lado teníamos a los partidarios de Franco; el Caja del Mar Girona, el Eroski Torrelavega y el Maspalomas, y por otro a los que preferían seguir tal y como estaban; el Real Madrid del Voley-ball, el Mármoles Macael y la Deportiva Leonesa. La situación acabo por estallar en un partido del equipo de Franco, que por entonces acuñaba el alias de "Caudillo del Remate" ; los dos conjuntos (rivales en ideología) llegaron a las manos y más de uno se fue calentito a casa.

Cuando la trifulca terminó, Franco se reunió con los pívots de su equipo y, mediante sofisticados tejemanejes, planearon lo que sería una guerra. La guerra, vaya. El Caudillo decidió batallar en todos los frentes; en el real, en el imaginario y en el de la propaganda bélica, inventando con ello los pósters. Al principio los hacían ellos mismos con cartulina y témperas pero, debido a que mucha gente se apuntó a su causa, pronto delegaron esa tarea a gente con estudios de actividades manuales.

En el otro lado del frente no había un líder claro; todo se votaba a mano alzada. En uno de esos referendums, se decidió plagiar vilmente el sistema de propaganda franquista, con carteles como este:

Este otro frente no tenía una ideología clara. Eran tirando a la izquierda, con ideas algo novedosas y, ¿por qué no?, un poco pintamonas. Para entendernos, digamos que serían el equivalente a los actores españoles de hoy en día. De hecho, los padres de actores como Javier Camera o Juan Diego Bottom formaban parte de este movimiento. Más que intentar conseguir un buen y numeroso ejército, se dedicaban a captar a distintas figuras de izquierdas por todo el mundo. De Inglaterra se trajeron a Tom Sawyer y de Nueva Zelanda, a Mick Dundee, más conocido como Cocodrilo Dundee, autor de un planfeto revolucionario algo coñazo.

Pronto hubo en este bando demasiados gallos que querían controlar el gallinero y hacer el amor con todas las gallinas que eligiesen, en un sentido metafórico por supuesto. Y es que el sexo no era muy practicado en esta época. De hecho, todas las cosas que hoy en día calificamos de excelentes, no se daban mucho en esos días; el mencionado sexo, la paella, las lentejas, el pan, la butifarra, la internet... todo era como muy sórdido y precario, por lo que la gente no tenía nada mejor que hacer que ponerse a seguir ideológicamente a uno de los dos bandos. Pronto, España estuvo dividida y las primeras escaramuzas comenzaron. El bando de los "rojos" (el de Dundee) intentó una suerte de atentado contra Franco; un gatito adiestrado en el arte de la capoeira se infiltró en la base de operaciones del Caudillo con ánimos de matar, pero fue repelido por sus esbirros y perseguido hasta que se le dió caza.

Franco montó en cólera; una cosa es una guerra y otra cosa es intentar matar a alguien. Así pues no se le cayeron los anillos al crear una patrulla de asalto. Este cuerpo se conocía como "Los Gigantes" porque, como las tradicionales figuras de las fiestas españolas, llevaban unos zancos larguísimos que les permitían andar sobre la superficie del agua y atacar posiciones estratégicas utilizando los cauces de los ríos, como se dio por ejemplo en el Asalto a Cuenca, ciudad que fue atacada sin que nadie sepa muy bien por qué.

No contento con destruir la Ciudad Encantada, al Caudillo se le empezó a pirar la pelota. Cual Herodes, secuestró a todos los niños de esta ciudad metiéndolos en un saco y los llevó a su refugio secreto, experimentando con ellos en ámbitos genéticos y de adoctrinaje. Los niños aprendieron artes marciales y su cerebro fue lavado por máquinas proyectoras de imágenes y sonidos terribles. En unos meses, los niños estaban listos para combatir; su único deseo era matar a todos los rojos empleando patadas de lobo y garras de tigre. Eran los conocidos como "Niños de la Guerra".

Los Niños de la Guerra hicieron su debut en la llamada Batalla de la Muerte, donde se calcula que perecieron un millón de personas y más de doscientos animales, varios de ellos disfrazados. Los Niños atravesaron como un cuchillo la mantequilla las líneas de defensa de los rojos y se liaron a hostias con todo el mundo que pillaron por ahí. Segundos antes de morir Cocodrilo Dundee dio la orden de soltar la bomba atómica sobre la Isla de Lecorca, que se encontraba en el archipiélago balear, y que se hundió en el océano como ya le pasara a Pompeya o a la mismísima Atlantis.

El pueblo español se empezó a mosquear porque desde el cabo de Gata hasta Finisterre todo estaba quedando hecho un cisco. Es por ello que se hizo un referendum; se decidió acabar con la guerra y unificar la liga de voley-ball en un solo campeonato, solución que no dejó contento a ningún bando.

Los ejércitos se disolvieron y las aguas volvieron a su cauce, pero nunca más se supo de Franco. Hay quien dice que murió en la Batalla de la Muerte y hay quien asegura que un extraterrestre muy conocido se lo llevó a su planeta, donde se supone que todavía viven juntos.

Después vino un periodo denominado "posguerra" en el que la gente era muy feliz y se inventó la televisión en color. Fueron los tiempos de Felipe González y Adolfo Suárez, pareja en la vida real y ambos presidentes del gobierno. El rey Juan Carlos volvió de América y poco después nació Leonor, la que será nuestra reina.

Desde Varelax! seguimos queriendo instruirles a vds, y por favor tengan en cuenta lo difícil que es narrar un suceso como éste sin que se nos vea el plumero.

Jesucristo, Crítico de Cine XI

2009-05-08T06:27:00.001-07:00

Jesús de Nazareth y su padrastro, el no menos querido Espíritu Santo, nos vuelven a dar una lección magistral de análisis cinematográfico.

Ay, la pasión en los servicios de lugares públicos...

Estense atentos, muchachos. Se avecina un artículo de los que solucionan mundos, y el regreso de un personaje clásico que a todo el mundo encanta.

Especial Kiosko

2009-05-08T06:25:00.000-07:00

El Kiosko, ese lugar mágico a la vez que claustrofóbico, nos regala este mes un sinfín de revistas que mirar de reojo mientras caminas rápidamente hacia el trabajo. Veamos con qué nos sorprenden esos pillos kioskeros este mes...

SER PADRES ALIEN

Tras haber encontrado un nuevo planeta con vegetación para poder elaborar papel, se reanuda la publicación de esta revista, la única que hace que a los aliens se les caiga la baba en un plan no-alimenticio. De la mano del prestigioso editor, el señor Larva 456877-C, nos adentramos en las vicisitudes del embarazo alienígena, desde esos días en los que tu hembra está especialmente rabiosa hasta la decoración de la habitación del recién llegado. Así, nos enteraremos que esta temporada está muy de moda decorar las paredes con humanos asiáticos.

EL MUEBLE

En algún momento del S.XX no especificado, la cúpula directiva de la empresa Merkamueble diseñó una máquina del tiempo. Este proyecto era conocido como El Proyecto Philadelphia, por ser ésta la ciudad origen del Príncipe de Bell-Air, y se complementaba con un proyecto aún más secreto; El Proyecto Hombre. Nombre extraño para un experimento que tenía como fin acabar con toda la especie humana. Embutidos en aislantes trajes, los científicos de Merkamueble mandaron el producto resultante del Proyecto Hombre, el mueble que se aprecia en la fotografía, a la década de los 50, cambiando así la línea temporal de todo el universo, pero sobre todo de España. Mediante Ondas Alphaguara, El Mueble lanzó durante años Señales Hipnotizadoras en espiral, cambiando la mentalidad del ser humano con respecto a los muebles. La mayoría de los científicos zurdos opina que de no ser por este hecho, nadie compraría hoy día muebles en las grandes superficies, ya que se los bajaría por internet. Pero estos estudios han sido tildados de inoportunos.

SÓLO PAPAS

La revista que dio la exclusiva del montaje que supuso la falsa muerte de Juan Pablo número 2 nos sorprende ahora con unas picantes imágenes (en páginas interiores) del ex-Santidad con La Madre Teresa de Calcuta, tras salir de un after propiedad de Mickey Molina. El magazine también especula sobre la posibilidad de que todo sea un montaje con el fin de publicitar la nueva serie de la Madre Teresa en Antena 3 junto a Ana Obregón, "Mujeres que viajan en el tiempo". Incluye también una entrevista con Benedicto modelo 17, el Papa que ni fu ni fa. Aunque lo que más dará que hablar en los corrillos de marujas será la inclusión de Pagafantas en la carrera por la sucesión de Ratzinger. Su punto a favor es sin duda su castidad a prueba de bombas, y lo que va a jugar en su contra, pues que en el pasado haya fumado droja. Algo que probablemente se le perdonará si se sigue el precedente que supuso el perdón eclesiástico a Jennifer VIII, el Papa Fumeta.

40

La música más repugnante de la Historia de la Humanidad también tiene cabida en el kiosko este mes, ya que las personas incultas también tienen derecho a escuchar tonadas. En las páginas de esta revista leeremos con deleite las razones que han llevado al otrora orco de Mordor Pedro Guerra a pasar por el quirófano, en pos de una imagen menos vomitiva. Los simiescos Maná nos empalagarán con canciones que incluyen la palabra "llorar" y nos enseñarán a depilarnos el entrecejo. Por último, Amaya, la obesa de La Oreja, nos mostrará la forma correcta de matar a un cerdo con las manos desnudas, incluyendo toda clase de recetas con exceso de caloridas.

HOBBIT CONSOLAS

La revista de videojuegos más vendida en La Comarca nos avanza los mejores juegos de la próxima temporada, que sin duda serán las únicas dosis de emoción en nuestras grises vidas reales. Uno de las propuestas más esperadas en sin duda la adaptación de la adrenalítica serie "Cuéntame", en el que nos meteremos en la piel de Imanol Arias para intentar conseguir que nuestra familia virtual viva de una forma vistosa la transición española. En fases especiales, podremos manejar al hijo rubio de Imanol, en una de sus poco creíbles movidas izquierdistas. Además, nos informa que sus creadores ya están preparando una segunda parte en la que viviremos toda la historia de la Familia Alcántara, desde la Edad de Bronce hasta un futuro cibernético poco probable. La publicación también se hace eco de la muerte de la antigua estrella del videojuego Johnathan Frogger, protagonista de la saga homínida.

PERROS DE CAZA

Desde el primer día en que se proyectó la película "Top Gun" en un refugio canino, el interés de los perros por la aviación militar no ha hecho más que ascender, hasta el punto que este mes se estrena en tu kiosko este panfleto, todo hay que decirlo, algo fascistilla. Ojos inexpertos pueden no reconocer a las estrellas que decoran la portada, pero lo cierto es que estos perros piloto del S.XXI gozan de una popularidad casi divina entre el reino animal y los artistas de Bollywood, capaces de subirse a cualquier carro con tal de llevar la contraria. La revista incluye el póster de una perra en actitud hot para que los aficionados decoren su perverso mundo interior.

SGAE ILLUSTRATED

Desde el Mundo de la Fantasía, más concretamente en el país de la Ilusión, calle de Los Corazones, nos llega el siguiente número de las aventuras de los miembros de la Sgae. Theodor Bautista nos enseñará su nueva casa y posará en la cama rodeado de peluches, y tendremos nada más y nada menos que 48 páginas dedicadas a Ramoncín, que se defiende de las acusaciones que lo acusan de idioto con un gran dominio del vocabulario español y una actitud entre lo chulesco y lo estúpido.

SUPERPOP CORN

Siguen llegando, a través del agujero de gusano que apareció en Algeciras, nuevos números de "SuperpopCorn" sin que nadie le acabe de ver la gracia. Los científicos opinan ahora que el magazine nos llega de Tierra 21, universo paralelo en el que las sucursales de Tien-21 sí ganaron la guerra contra los Starbucks. Al menos huele bien y está correctamente maquetada.

Desde Varelax abogamos por no comprar ninguna revista para que los kioskeros se vean obligados a volver a vender tabaco para salvar sus negocios.

Las Aventuras de Faster y Stronger, episodio III

2009-05-08T06:24:00.000-07:00

Click aquí para conocer La Balada de Alister Montevideo. Gracias a las 400 personas que colaboraron en el rodaje.

Jesucristo, Crítico de Cine X

2009-05-08T06:23:00.000-07:00

Llega Jesucristo, crítico de cine (X), el título que puede proporcionar un divertido equívoco entre los números romanos y las películas para adultos. Hablo de porno. Pero no, este seguirá siendo un blog para todas las edades, no teman. En el episodio de hoy; aspectos enfrentados, suplantaciones, una historia de amistad, algo de miedo y una pizca de sentimientos.

Si hacéis planes sin consultar con otras personas, te arriesgas a incomodar a tus seres queridos. Más comunicación.

Fiestas Populares Españolas

2009-05-08T06:22:00.000-07:00

España es, sin duda, el país más antiguo del mundo. Descubrimientos recientes nos han mostrado manuscritos de los dinosaurios donde ya se sentía el concepto de nación referido a nuestro país. Y en todo este tiempo nos ha dado por inventar un montón de cosas; el girocóptero, el helicóptero, la fregona... Pero sin duda, la invención con más calado han sido las fiestas. Repasemos las más populares (que casualmente son las que más muertos producen) ;

Los Encierros De Tiananmen

En los tiempos de la Guerra Civil no había mucho tiempo para tonterías. Sólo había tiempo para morir. Es por ello que nuestro, por aquel entonces, presidente electo Francisco Franco decidió prescindir de los toros, que se encontraban todos en el frente ( ver "La Vaquilla" ) . Se decidió a usar tanques, a los que no encontraba otra utilidad y se estaban pudriendo en sus establos. Con los años, el pueblo fue tomando como suya esa costumbre y ya no se entiende el 7 de julio sin unos buenos carros blindados. En la pamplonica calle de Estafeta se pueden apreciar en cualquier época del año los derrapes de tan imponentes cacharros.

En la foto de arriba, vemos unos cuantos ejemplares barbilampiños, entre los que se encuentra "Islero XIV Carrier" , el tanque que mató a Manolete.

Lanzamiento de oso panda desde campanario.

En el vallisoletano pueblo de Ungol Morgoth se toparon con una duda; su tradición de arrojar una hembra cabría desde lo alto del campanario estaba dejando al pueblo sin tan útiles animales. Como sabemos, la cabra tiene mil usos; da leche y comida, su pelaje nos reconforta en invierno, es una buena montura para niños y enanetes y acaba con las maliciosas culebras que se comen las cosechas. A todo ello hay que sumar que la población de este animal estaba menguando hasta el borde de la extinción. Por ello, se decidió sustituir al animal semicornudo por otro que, hablando en plata, sobrara. ¿Y qué animal abunda por estos lares hasta el agobio? Sí, el oso panda, también llamado oso mortal blanco y negro, que además tiene la ventaja de ser más blandito y mullido que la cabra, por lo que su golpe contra el suelo es más amortiguado y los niños del lugar pueden pasar más tiempo entreteniéndose mientras lo golpean con palos hasta la muerte.

Patada al ídolo pop.

Porque cuando haces pop, ya no hay stop.

Todo comenzó en Nueva Génesis (Murcia) en la lejana década de los 80. Miguel Bosé terminaba de cantar en una tarima dispuesta en la plaza mayor para, presuntamente, amenizar las fiestas locales. Los neogenesinos, amantes de la buena música hasta límites casi inhumanos, no vieron con buenos ojos el suave y mestizo pop del hermano de Bimba, por lo que lo persiguieron por las calles hasta darle caza. Una vez atado, todos los habitantes golpearon con sus botas, en riguroso orden alfabético, en la sensual cara de Bosé.

La experiencia gustó tanto que al año siguiente decidieron traer a Javier Gurruchaga, que no gustaba ni gusta a nadie, con el único propósito de esperar el fin de la actuación para apalizar al rollizo pederasta homosexual.

En años siguientes otros solistas sufrieron en sus carnes las coces de los neogenesinos; Vicky Larraz, marta Sánchez, el grupo Magneto, el Dúo Dinámico... Pronto todos los músicos nacionales estaban lo suficientemente advertidos como para no pasar por el pueblo, por lo que las fiestas deslucieron. Como solución, se decidió invitar a grupos extranjeros que no estaban tan advertidos.

En la foto, la ambición rubia recibe una buena patona en sus paletas separadas.

La Romería Mágica.

Cuenta la leyenda que, en el granadino pueblo de Babylon Delta, se celebraba una romería de lo más normal. Virgen para arriba, Virgen para abajo, moscatel, tupperwares, niños, viejos y souvenirs. Pero en algún momento no especificado del S.XIX, uno de los habitantes del pueblo, llamado Ultrón Styx, descubrió un portal mágico detrás de un cerdo enorme que no se solía mover mucho (luego se descubriría que no se movía precisamente para que el portal no se viera) . Al apartar a tan insigne cochino, una troupe de seres mitológicos emergió de la grieta espacio-temporal. No venían con ánimos asesinos, sino bondadosos.

Compartieron pan, chorizo, queso y endivias con los humanos mientras charlaban de lo profano y lo divino. Se lo pasaron tan bien (pero tan tan bien) que decidieron allí mismo volver a reunirse el año siguiente.

Un año después, y como es lógico, nadie le hizo ni puñetero caso a la virgen, pasando directamente a visitar al gorrino solemne que, con parsimonia, se apartó de en medio, volviendo a mostrar el camino por el que saldrían faunos, hados, duendes y demás entelequias. Desde entonces, cada 5 de mayo, humanos y monstruitos comparten una merienda alta en calorías aliñada con juegos, cucañas y, ¿por qué no?, una pizca de cariño.

Explotar a la gente.

Como es bien sabido, durante la Edad Media, todo el suelo de lo que ahora es la Comunidad Valenciana estaba compuesto de pólvora, lo que era muy jodido para todos, pero especialmente para los fumadores. Aproximadamente el doble de la población moría cada año por alguna explosión accidental. Todo esto acabó unos años después, en la edad de los Metales, en la que Cristobal Colón trajo de las Indias alfombras extensas y tarimas flotantes para acabar con el problema.

Pese a que todos sus antepasados habían muerto por ello, los valencianos de hoy en día celebran tan peligroso hecho una vez al año. Aunque, todo hay que decirlo, de una manera más light;

Se colocan los más cabestros del pueblo sobre un escenario, bajo el que hay, como mínimo, dos toneladas de dinamita. Se prende la mecha y se observa como los protagonistas llegan al cielo y le dan un besito a las estrellas. Algunos hasta vuelven a caer al suelo.

La Verdadera Semana Santa

Como ya advirtió Dan Brown, Jesucristo fue ayudado durante su Pasión por seres de otra galaxia. Y aunque esto no es del todo cierto (los transformers son de nuestra misma galaxia) algo de razón si tenía el deleznable escritor. Y cito;

Juan 7.21: Y, desde la cima del Gólgota, Jesús divisó a una niña que cargaba con lana y trigo. Tras coger la pesada carga de la infante, Jesús la introdujo en el maletero de Bumblebee, sentando a la niña a su lado y dejando que fuera el propio robot quien os condujera a Jerusalén.

Este aspecto de la Pasión es celebrado por los habitantes de la Orilla Oculta de Triana, un sector oscuro al que sólo se puede acceder los martes que llueva.

En la imagen, el autobot Hotwheels ayuda al nazareno con el peso de la cruz, antes de que el hijo de Dios fuese crucificado y desintegrado por el líder decepticon Megatron.

La lidia de batmóviles.

¿Qué tienen en común el Señor de la Noche, Francisco Rivera Ordoñez y el grupo musical La Oreja de van Gogh? ¡Nada! Es por ello que el primer jueves de mayo, en la cordobesa plaza de "La arena de la muerte" , se torean seis batmóviles seis. Lo mismo sale por toriles el más nuevecito (ver imagen) que aparece ese viejuno que era descapotable y tenía dos plazas.

Las corridas se amenizan soltando a una manada de cabras ensilladas por enanetes que hacen las delicias de pescado. Tras la faena, el público se deleita con la carne de los enanos en un banquete que suele dejar imágenes impactantes.

Desde Varelax abogamos por continuar las tradiciones de nuestros homínidos ancestros, sobre todo cuando estas incluyen buenas dosis de pólvora, sangre y alcohol.

Cómo Entender y Acabar con la Crisis Actual

2009-05-08T06:21:00.001-07:00

Llegan hasta nuestros majestuosos oídos que lo que comúnmente se denomina clase media está siendo azotada estos días por una terrible crisis.

Sin llegar a entrar en descalificaciones y sin llegar a decir que desde Varelax! se piensa que sois un puñetero atajo de plañideras que no desaprovecháis una ocasión para pedir un poco más, nos hemos puesto a pensar en las posibles soluciones para salir de esta pataleta que os ha dado. En unos frenéticos cinco minutos hemos dado con las cinco claves que, si se aplican, no sólo harán volver la economía a su cauce, sino que el ser humano entrará en un periodo de éxtasis tal que es que se me llena la boca de decirlo. Nos gustaría que se llamase la Gran Era Vareliana, pero eso lo dejamos en manos de los de siempre.

5 pasos para entender y acabar con la crisis económica;

1- T-Rex en el parqué.

En Varelax! no tenemos ni idea de economía, pero si una cosa sabemos es que todo el caos bursátil es producido por los esperpénticos personajes que agitan sus extremidades en los lugares conocidos como “La Bolsa”, posiblemente imaginarios. “Las Bolsas” reciben nombres divertidos, como por ejemplo “Don Jones”, en honor a una película con Richard Gere de escaso éxito. En estos lugares el dinero cambia de manos porque sí, sin ninguna explicación, por culpa de los “brokers”. Se llaman así, proféticamente, porque lo joden todo. “La Bolsa” consiste en un extraño juego de las sillas en el que, al acabar la música, hay alguien muy feliz y alguien que se tiene que salir del juego. Todo esto sobra. Todo. El dinero de cada uno que lo tenga cada uno.

Como sabemos que por mucho que les digamos van a seguir yendo a “La Bolsa”, el método más económico para evitar que nadie agite sus extremidades es colocar un T-Rex en el centro de “La Bolsa”. Como su visión se basa en el movimiento, arramplará con cualquier “broker” que mueva un músculo. Al dino no hay que pagarle y tiene comida para rato. Asunto arreglado.

2- Mandar a los niños a la guerra.

Los niños mucho piden y poco dan. Bueno, sí, dan cariño y alegría, pero con eso no pagas un somier nuevo ni evitas estar comiendo arroz dos semanas. Todos lo pensamos pero nadie se atreve a decirlo; hay que mandar a los niños donde realmente sean productivos. Teniendo en cuenta que un niño de 30 kilos no puede con un buen canasto de rocas en la mina, es mejor mandarlos a conflictos bélicos, ya que sus pequeños dedos sí están adecuados para encajar en los gatillos de armas de precisión. Su pericia con los videojuegos, su pequeño tamaño, su capacidad de poder ser lanzados por encima de vallas electrificadas y sus ganas de agradar ante sus mayores los hacen los soldados ideales. Por un lado nosotros aquí dejaremos de pagar cosas como pañales o geimboys o como se escriba, y ellos por otro lado irán conquistando… pues no sé… ¿sigue existiendo Siria?

Los botines de guerra servirán para pagar la deuda de la crisis. Porque yo me figuro que si estamos todos hasta el cuello debe haber un ente superior al que se le deba dinero. Porque otra razón no puede haber. Realizado con éxito el pago de nuestras deudas, y sin más tejemanejes de los “brokers” (acorralados por un T-Rex, recordemos) pasamos al tercer paso.

3- Matar al Rey

Todos somos monárquicos de cara a los demás, temerosos que haya agentes secretos entre nuestro grupo de amigos, pero interiormente no vemos con buenos ojos que una familia a la que tú no conoces se gaste tu dinero en biodiesel para un fueraborda en el que tú nunca montarás.

La familia Real española data del Antiguo Egipto, momento exacto en el cual el primero de estos Borbones aterrizó entre nosotros. Dejando siempre vivos a los niños y a todo lo que parezca una mujer (lo que nos da un amplio margen para matar) eliminaremos a todo el linaje real para que no proteste, empezando por Su Majestad (siempre a sus pies en el caso de que lea vd. esto) el día de navidad y ante las cámaras de tve. ¿Qué mejor momento para dejar claras nuestras intenciones? Imaginaos qué bríndises después.

4- Deshacernos de Portugal

Portugal es un país que está a la izquierda de España si lo miramos desde el cielo. No sabemos exactamente cual es su idiosincrasia además de algún que otro chiste de toallas o de sus futbolistas. Sabemos que tienen buenas playas y festivales pero… ¿cómo es el día a día de un luso? ¿qué preocupa a un portugués? Ese es el tema; nosotros no lo sabemos, pero nos deberían temer a nosotros! Una vez lleguemos a la fase 4 del plan de revitalización económica estarán perdidos. Los expulsaremos al mar inundados por nuestra ira no infundida. ¡Oh, cómo sufrirán!

Teniendo el español más terreno para si mismo, el precio de la vivienda bajará sobre un 30%, quitando de en medio uno de los problemas que más atormentan a la gente que vive en casa de sus padres. Estaremos listos para dar el último y definitivo paso.

5- Expulsar al cine español del planeta en una movida de Superman II

Si algo nos enseñó la segunda parte de Superman, es que existen cosas planas en las que cabe mucho más de lo que parece a priori y que flotan en el espacio alejándose irremediablemente del punto de partida. Es exactamente lo que necesitamos; un lugar donde quepan al mismo tiempo desde Echanove hasta Pepón Nieto, Loles León y María Adánez. Un lugar que podamos lanzar al espacio exterior, sin preocuparnos que pueda colisionar con un planeta poblado por otra raza. Que le den ellos las subvenciones.

¡Oh, hermanos! ¡Os habla el Shamán Druida Bicéfalo del planeta Bicéfalo! ¡Yo anuncio la plaga en nuestro mundo de horribles seres informes con pegatinas y camisetas temáticas! ¡Nuestro Reino está condenado, desde las llanuras de Osshirr-Merr hasta los profundos mares Gran Cabba de Dorr-en-Garrh! ¡Corred por vuestras jodidas vidas!

Shamán Druida Bicéfalo, dos días antes del primer contacto entre un bicéfalo y Pepe Sancho.

Llegados a este punto habremos conseguido pasarle nuestros mayores marrones a otros. Brokers, niños, realeza, portugueses y artistas serán el problema de gente con menos cabeza que nosotros.

Aplicad nuestros puntos uno a uno y por orden. O dejad de quejaros. Yo tampoco llegaría a final de mes si me emborrachara todos los fines de semana.

Garrafales Gazapos Cinematográficos

2009-05-08T06:20:00.001-07:00

Se apagan las luces, se enciende la pantalla y se abren las bolsas de palomitas y de risketto’s. Empieza la magia. Le ves la cremallera al tipo que va disfrazado de Chewbacca’s. Se acaba la magia. Gazapos de cine. He aquí una pequeña muestra;

GLADIATOR

Muchas son las personas que estudiaron letras que te pueden decir que tal arma aun no se había inventado en esa época o que el dobladillo de la toga no se cogía así hasta la Edad Media, pero el mas flagrante gazapo se comete en la lucha contra las fieras. En un plano, se ve claramente como uno de los tigres no es mas que un peluche del Toys ’r’ us. Los peluches no se inventaron hasta el siglo XIV, eso lo sabe todo el mundo.

LAS GUERRAS DE LOS MUNDOS

Para cuando se rodó esta escena Spielberg ya se había gastado todo el dinero en cocaína y Cruise en sus movidas de "Fuerza para vivir" y eso se nota. Muchos de los extras tuvieron que acudir al rodaje con sus propias ropas y otros, como el que señala la flecha, al estar seguro de que le iban a vestir ellos, vino directamente desnudo.

JURASSIC PARK III

Este extra en cambio, cometió el error inverso. Vino vestido de casa. Los productores le iban a poner un sofisticado traje robótico que simula a la perfección la forma de un velociraptor, pero era tan gracioso... Ademas, eso es un disfraz de T-Rex, pero vamos, que se les metió en el corazón.

TITANIC

En este extraño caso, el extra vino vestido, pero de una película equivocada. Antes de que a Jinx Cameron se le metiera en los cojones lo del Titanic, estaba emperrado con el mundo Pokemon. Este extra dejo de comprar el Fotogramas en esa época, y al llamarle para figurar en una producción del director de "Terminator" o "Abyss" no dudó en pensar que seria una adaptación de la famosa serie manga.

LAS DOS TORRES

Ante la interminable cantidad de extras que requería el gordo Jackson para sus escenas de batalla, los productores decidieron recurrir a toda clase de triquiñuelas para no tener que pagar un jornal de un figurante. Desde crear guerreros virtuales (jugar a ser Dios, un pecado imperdonable) a insertar seres robóticos, como el que baja las escaleras del Abismo de Helm. Sólo un Asimo puede bajar o subir escaleras en el género de los robots, asi que la elección no es de extrañar.

INDIANA JONES Y EL TEMPLO MALDITO

Lo que no es de extrañar aquí es que una pizza de Casa Tarradellas se ofrezca como un manjar en un banquete. Ese no es el gazapo. Tampoco lo es la fecha de nacimiento de la marca catalana, pues viene alegrando paladares desde principios del S.XX, y la peli transcurre en los 40. El fallo es que Casa Tarradellas siempre ha asegurado la calidad en sus productos, y en esas fechas no existían los transportes frigorificos de calidad, por lo que una pizza en condiciones nunca hubiera llegado a La India conservando la calidad Tarradellas. Un majarajá nunca ofrecería una pizza pasada a sus invitados.

STARS WARS EPISODIO III; LA VENGANZA DE LOS SHITS

¿Gazapo u homenaje? Todos sabemos del affaire amoroso entre Michael J Fox y George Lucas durante el rodaje de "Regreso al Futuro II" , pero que le enchufe en una escena vestido de "Teen Wolf" no es una de esas cosas que se hace por amor. Gazapo, pues.

LOS LUNES AL SOL

Que Fernando León de Aranoa sigue de cerca sus rodajes es algo sabido. Lo que no se sabe muy bien es que hace Christian Slater detrás del director barbudo y de imagen descuidada. Slater se hizo famoso en los 80’s por causas que se nos escapan.

EL REGRESO DE LA GUERRA EN EL PLANETA DE LOS SIMIOS

Despues de que Charlos Hestont dejara la saga simiesca, la calidad bajo a trompicones. Los argumentos eran cada vez mas peregrinos y las escenas de monos haciendo skate o bailando tangos causaban estupor. El punto más bajo de toda la saga se produjo en ésta, la última película, en la que un secundario aparece sin máscara y totalmente borracho.

THE MATRIX DEROLADED

Para abaratar costes y para que Keanu pudiera hacer surf al acabar los rodajes, los Warchotskies decidieron rodar en Australia. Al final, lo barato sale caro, como dice el dicho y como se ve en esta toma. Por lo demas, es una escena perfecta, porque las personitas hechas por ordenador parecen de verdad, te lo prometo.

PIRATAS DEL CARIBE

Es esta la primera pelicula basada en una atracción de parque de atracciones, por lo que mas o menos se entiende que se utilicen animatronics y muñecos para colocar de figurantes. Aunque gazapo, resulta entrañable y evocador.

HARRY POTTER Y SU PUÑETERA MADRE

Vamos por partes;

1-En un plano anterior, se ve claramente que estas no son sus gafas. J.K. Rodlings no se ha pronunciado, pero el fallo se atribuye a la magia de Holwgrats.

2-Ese pelo no lo llevaría nadie en su sano juicio, y menos con esa cara.

3-¿Ese no es Webster?

Desde Varelax! seguimos denunciando a quienes deciden romper la magia del cine. Una magia muy cara de conseguir, por menos de 6 euros ya no se puede ir a ver una p*ta película.

Nuevas Películas para todos los Públicos

2009-05-08T06:19:00.002-07:00

Lamentamos el retraso en la publicación de más material en éste su blog, pero la plantilla de redactores al completo fue reclamada este verano para representar a la Tierra en una liguilla interdimensional de futbol-7. Hemos hecho la promesa de dar más ligereza a esto, hablar todo lo que queramos hablar y pasar a lo de los bancos y las licorerías.

Aclarado este punto, metámonos de lleno en uno de los temas de los que más nos gusta hablar aquí; el cine. Mejor dicho, su proceso de perfeccionamiento.

La violencia y el sexo en el cine es una de las movidas que más preocupan a los seres que nos gobiernan, ya sean presidentes, reyes o Oörgot, el Matadioses para los que vivan en la Comunidad Balear. Por ello, en la última despedida de soltero en la que coincidieron varios miembros de la ONU se trató el tema con respeto y se llegaron a tomar varias medidas. Entre ellas la única que no implicaba a una striper era la que pasamos a comentar; la redigitalización, remasterización y más hostias de todas las películas de la Historia que contuvieran material violento y/o guarrindongo. Con el fin, no te lo pierdas amigo lector, de hacerlas aptas para los más niños de la Tierra; los niños. Así queda más o menos estructurado el mundo del cine a partir de ahora;

PLATOON

Chascky (un Willem Dafoe al que se le ha tenido que retocar la cara con CGI para no asustar a los peques) es un soldado muy atento. Pero no soldado en plan Guillermo de Inglaterra, sino en plan GI JOE, disparando rayos de colores, no matando nunca a nadie y bebiendo refrescos. Total. Que llega a la isla de Vietnam, un lugar que ha perdido su magia por culpa de que las repetidas sequías hayan arruinado el árbol mágico que a sus habitantes regalaba golosinas. ¿Serán suficientes los caramelos que Chascky trae en el petate para devolverles la alegría a las gentes de Vietnam o será un trabajo más arduo y duradero que implicará un desarrollo del personaje y un enamoramiento paulatino de las gentes y el lugar? Spoiler; lo segundo.

CONAN (y sus mascotas)

¡Por Crom! ¡Qué mascotas más bonitas! es el nuevo reclamo de la célebre película del Gobernador de América. Desmarcándose de los hechos reales que inspiraron el filme original, la nueva trama gira ahora en torno a Conan, un vivaracho estudiante de veterinaria de la Universidad de Zimmeria que, harto del maltrato animal, decide montar un refugio en lo más alto de aquella loma. Habrá escenas en las que Conan abrace a multitud de perros a la vez, habrá escenas de construcción del refugio con fondo musical, habrá escenas de amor con una joven que en un principio había malinterpretado a Conan y habrá una escena con una excavadora del ayuntamiento que no conseguirá su propósito de chafarle el chiringo al zimmerio simplemente porque esos terrenos no eran suyos. La nueva Conan nos enseñará a hacer piña con nuestro barrio por los intereses comunes. ¿Quién te lo iba a decir a ti?

ALIENS VS PREDATOR (Duelo de Bailes)

En lo más alto de aquella galaxia vive Aliens, una raza de aliens que prefiere dominar el universo (¿universo es con mayúscula? Debería!) con el uso de la razón y de las buenas maneras, para luego corromperlo desde dentro. Pero sin muertes, ojo. Uno de los dirigentes Aliens discurre que una buena manera de meterse a las distintas razas en el bolsillo es con el lenguaje universal; el baile. Por lo que mandan a la televisión del Universo a Transi, un Aliens que no encontraba usted la manera de tenerle quieto, de verdad. Cuando el bailongo xenomorfo triunfaba en todos los sistemas con su espacio de los domingos, la 2 del Universo decidió crear otro programa de baile, para hacerse la competencia a si misma en una trama muy larga de explicar pero perfectamente entendible para los niños. Su protagonista; Kurvas, el Predator. Contemplen una loca carrera hacia el éxito en la pista de baile. ¡Empujones! ¡Zancadillas! ¡Nada volverá a ser lo mismo!

LOS SIETE SAMURÁIS Y UN BIBERÓN

París, 1982. Un joven tiene un sueño. Japón, 1855. Una cigüeña exhausta sobrevuela la costa de la península nipona cargando con un misterioso saco. Una cigüeña macho se cruza en su camino, dejando ver un precioso vaivén de caderas cigüeñeras. Tanto, que a la primera ave se le queda la boca abierta, con la consiguiente e irremediable caída del paquete. Cuál no fue la fortuna del bebé que dentro iba, que fue amortiguado por toda clase de sucesos casuales, como una gigantesca migración de mariposas, una nube sospechosamente densa y la cabeza de una jirafa, con el consiguiente movimiento tobogán hasta unos mullidos arbustos. Allí lo encontrará Peter, el samurái que, junto a sus seis hermanos se las verán y, oh sí, se las desearán para entretener y alimentar a un juguetón bebé hecho por ordenador hasta en los momentos más estúpidamente innecesarios.

GREMLINS (en el desierto y de día)

De esta poco hay que contar. Dura 45 segundos. El tiempo de ver un paquete misterioso caer del cielo estrellándose y mostrando a un aturdido Guizmo que empieza a arder sin remisión hasta las cenizas. ¿Usamos suficientemente la palabra remisión? Por lo que se ve, la censura evita que salgan humanos haciéndose daño, pero nadie se queja de un peluche en llamas. Steven Spielberg, la tipa esa y el otro se vuelven a aliar para dejarnos clavados en nuestras camas mientras la vemos en el pelisgratis de turno. El presupuesto de la cinta es de 50 euros. 40 de la gasolina para llegar hasta Nevada y otros 10 de gasolina para la escena de las llamas. El peluche se lo trajo Steven, que lo tenía desde la primera película dando vueltas por la casa siempre en medio. Hasta que lo buscas, claro. Entonces desaparece. Chan-chan.

LAS EDADES DE LULÚ

¿Cómo de borrachos estaban los miembros de la ONU para acordarse de esta película?

No sé, hemos vivido tiempos peores, podremos soportar toda esta mierda. Puede que ahora no veamos la luz, y que a veces descarguemos nuestra ira contra otras personas o contra puertas de ascensores, pero como dijo John Wayne en El Álamo; Nada ocurre que no esté escrito. Sólo hay que darle tiempo al tiempo. Ánimo a todos. Nos vemos ya.

Sigue; El Regreso de Jesucristo, crítico de cine.

Las Aventuras de Faster y Stronger

2009-05-08T06:19:00.001-07:00

Varelax Producciones, en perfecta colaboración con JuanKrikri Films & Videos, tienen el orgullo de presentarles Las Aventuras de Faster y Stronger, primera serie audiovisual de los anteriormente mencionados con estreno en sus propios youtubes. En un principio será colgada por la internet, en espera a que Antena 3 nos ofrezca un crossover con El Internado o alguna mierda de esas. Nosotros diremos SÍ porque una de nuestras aficiones es ganar dinero (plata, si me estás leyendo más allá de Orión). El estreno es absolutamente INMINENTE, aunque ya les podemos adelantar algunas exclusivas.

Teaser poster promocional

Faster y Stronger son un duet de asesinos ninjas venidos de la Texas de 1885 que buscan por todo el mundo a su sensei, un robot extraterrestre que puede cambiar de forma. Por el camino, nuestros protagonistas se enfrentarán a la mafia organizada, a hombres-piraña, a los habitantes del Otro Lado del Sol, a mercenarios gaiteros y a La Montaña Viviente, todos ellos dirigidos desde la sombra por una mano escamosa interpretada por un célebre actor cuyo nombre no diremos para no chafaros la sorpresa. Este argumento está sujeto a cambios.

A partir de ahora, tenéis la siguiente web de referencia; Las Aventuras de Faster y Stronger está llamada a convertirse en la obra audiovisual que cambie el planeta de maneras que aún ni concebimos. A la espera de su estreno, en un par de días a lo sumo, podéis deleitaros con movidas que luego os venderemos como extras.

A disfrutar tocan.

La Historia del Santo Porro

2009-05-08T06:18:00.001-07:00

El relato que ahora vamos a narrarle no es un relato vulgar. Tampoco puede ser demostrado científicamente, por lo que por primera vez en este blog ponemos en juego nuestra credibilidad. Es una historia que empieza hace 2.000 millones de años y que no termina hasta nuestros días. Y quizás no termine cuando el hombre deje de yacer en la superficie de la Tierra, sino que vaya más allá. Nuestra historia comienza en el siglo menos uno antes de Cristo (y contando), pero no la narraremos cronológicamente, sino que empezaremos por su final.

Viernes Santo de 2008. Dan Brown, borracho como un hijoputa, recorre las calles de Amsterdam buscando una prostituta femenina, y no como la última. Se va arrastrando por la pared, al estilo Dan Brown, hasta que llega a un portal donde unos ochenteros pandilleros descansan sus negros culos. "¡Eh, mirad al hombre!" gritó uno, "¡está borracho!". Si hay algo, querido lector, que un holandés no tolera es al turista drogota y putero. Dan Brown se veía ciertamente en un membrete. Pero es aquí donde la providencia cambia, y uno de los camorristas reconoce al polémico escritor de best sellers. "¡Maldición, no puedo matarle! ¡Ni a él ni a Carmelo Gómez, mi actor predilecto!". El resto del gang decidió igualmente no acabar con su vida, por respeto a los gustos literáreos de Rompehuesos, el quinqui ilustrado. Se reunieron amistosamente en torno al cadáver aún humeante de un bisonte y los muchachos le narraron el día a día de un matón, mientras Dan lo anotaba todo mentalmente, juntando ya las primeras piezas de su siguiente éxito. Cuál fue la sorpresa del escritor cuando comprendió que la historia que más le iba a sorprender aún estaba por llegar. Mientras tomaban Biofrutas Pascual Funciona Pacífico (BPFP, el más rico) Brown se dió cuenta de que Calavera, un mostrenco de dos por dos, llevaba fumando del mismo porro cuarenta y cinco minutos de reloj, con el ansia que eso le produce al tío que se lo tendría que pasar, si seguimos el círculo en el sentido contrario de las agujas del reloj, como se ha hecho toda la vida. "Caravela", dijo Brown, "pásate ese porro que parece no tener final". "Cuidad vuestras palabras, maese Brown, este no es un porro cualquiera. Este porro nunca se apaga", y se lo pasó.

Dan fumó. En ese instante, un delfín pasó corriendo saltando el bisonte, que ahora alegremente tumbado jugaba al tragabolas contra tres pequeños ninjas. El arco iris comenzó a cantar por Patrick Bruel y comenzaron a llover envoltorios de flash, la golosina líquida para congelar.Pero Dan era un hombre experimentado y sabía que todo eso era producto del subidón. Un subidón bestial. Y entonces entendió. Ese no era un porro corriente. Y, como nosotros ahora y Marty McFly en ocasiones, viajó en el tiempo. Para ver...

Año 33 después de Cristo. Después de salir del trabajo, Jesus de Nazareth queda con sus doce mejores amigos para darse un homenaje. La llamaban secretamente "La Última Cena", porque San Mateo supuestamente se iba la semana siguiente a trabajar a Japón una larga remporada de vicepresidente o no sé qué movida, y es la última vez que iban a estar los trece juntos. Reservaron la taberna de San Miguel para ellos sólos y contrataron a un par de strippers para darle una sorpresa a Mateo. Los que primero llegaron son los que más tarde se cocerían al máximo. Vamos, eso pasa ahora y en la antigüedad. Total, bebiendo, riendo y contando anécdotas exageradas por el paso del tiempo."¿Te acuerdas cuando San Esteban le dijo no sé qué a unas tías?", "Joder, teníamos 16 años". "LOL", añadío Jesús.

La actitud de los amigos ante Jesús era muy jodida, porque había que tratarlo de forma especial desde que era chico, y le tenían un respeto máximo porque su padre, Don José, tenía una escopeta en el garage. San Michael y San Iker, los más fumetas, salían cada diez minutos a la puerta a colocarse, como dicen los jóvenes de hoy, y no obrar mal ante los ojos del heredero del tal y del cual. Y a la mesa volvían como volvían, con los ojos rojitos y hablando de pamplinas del Universo. Jesús, que era muy sabio, les espetó asín de pronto; "No me molesta que habléis de esas paridas del Universo cuando ya deberíais saber que lo creó mi padre y punto. (silencio esprectacular en la sala) Lo que me molesta es que no os paséis el canuto (risas desfogadoras)". La cena tomó entonces otro rumbo más destroyer, donde no se traicionaba el turno de porro en el sentido contrario de las agujas del reloj ni por el mismísimo Redentor. Cuál fue la sorpresa de los presentes cuando el hijo de Dios accedió a hacerse él mismo un porro por petición de San Leroy. Suya fue la petición, de San Pedro fue el mechero, el papel del fiel San Blas y la grifa de San Quique (Miguel 8:19, aquel que lo anotó todo porque no pudo beber al estar atendiendo la mesa).

La cena terminó, y de qué manera. Alguno despertó en la cama de otro pero no seré yo quien diga quién. San Mateo partió a Japón y San Iker y San Jaume, que se acostaron juntos y bebidos la noche de la cena, dejaron de frecuentar el grupo por vergüenza. San Óptimo se casó con una mujer que sólo le quiso por su dinero y lo demás tan sólo se veían para el partido de basquet de los miércoles. Jesús se aficionó a los porros, y se le veía pensativo por un monte cercano a su pueblo, y donde una vez le tuvo que dar tres voces a unos chavales que se estaban saltando una valla.

Jesús se casó con Maria Magdalena y tuvo aquellos chiquillos. Como María era la que más tiempo pasaba con el Elegido, fue la que se percató. "¿Cómo haces, marido, para que ese porro no se te acabe nunca?". "No lo sé," respondió. "Es la clásica movida que me pasa siempre. No se acaba. maldita sea. No se acaba y punto". En aquella cena también se bendijo una copa, pero para Dan Brown, que recordemos sigue flotando por ahí en plan Los Fantasmas Atacan al Jefe, le resultó más atrayente la historia del porro. Motherfucker Dan. Así fue siguiendo en modo astral la historia del Santo Porro. Cambiando de manos, cambiando de forma, cambiando de países, cambiando por un momento hasta de planeta (larga historia). Durante un tiempo estuvo oculto en la ciudad a su vez oculta de Alejandreta, por la que sólo el penitente pasará.

Pero la promesa del placer eterno, la de la llama olímpica que nunca se apaga, es demasiado poderosa para la parte del cerebro humano donde radica la codicia. Muchos fueron los villanos de serie b de Barbate los que anhelaron desgustar el Porro Santo en sus malditas papilas gustativas. Máxime cuando, con cada calada, se accedía a pedazos de Historia con hache mayúscula de Héctor que no le digo nada a usted y de la misma forma se lo estoy diciendo todo. Dan Brown era ya un uno con el Universo a estas alturas. Una movida luminosa como las de 2001, pero no el hombre, las movidas. Yo me entiendo. Andaba fusionado con cosas que vosotros no entenderíais y veía pasar cosas extrañísimas ante sus ojos, como koalas del cariño y armadillos del amor, los dos seres más peligrosos de la galaxia. Se dejaba fluir sin padecer, y sin fijarse como lo que una vez nació como un símbolo de hermandad, se convertía en un instrumento para acceder a un nivel superior que a veces hacía extraños compañeros de cama. El Santo Porro se había pervertido.

Hitler (Adolf, no el otro) era muy amigo de todo lo susceptible de salir en el programa de Iker Jiménez y se interesó por el Santo Porro, ya que según cuenta la leyenda el que lo esgrima bajo su bigote liderará un ejército invencible que caminaría sobre las ruinosas calles de París. Aunque la teoría no tenía validez porque se la inventó en un cuelgue de ketamina, su búsqueda le llevó por todo el mundo, e hizo un millón de amigos, porque lo más importante de los países son sus personas y su materia prima más importante son los niños, cuyo bien más valorado es su sonrisa.

Como si hubiese salido de la mismísima Matrix, si avisar, Dan Brown se encontró de vuelta en el momento presente, y mientras Calavera le daba amigables (pero varoniles) palmadas en la cara, Nudillos de Diamante traía toallitas húmedas, como las que se usan para limpiar el culo de un bebé y que tienen más usos de los que los propios bebés creen. Se miraron entre todos y comprendieron que esa no era una historia que debiera ser contada. Debería ser vivida por más gente. Acto seguido, se lo pasaron a un hincha emo del Liverpool que rompía mobiliario urbano y lloraba al mismo tiempo. Allí le perdieron la pista. Aunque, como todo por el que el Santo Porro pasó, Brown y los Destrozadores del Barrio Beige reconocen las señales de otros "tocados" cuando las ven. Puede ser una frase en una película, algo de fondo en un anuncio de leche Pascual en el que una joven corre por el parque, en una pintada en la puerta de un baño de un local gay que está bastante bien a partir de las cuatro, en un graffittie, en un souvenir...

Y poco más hay que contar. Sólo que esta historia no puede ser leída por alguien que no pertenezca a la Hermandad. Así que no lo leáis si sois profanos, por favor. Y si ya lo habéis leido, vomitadlo por los ojos en forma de pecadoras lágrimas, porque este texto es secreto. ¿Que cómo lo conozco yo? Bueno... porque ese emo futbolero...

ERA YO!!!!!1

Regalos de Reyes

2009-05-08T06:17:00.000-07:00

Los Reyes Magos (RRMM) volvieron como cada año desde el centro del mismísimo Sol para dejar en nuestras chimeneas los regalos que hemos anhelado durante un año entero. ¿Qué os han regalado a vosotros? Que respondáis o no nos importa una mierda, este artículo sólo sirve para despertar vuestra envidia por lo que nos ha caido a nosotros.

En breve, nueva aventura de Jesucristo en el cine.

La Verdad sobre el Cambio Climático

2009-05-08T06:16:00.002-07:00

El cambio climático es una movida relativamente nueva que viene a decir que el mundo se acabará y todos moriremos de una forma horrible. Cierto, el ser humano es especialista en inventarse historietas apocalípticas para narrar el fin de la especie, pero hasta ahora el artífice de esas paranoias siempre había sido la Madre Iglesia en pos de reclutar almas para su propio beneficio. Entonces ¿por qué el anuncio del fin nos llega ahora de la mano de hombres encorbatados y con papada? Eso es lo que nos da verdadero mal rollo, amigos. Y por ello nos hemos puesto a investigar desde este blog.

¿A qué se debe el Cambio Climático?

A una serie de sucesos con partículas que vienen del Sol que no acaban de rebotar bien.

¿Cuáles son las consecuencias del Cambio Climático?

Aquí es dónde viene lo bueno. La consecuencia primera es que todo se va a inundar. Hasta las montañas. Como en Waterworld. Al menos no será de la noche a la mañana, sino que nos iremos introduciendo en el agua paulatinamente, como se debe hacer cuando uno entra después de comer. Se prevee que el primer punto crítico llegará cuando el agua alcance la zona de los genitales, por dos razones; 1- Suele doler bastante, 2- Será cuando nos ataquen las orcas.

No estaremos preparados.

Las orcas, tradicionalmente amigas del ser humano, serán los primeros animales en dejarse influir por todo el caos y en escaparse de las vitrinas de sus acuarios. A ojos de una orca, un hombre de tamaño medio se asemeja bastante a una foca, pues ambas especies somos las únicas que juegan con balones. El mundo será un buffet con barra libre para las irónicamente llamadas ballenas asesinas. Se estima que dos años después del primer ataque, tan solo quedemos un tercio de los humanos sobre la sumergida faz de la Tierra. Yo incluido, me lo pido.

¿Cómo sobrevivirá el ser humano?

Pues de un modo jodido. Tras años de deliberaciones entre los supervivientes se decidirá vivir en barcos, lo que nos hará bastante ilusión al principio. Pero cuando todas las conservas encontradas se agoten volverán los tiras y los aflojas. Según recientes estudios de uno que vive en mi calle, el ser humano puede estar sin comer la friolera de cuatro meses, pero el problema viene con el picar, porque ¡ay, amigos!, el ser humano no puede estar más de dos horas sin picar algo. Las primeras miradas golosas caerán sobre nuestros animales domésticos, siempre tan serviciales, para después pasar a esa clase de personas que no aportan nada, como los viejos y los niños.

Todo un mundo de posibilidades se abrirá ante nuestros ojos.

Pero algo se nos escapará. Y hablo de otro de los animales que siempre han servido al hombre, en este caso en tareas de agricultura y ganadería; el gato. Siempre tan sibilinos, siempre tan intrigantes, los gatos serán conscientes de que han entrado en el menú del día. Escapando sobre las olas en sus cestitas, los felinos se reunirán para decidir su destino en un momento y lugar desconocido para nosotros, pero que será clave en nuestro futuro.

¿Qué coño pasará entonces?

El nivel del agua comenzará a bajar, en parte debido a unas partículas que vienen con los rayos de Sol y en parte por la acción secante de la arena de los gatos. El ser humano bajará de sus yates, cruceros y ferris y se dispondrá a repoblar la superficie terrestre, sin saber que ojos atigrados y bocas coloreadas les acechan desde la sombras. Mientras que los hombres no hemos hecho otra cosa más que cebarnos con nuestros congéneres hasta sobrepasar nuestros pesos ideales, los gatos habrán aprovechado esos meses para evolucionar como no habían evolucionado en sus puñeteras vidas. Considerablemente más grandes y con más mala hostia, la situación que vivirá el humano a partir de este punto será la de sumisión ante los poderosos gatos, que nos esclavizarán y darán caza por pura diversión gatuna.

-¡No mires atrás, Douglas!

A partir de este punto pues, ¿qué queréis que os diga? Todo está confuso y neblinoso, no consigo ver gran cosa, aunque quizás cinco pavos me devuelvan la visión. Puede que los humanos nos armemos contra los gatos o puede que se produzca el 3º advenimiento de Jesús o de cualquier otro Elegido y nos salve de esa situación. Lo que está claro es que el ser humano prevalecerá, por sus cojones. Somos demasiado duros y demasiado cabrones para que cualquier otra especie o evento ligado a la extinción acabe con nosotros. No caerá esa breva.

¿Cómo afectará el Cambio Climático a mi país?

Los cambios no serán demasiado graves, salvo que tu país sea España, por supuesto. Será el primer país que se inunde y el primero donde ataquen las orcas. Se estima que será el único país del mundo que no volverá a salir a flote tras la Era Minina. Los españoles supervivientes estaremos obligados a volver a emigrar, viéndonos sorprendidos ante un nuevo mapa del mundo resultante ante tanta movida catastrófica. Tras el Reflote, nada estará donde solía estar, y cuando derrotemos a los gatos, no nos pondremos de acuerdo en qué era de cada quién. Los españoles no, a los españoles nos tocará mamar y currar en el sector terciario, fregando platos y tocando en el metro. Veamos como quedará la situación de Europa tras la Gran Reconquista ante el enemigo gatuno;

Los gatos conservarán las islas británicas y existirá un clima de tensión en la península escandinava.

¿Qué hará Al Gore?

Al Gore es, pese su apellido, la persona más noble que hay en este mundo. Es logico pensar que, durante la catástrofe, morirá intentando salvar a un bebé de las fauces de una orca o a una embarazada de las de un gato. Pero pongámonos por el lado bueno y pensemos en que sobrevivirá. De todos modos, ¿qué sentido tendría vivr en un mundo en el que no existiera Al Gore? Es de suponer que de prevalecer, Gore llegaría al poder aclamado por el resto de nosotros. Le nombraremos Monarca Mundial y le dejaremos decidir sobre nuestros destinos sin que nos de explicaciones.

Ese y no otro será el momento en el que Gore se quite la máscara y revele su verdadero plan. Devaluar mediante esa serie de catástrofes la Tierra para poder venderla por un precio injusto a razas alienígenas especuladoras. Nos dejará vendidos como mano de obra para manufacturar pantagruélicas esculturas de rostros alienígenas sobre nuestras cordilleras, para después comerciar con nosotros como esclavos sexuales, con la intención de convertir nuestro planeta en el burdel de la Galaxia.

Al menos va más discreto que Evo Morales.

¿Qué puedo hacer para evitar todo esto?

Puedes enviar tu dinero, solicitándolo con un mensaje en este artículo, para que desde este tu blog amigo, construyamos el arsenal de ametralladoras-arpón para orcas que ya estamos diseñando. O bien puedes ir rezándole a tu Dios favorito, porque de esto no nos libra ni Kevin Costner. Lo que sí es cierto es que al menos lo pasamos bien mientras fuimos la especie dominante, que nos quiten lo bailao. Pero una cosa le queremos decir a cualquiera que sea la futura especie que evolucione hasta dominar el mundo; La Tierra es un lugar maravilloso, cuidadlo. Es en la Tierra donde hicimos por primera vez el amor, donde siempre nos juntamos todos, donde nos enamoramos...

Disfrutad de la Tierra, bastardos afortunados.

Jesucristo, Crítico de Cine VIII

2009-05-08T06:16:00.001-07:00

Jesús y el Espíritu Santo viven un momento incómodo en el cine.

Usa protección.

Estrenos de Cine, verano 2009

2009-05-08T06:14:00.004-07:00

Aún no se nos han terminado de bajar las últimas producciones de Hollywood y ya están aquí los avances del verano que viene. Estrenos misteriosos, apetecibles y esperados en un primer momento que se van convirtiendo en mierda conforme se va acercando la fecha de su estreno, para terminar definiéndose, a la salida del cine, como "la peor de su director". Es lo que tienen las expectativas, amigos, mejor extirpaos la parte del cerebro donde anidan. Veamos que filmes desatarán nuestras iras el próximo estío;

BUTRAGUEÑO! La pasión de la ilusión.

Muchos no lo recordarán, pero antes de todos esos jugadores metrosexuales más preocupados del PH de su piel que del arte del regate, existió un futbolista que sobrepasó todos los límites. Entrégate al Juego. Siente la Ilusión. Rompe la Barreras. Son los eslóganes que escucharemos antes del estreno de esta peli, basada en la vida de José Emilio Butragueño Duncan, jugador de Es-pa-ña! y del Madrid. La historia comienza el día en que Emilio (un sobrio Sean Penn) es picado por un buitre radioactivo en las inmediaciones del área. Desde ese momento, empezará a sentir un cosquilleo en su interior que le permitirá hacer diabluras con su cuerpo, en un sentido futbolístico por supuesto. Aunque también habrá momentos picantes pues, pese a que el director Steven Spielberg ha intentado que no trascienda, se sabe que se ha llegado a filmar la escena en la que el Buitre le enseña la churra al graderío. El reparto es de auténtico lujo, figurando además Natalie Portman como un joven y sensual Luis Aragonés y Jose Ángel de la Casa en el papel de Himself. 7.000 millones de dólares de presupuesto, la mitad para la escena de la churra.

CROSSROAD 2 - With a vengeance.

Tremendo golpe de efecto en la carrera de la ex jovencita buscona. Spears, en una inédita fusión de personaje y actor, aprovecha lo aprendido en los últimos y más sórdidos capítulos de su vida real para incorporarlos a su papel en esta película. Al final de la primera parte dejamos a la protagonista, Brendie, totalmente enamorada de un chamaco conduciendo hasta la puesta de sol (especulo). Pero la felicidad de la pareja se verá truncada en esta nueva entrega, en el momento en que Brendie she drives herself crazy one more time. Escenas goyescas en las que engulle a sus propios hijos darán paso a la caza del marido (Sean Penn), que encontrará una muerte horrible bajo las ruedas del Suzuki Vitara de su chica. Tras esto, se nos presentará al grupo de jovencitos que pasará por el filo del cuchillo de la mullida cantante-actriz y comenzarán las veraderas hostilidades, en un film que los críticos ya califican como una mezcla perfecta entre Critters y Bratz, la película. Para la tercera parte, que será una precuela, se espera la presencia de Lindsay Lohan.

ROBOCOP VS. COCOON

Muy felices se las prometían los ancianos de Cocoon cuando los alienígenas se los llevaron para hacerles experimentos. La alegría de volver a servir para algo acabará cuando lo que parece un rápido regreso a la Tierra para comprar tabaco se convierta en una experiencia demoledora. Mientras los viejos van a por tabaco, los aliens brillantitos del planeta Brillante reposan sus cansados cuerpos en una piscina del vecindario, pues son muy de estar en remojo. ¡Craso error el de elegir esa piscina en concreto! ¡Nadie se baña sin permiso en la piscina de Robocop! Murphy llega a casa y se encuentra con una movida bastante inexplicable, y eso que él ya ha tenido un día bastante jodido. No hay nada que más le moleste a un Robocop que llegar a casa buscando el relax y encontrarse con una pandilla de extraterrestres juerguistas y amantes de lo ajeno. Tras encargarse de los bichejos, el policía metálico con corazón de oro dará caza a los ancianos, en unas escenas tachadas de extremadamente vejatorias. Lars von Trier abrió con esta, su obra más personal, el último Festival de Cannes, lo que provocó que ya no le dejen entrar más en ese pueblo.

ARKANOID

Tras el éxito de PANG! o de SNOW BROS Hollywood apuesta sobre firme y estrena la versión conematográfica de otro videojuego. Los guionistas se las han visto realmente putas para adaptar tan lineal premisa a dos horas de película, pero que me aspen si no lo han conseguido; Jack (Mark Wahlberg) es un astronauta de la Federación del Universo que es el primero en percatarse de que se planea una invasión sobre los territorios aliados; de la dimensión rectangular llegan los temidos réctángulos, asombrosamente estáticos. Tan sólo una nave con forma de palo y una esfera de poder (con la voz de Cedric the Enterteiner) podrán hacerle frente paulatinamente. El trailer que se ha podido ver en la última convención de trajes de novia de Estrasburgo hace prometer explosiones, rebotes perpendiculares y cálculos del ángulo de trayectoria.

VAGABUNDOS!

Cuando Pixar decidió que finalmente no iba a hacer su película sobre vagabundos en imagen digital, el director Leon de Aranoa se apresuró en repescar el guión para seguir haciendo pelis que nos den lástima. Después de PARADOS!, PUTAS! y SIDOSOS! nos llega esta obra, que el reclama como la más personal, al menos por su aspecto, parecido al de un sin techo. La historia comienza con Candela Peña durmiendo en la calle y seguramente termine de la misma manera, pues en el cine español rara vez pasa algo reseñable. Quizás se enamore, quizás conozca a alguien que intente sacarla del pozo y quizás haya un atropello y alguna escena de hospital, pero vaya, que aún así no creo que vaya a verla nadie. Cuando el director fue preguntado por la calidad artística de esta su nueva obra respondió; pues la misma mierda de siempre, ¿yo que coño quieres que te diga? Las cosas se pueden decir sin usar palabrotras, vaya.

CONSOLADORES!

Tras un trabajo de siete años llega por fin la última producción de Pixar; CONSOLADORES! nos cuenta la historia de siempre bajo el prisma de un consolador. Ahí queda eso. No faltará la simpática galería de personajes. De izquierda a derecha; Dr. Anal, el villano de la función, está amargado porque su destino es más oscuro que el de los demás; Bucky Buck, el protagonista soso que superará su miedo a la claustrofobia; Huevazos, el despistado compañero de Bucky, que protagonizará las escenas más delirantes; Señor y Señora Buck, los padres de nuestro héroe, con las voces de Tim Robbins y Susan Saramdon; y Starky, el consolador chuleta que en un principio le hace la vida imposible al protagonista, pero que en el fondo es buena persona. Cuando a él le conviene, vaya. Que asco de gente.

28 AÑOS DESPUÉS

Tercera entrega de la saga, en las que se nos narra las rutinarias vidas de la 1ª generación que nunca convivió con los zombies. Problemas para llegar a fin de mes, algún lío amoroso, movidas en el trabajo, el problema de la vivienda... al menos en UK siguen con la libra, porque lo que nos han hecho aquí con el euro, vamos... casi prefiero haber seguido con la peseta y pasar todo ese rollo de los zombies. Ah, ¿que no son zombies? ¿Que son qué? ¿De la rabia qué? ¡Cállate Freak!

Así está el mundo del cine, no nos eche la culpa a nosotros que bastante tenemos ya con lo nuestro.

Jesucristo, Crítico de Cine VII

2009-05-08T06:14:00.003-07:00

El Redentor se lleva consigo al Espíritu Santo para asistir a uno de los estrenos más esperados del verano, en una nueva entrega que dedico al muchacho conocido como Jordojopo.

¡Malditos trolls!

Si quieres que JS te dedique uno a ti, sólo tienes que... Ah, ¿no quieres? ¡Que te den por culo!

Dinosaurios Olímpicos

2009-05-08T06:14:00.001-07:00

Como todos sabemos, en la línea temporal en la que vivíamos hasta hace un par de añitos los seres humanos y los dinosaurios nunca convivieron al mismo tiempo en este planeta. Todo esto cambió con llegada del euro, pero este es un tema sobre el que no me quiero extender. Si deseas saber más sobre el asunto, aquí te dejo este artículo .

Tras la nueva re-estructuración de líneas temporales y universos parelelos, el dinosaurio ha servido al Hombre en varios propósitos tales como la agricultura, la ganadería o para gastar bromas, pero es en el mundo del deporte en el que mayor huella han dejado nuestros saúridos primos. A principios del S.XX (posiblemente el siglo más famoso del mundo) un jovencísimo y atractivo José Samaranch decidió incluir a estos bellos animales en distintas disciplinas olímpicas con un éxito desigual. Veamos el progreso de los dinosaurios en el deporte;

El dinosaurio pionero fue Shenny Halfback, una especie de velociraptor peludo que se inscribió en el equipo nacional de rugby inglés para participar en el torneo 6 Naciones (las cinco que algunos conocen más Burkina Fasso). Halfback pronto consiguió un puesto de titular. Hay quien dice que por su excelente finta y su capacidad de abrir puertas y otros dicen que fue por las presiones que la comunidad dinasauria, encabezada por Martin Luthersaurio King, que exigía que al menos un representante prehistórico defendiera la bandera en el campo. La experiencia de Halfback acabó cuando fue sustituido en las concentraciones por un T-Rex, porque, como afirmó el ojeador de la selección, un jovencito Doctor Allan Grant, hemos conometrado al T-Rex a 80 kilómetros por hora. Y contra eso, amigos, no se puede competir. La carrera de este nuevo representante saurio acabó el día en que se equivocó de pista y dio a parar a los entrenamientos de jabalina.

El representante de Guinea Conacri, con acritud, le clavó la jabalina en su tierno corazón, siendo este uno de los días más tristes del deporte. El Comité Olímpico Internacional Xenófobo Enterteinemnt Trademark (C.O.I.X.E.T.) decidió expulsar a Guinea Conacri de los juegos Olímpicos hasta que ya veremos, consiguiendo con ello que el resto de la humanidad apenas recuerde dónde está ese maldito país. Tuvo que pasar mucho tiempo hasta que otro dinosaurio destacara en alguna disciplina, y este no fue otro que Con "Air" Jordan.

En la foto lo vemos en sus inicios, en la liga juvenil, dónde pronto se le apodó el terror más absoluto. No había jugador que aguantara su presión más de cinco segundos en zona, y sus célebres galopadas y persecuciones helaron el corazón a más de uno. Se comunicaba con sonidos guturales, escalofriantes, si bien no había nacido el árbitro que tuviera el valor como para pitarle falta técnica. Jordan fue toda una celebridad de su tiempo, consiguiendo la absoluta atención de las marcas patrocinadoras. Debido a este hecho, el jugador se entregó a una vida de lujos y excentricidades, llegándose a comprar un abrigo de visón rosa, aunque no se lo puso nunca porque era bastante hortero y otra cosa no, pero los velociraptores siempre han tenido un gusto exquisito por la moda. Se le empezó a relacionar con lo más casquivano de la sociedad y encontró la muerte el día que asistió de público a unas pruebas de lanzamiento de pértiga.

La noticia de que ser deportista de élite podría permitirte acostarte con humanas animó a muchos chavales saurios a hacer carrera. Como lanzamiento de pértiga estaba bastante saturada de gente, pronto se empezaron a conocer casos de diplodones que comenzaban a despuntar en categorías bastante peregrinas, ¿o es que hay alguien que se haya apuntado a balonmano por propia voluntad? De esta disciplina destacamos a Ariel "Colmillos" Raptor, jugador del Eroski Torrelavega, que tuvo una carrera bastante breve que terminó cuando el patrocinador del equipo descubrió que en su adolescencia había trabajado en un Cap-rabo, la competencia. Aún así dejó huella; el nacionalizado español Talan Dujshebaeb declaró; atacan en grupo, mientras uno te distrae con juegos de manos, otro te la mete doblá.

No fue hasta la década de los noventa cuando pudieron los dinosaurios introducirse en el fútbol, el único deporte que realmente importa. Los Gallimimus venían bastante bien para correr la banda. En la foto vemos al saurio portugués Joao "Sabrosos Humanos" Vilafonte, dando un pase sin mirar, a lo Laudrup, ante la presencia de un humano bastante sobón. Helenio Herrera, en una cita célebre, declaró que al fútbol se juega mejor con diez humanos y un triceratops de portero. En poco tiempo ya no se encontraba un equipo que no tuviera un terrible lagarto en sus filas; Diplodocus en el centro de area que no dejaban pasar una, estegosaurios con una gran visión de juego y anquilosaurios de pase al hueco.

Pero ya sabemos lo que pasa hoy día; cuando son jovencitos muy bien. Muchas ganas y lo que tú quieras. Pero los suben a la selección absoluta y nos parece milagroso que empaten con Islandia (Iceland en el original) en una liguilla de clasificación para una Eurocopa. Y no, a mi no me vale la excusa de que Iceland jugara con dos yetis.

Deja de leer chorradas y ponte a hacer algo de interés.

Dia del Blogger (San Ego)

2009-05-08T06:12:00.000-07:00

Hoy, 31 de augustus, se celebra San Ego, o como es más conocido en este siglo XXI nuestro; San Blogger.

Pero no es un invento nuevo esto de los blogs, no. El aventurero Miguel de la Cuadra Salcedo Junior descubrió en una de sus excursiones por las cuevas de Altamira el que está clasificado como primer blog de la Historia, escrito por un Homo Hábilis particularmente hábilis en las paredes de roca y con la sangre de sus enemigos. Al ser el primero tenía lógicamente muchos fallos; no dejaba mucho espacio en la pared para que sus congéneres le dejaran comments, teniendo estos que ahorrar en palabras inventando así el lenguaje abreviado (o sms) tan popular hoy en día por la chavalería y demás iletrados.

En esta entrada, Hábilis nos explica como él (a la derecha sentado) se queda en casa los sábados por la noche mientras los demás salen a bailar porque no le gustan las aglomeraciones ni la música moderna. Todo un troll de la Edad de los Metales, vaya.

Un paso adelante, sin duda, en la historia de los blogs lo dieron el tándem Marco Polo-Cristobal Colón, aventureros, socios y amantes esporádicos. Inventaron el papel en colaboración con una empresa de China y otra Inca, poniéndolo a disposición de lo que por entonces se llamaba el vulgo, que vendría a ser lo que hoy conocemos por clase media. Este hecho trajo consigo la proliferación inmisericorde de toda clase de blogs a cada cual menos interesante. Más o menos lo que sigue pasando hoy en día con todos los blogs menos con este. Como espejos del alma, las bitácoras empezaron a reflejar no lo mejor de nosotros, sino toda la bilis y odio que albergaban nuestros medievales corazones.

En la imagen, vemos el proceso de creación del blog "Torquemadadas y otras idas de olla".

Como sabemos, toda esta mierda medieval dio paso a la época de los piratas y las peluconas blancas y aristocráticas que, posiblemente, fue seguida por la Era de los Vaqueros. Acto seguido, y esto es indiscutible, le tocó el turno al Antiguo Egipto, la época en la que se inventaron las absurdas historias de platillos volantes que recorren medio Universo para hacer castillos en la arena. Como en el desierto no había gran cosa que hacer salvo tener una muerte horrible, los egiptones les dedicaban mucho tiempo a sus blogs. Por cojones tenía que salir uno que mereciera la pena. Este es el caso del blog de Tutankamon Junior; "Tut in the brain".

Aquí nos cuenta cómo su padre no le da la paga. Tal cosa le enerva, pues necesita el dinero para comprarse un coche, y así ligarse a Mary Jane, que ahora está saliendo con el chico más popular del mausoleo.

Tras desparacer la civilización egípcea de la faz de la Tierra sin ninguna explicación (aunque la teoría de los Predators cobra fuerza, pero este no es el tema), le tocó el turno al S.XX con sus locos cacharros y sus alegres invenciones. Se inventó el bastón y la grapadora; el girocóptero y los dientes de vampiro falsos; la metralleta y el imán. Era la época de los descubridores, borrachos fiesteros que rara vez paraban por casa, por lo que el número de blogs bajó considerablemente. Pocas bitácoras notables nos llegan de este periodo. Quizás por su curiosidad histórica y por su excelente ortografía sólo es reseñable la de Adolfo Hitler.

Cursi pero entretenido.

Con esto llegamos al S.XXI, del que sólo podríamos resaltar este, su blog vecino, y quizás alguno de los que ves ahí en la derecha. Quizás, digo. Mmmm, esta lista podría agrandarse si me dejaras un PUTO comment con un link a tu nuevo e intrascendente blog, amigo lector. Quiero decir que si te dignaras a perder 20 segundos de tu jodido tiempo para darle al botón de "dejar comment", vamos si tú quieres. No te sientas obligado, cabrón, que esto de los blogs se hace por el arte de escribir, no para sentirte un poquito más importante si alguien te deja un comentario de mierda (porque son de mierda) como gesto de buena voluntad y tal. Pero no lo hagas porque te lo digo yo, sino porque sale de ti. A mi ego no le hacen falta comments. Yo no soy como el resto. No, no lo soy. No...

PD; Pero déjame un comment antes.

PD2; Creo que le voy a cambiar el nombre al blog por el de "Reflexiones desde el lado oblicuo del cerebro".

PD3; Ja.

Jesucristo, Crítico de Cine VI

2009-05-08T06:10:00.001-07:00

Jesucristo vuelve para darnos otra clase magistral de cine acompañado, como siempre, por el irreverente Espíritu Santo.

Spoiler del último libro; Harry muere. Es sorprendido en el estudio y golpeado con un candelabro por su amigo pelirrojo.

Avances de Cine; PANG, the movie

2009-05-08T06:09:00.003-07:00

Teaser poster promocional.

Tras el éxito de Transmorfers era lógico pensar que el director favorito de los niños, Michael Bay, acometaría otro asalto a las partes de nuestra alma en las que reside la nostalgia. Para ello, se ha vuelto a aliar con Steven Spielberg y a ambos se les ha sumado, sin que nadie sepa muy bien por qué, Bono de U2. Después de rescatar del olvido los simpáticos robots tranformables, Bay nos sorprende ahora con la adaptación de uno de los videojuegos más famosos de todos los tiempos; el incombustible PANG!

Mucho se especuló sobre el actor que daría vida al protagonista explorador-destroza-bolas, el muy querido por los fans Player1. Estrellas como Eric Bana, Tommy Lee Jones o Ray Liotta fueron consideradas para el papel, pero finalmente fue el entrañable Edward Norton quien se hizo con él. Bay pensaba incluir en la trama a otro de los personajes del juego; el menos querido Player2, para el que tenía pensado a Edward Furlong, pero a Spielberg le daba mal rollo la inquietante cara del olvidado actor y aquí se hace lo que dice Spielberg.

Norton en un fotograma del trailer.

Los autores mantienen el hermetismo respecto a los detalles de la producción, pero un gordo de la internet asegura tener en posesión el guión original del film y lo ha filtrado en su blog para que otros gordos de la internet puedan leerlo. El resumen viene a decir lo siguiente; Jack Player1 es un explorador vestido de explorador con un gran dominio de los arpones que está cansado de la vida; su mujer se ha largado y se ha llevado a su perro, su jefe en la Asociación de Exploradores Arponeros quiere que entregue la placa y el arpón (también el arpón que llevas en el tobillo, por favor) y su problema con el alcohol va en aumento. Pero Jack deberá levantar la cabeza una vez más cuando una extraña invasión de pelotas espaciales se deje notar en la Tierra. Al principio del metraje, se descubren grandes círculos concéntricos en las plantaciones de maiz, que en un principio se creen obra de un bigfoot bromista. Nada más lejos de la realidad. Es sólo una avanzadilla de lo que vendrá. Miles de pelotas entran en la atmósfera terrestre la mañana del 4 de julio, provocando escenas impactantes.

20 años estudiando para morir así.

Norton descubre que las bolas atacan sistemáticamente los principales monumentos de la humanidad. La torre Eiffel, la muralla China, el teatro de la Ópera de Sidney o la estatua de Isabel Pantoja en Chipiona son hechas añicos por las malvadas pelotas. Pronto se descubre que no carecen de inteligencia y que forman un sistema de comunicación de Colmena, como por ejemplo el que se da en las colmenas, y que al frente de todas existe una Pelota Lider, cuya voz en la versión original pone Kurt Russell, muy de moda ahora y siempre. Los militares poco pueden hacer ante la invasión. Su estructura está desorganizada o es que está lleno de inmigrantes y minorías, elija usted la opción que quiera. Cuando ya no queda esperanza para la humanidad, un hombre, Jack Player1, volverá a coger sus arpones, sus arpones dobles, su arpones que se quedan enganchaos y su metralleta para intentar que el ser humano no despararezca del Universo sin luchar.

Pero Jack no estará solo en su cruzada, y le acompañan los arquetípicos secundarios supervivientes de esta clase de películas. Los vemos en otro poster promocional;

El grupo lo forman una mujer embarazada, que dará a luz en una escena memorable mientras Norton protege la puerta de la cabaña de las bolas; una pareja de gente mayor (viejos) que se declarará su amor antes de que posiblemente ella muera, dejando al viejo solo y preparado para hacer cualquier sacrificio porque total para qué; un negro chistoso (o personaje cómico afroamericano, para los políticamente correctos) que no morirá y que amenizará los tiempos muertos de la película con sus chascarrillos, siendo posible que diga palabrotas y haya que meterle un guantazo de vez en cuando para calmarlo, pues se pone histérico con la presión; un yuppie saborío, que pensará sólo en él mismo y no verá la ocasión de traicionar al grupo en pos de su propio beneficio, siendo lógicamente su final una muerte dolorosa, ridícula e incluso irrisoria; un niño sabiondo, que en un momento del film será de vital importancia pues descubrirá una clave que abrirá cierta puerta o lanzará cierto misil y que por supuesto no morirá; y un preso que, aprovechando el caos, se ha fugado de Chirona para unirse al grupo, siendo en un principio un personaje con motivos para desconfiar de él pero que finalmente se ganará nuestros corazones al hacer un gran sacrificio para salvar a la embarazada y/o al niño sabiondo.

La acción se desarrolla con los principales monumentos del mundo como trasfondo.

La cinta se estrenará el próximo verano y se espera que recaude más dinero del que existe. Ya se está preparando una gran campaña de marketin, en la que se incluyen bolas botadores de juguete (que son como las de siempre pero cuestan 5 veces más caras porque las ha hecho Spielberg), muñecos de acción de todos los personajes con sus frases más características (¡Es hora de hacer Pang!) y un videojuego, lo que parece totalmente ilógico.

Mientras esperamos al estreno podemos... no sé... ¿quitarnos la ropa?

Jesucristo, Crítico de Cine V

2009-05-08T06:09:00.001-07:00

Mientras esperamos a que un montón de gente nos mande las fotos de las vacaciones, veamos cómo se las gastan J.C. y E.S. a la hora de hacer frente a un blockbuster veraniego.

Nueva Campaña del Ministerio del Interior

2009-05-08T06:07:00.002-07:00

Nuestra ministra del Interior, la Cantante Barbuda, ha presentado hoy la nueva campaña para concienciarnos de las vicisitudes de la inmigración. Y lo hace apuntándose a las últimas modas; ¡Bravo Ministra! ¡Que la Gran Maldad sea loada! ¡España como la couldina, se autodestruye!

Estúpida política...

¿Qué fue de los Monstruos?

2009-05-08T06:07:00.001-07:00

En la década de los 80, junto con las peluconas, proliferaron un gran número de películas protagonizadas por monstruos. Algunos tuvieron interminables sagas y otros decoraban las paredes de las adolescentes, pero llegaron los 90 y gente como Kurt Cobain los desterraron del subconsciente colectivo. Así que... ¿qué fue de los monstruos?

BIGFOOT

El también llamado Sasquash tuvo sus días de gloria cuando se afilió con la familia Henderson para protagonizar una aventura para todos los públicos. Incluso, unos años más tarde, surgió una serie donde el único que repetía era el peludo ser llamado ahora Harry Henderson. Para cuando fue cancelada, Harry ya era toda una diva insoportable. Como todo nuevo rico, se sumergió en el mundo de las drogas. De todas las drogas. Tocó fondo cuando la policía de Los Ángeles le detuvo por enseñarle la minga a unos niños. Pasó unos años bajo arresto domiciliario hasta que su gran amigo Phil Collins decidió sacarlo de la basura juntando a un nutrido grupo de artistas colegas, entre los que se encontraba Sting, para grabar una canción de homenaje a Harry. "We are the bigfoots" vendió la friolera de, no sé, dos millones de copias. Además, a los críticos les moló bastante la voz del Sasquash (que tenía un solo en el medio de la canción). Una cosa llevó a la otra y Harry acabó en la formación del grupo Genesis, por lo que se tuvo que expulsar del grupo a Peter Gabriel.

NESSIE

El abominable monstruo del Lago Ness era un realidad un castorsaurio marítimo antediluviano que, hace un millón de años, mientras sus congéneres se extinguían, quedó atrapado en un lago mediante un sistema de vasos comunicantes. A principios del S.XX y tras muchos años de aburrimiento, Nessie decidió salir a la luz ante sus hermanos del futuro; los seres humanos. Al principio tímido y misterioso y más tarde juguetón y algo bromista, el castorsaurio se coló en nuestros corazones, pese a que no tenía otra actividad conocida que retozar en el agua como delfín. Pronto le dimos de lado y empezamos a fijarnos en otras criaturas más trabajadoras como el cantante Harry Henderson. Malvivió el resto de su vida, concediendo entrevistas en las que resultaba humillado y se relacionó sentimentalmente con lo peor de cada casa. Esta foto, con Ana Oregón, es la última que se tiene de Nessie, cuyo verdadero nombre era Nesthor Castorsaurio. Nunca salió del lago. Murió en un accidente de hidroavión.

FREDDY KRUEGER

Friederick Nesthor Krueger era un inmigrante alemán que se refugió en Estados Unidos por la vergüenza que sentía por sus padres, ambos profesores. Era un hombre muy enamoradizo, aunque principalmente se enamoraba de niños. Tras secuestrarlos, los llevaba a su cubil para proponerles sexo y después matarlos, por los que los padres de los muchachos decidieron en una junta quemar la choza de Krueger con él dentro, pese a que éste les había prometido volver de la muerte en forma de pesadilla en caso de que alguien le pusiera la mano encima. El resto es Historia del Cine y desde aquí no perderemos el tiempo en repetir lo obvio. Años después, Friederick volvió voluntariamente a la pobreza, harto del glamour de los focos. Decidió continuar con su pasión antes del cine; ayudar a la gente. Consiguió trabajo en las oficinas del Partido Popular de Málaga haciendo fotocopias y pronto demostró sus ganas de ascender. Actualmente es alcalde de la capital de la Costa del Sol y prácticamente no necesita presentación.

EL CHUPACABRAS

El chupacabras a.k.a. El chupacabra a.k.a. El chotacabras nació en Ciudad Juárez (Méjico) en mayo de 1955. Era, sin duda, el niño más feo que hay en el mundo entero, por lo que los insultos de los demás niños no sólo eran crueles sino que también estaban totalmente justificados. El hecho de que El chupacabras anduviera siempre desnudo o el de que unos de sus hobbies era succionar el ano al ganado no le facilitó las cosas. Decidió cambiar de aires y emigrar a España, como tantos otros, recibiendo una emotiva despedida en su ciudad, con carteles y guirnaldas decorando unas calles llenas de gentes tristes pero esperanzadas por el futuro de su hijo pródigo. Llegó a Madrid en la época de los 70, donde pronto se empezó a relacionar con lo más granado del artisteo de izquierdas. Pero, como Ana Belén, con el tiempo y el dinero sus ideales fueron tendiendo a la derecha. Hoy en día vive como un vagabundo en el madrileño parque del Retiro donde, por unas monedas, puede bailar para usted.

JOHN CRITTER

John Critter se hizo famoso en la época de la pana con su serie "Apartamento para tres". Los productores de la serie rechazaron en un principio al actor por considerarlo demasiado monstruoso para una serie de temática familiar pero, en un casting sorpresa que organizó su amigo Phil Collins, Critter sorprendió a propios y extraños con un brillante monólogo acerca de la manera de conducir de las mujeres. El papel era suyo, así como la fama y las mujeres. Dio el salto el cine con la película que lleva su mismo nombre, un alarde de egocentrismo donde Critter interpretaba 43 papeles distintos, todos ellos extraterrestres carnívoros. Hizo un total de 4 películas, todas ellas de una calidad innegable. Se retiró de la tablas a los 55 años, buscando una nueva vocación como chico de las fotocopias en la sede malagueña del Partido Popular. Fue él quien propuso a Phil Collins como compositor de lo que es ahora el himno del P.P. La foto que encabeza este texto es, obviamente, un montaje de photoshop.

EL HOMBRE LOBO AMERICANO EN LONDRES

Lupos Wolfstein era un adolescente normal y algo empollón en el Nueva York de los años 70, donde mostraba inquietudes hacia la ciencia y la fotografía. En una visita del instituto al museo de ciencias neoyorquino Lupos fue mordido por un lobo radioactivo que se escapó de su jaula de marfil. En un principio, ni el propio Lupos le dio más importancia al asunto pero, esa misma noche, el cuatro ojos empezó a tener sudores y picores, lo que achacó a la adolescencia incluso cuando le brotó un rabo muy hermoso y de innegable existencia. "Sólo soy una persona normal" fue su único comentario a la prensa. Una frase que, como todos sabemos, decora hoy posters y camisetas de la gente que es tirando a izquierdas. Porque todo el mundo sabe las personas que son genuinamente de izquierdas va con camisetas de publicidad de empresas constructoras o directamente sin camiseta. Pero Lupos no consiguió ser una persona normal, no. Cada vez en trabajos más humillantes y perrunos (perro de seguridad, perro busca-escombros, perro de la droga), Lupos se sumergió en su animalidad más absoluta y se dedicó a ganar todos los años el concurso The Most Beautiful Dog in This World (Perro Más Bonito del Mundo). Pese a que sólamente viajó una vez en su vida a Londres, se le conecerá eternamente como El hombre lobo americano en Londres, porque allí se lo pasó realmente bien.

PREDATOR

Los Predators son una raza extraterrestre con mucho gusto por todo lo que sea matar y ponerse nombres agresivos. Algunos han llegado a nuestro planeta, aunque sólamente a lugares donde reina un calor asfixiante; la jungla vietnamita en la 1ª, Los Ángeles en plena ola de calor en la 2ª y la soleada Antártida en "Aliens vs. Predators", pero sólo uno ha decidido quedarse entre nosotros en la Tierra. Jonathan Predator juró su ciudadanía terrícola ante Koffie Annan en marzo del 87 y, como es normal en el mandatario, le dejó elegir al nuevo ciudadano su lugar de residencia. Por su gusto por el calorcico y el buen comer se decantó por la sevillana localidad de Écija, conocida antes de la llegada de Predator como "la sartén de Andalucía". Cuando sólo llevaba dos semanas allí el pueblo ya había cambiado el sobrenombre por el de "ciudad de la muerte". Comulgó enseguida con sus vecinos e hizo suyas las tradiciones del lugar. Cuando, en mayo del 92, recibió la Primera Communion en la iglesia de Écija una multitud acudió a acompañarle en tan señalado día, celebrándose más tarde una inolvidable barbacoa en el campo, en la que hubo doce muertos.

Como ven, la fama es un canguro con guantes de boxeador que a veces te hace el amor y otras veces te hincha la cara a hostias. Desde este blog abogamos por el no-maltrato a las viejas glorias cuando pasan por la calle. Esta noche, antes de acostarse, no olviden mirar debajo de la cama. A veces se encuentran calcetines que ya habíamos dado por perdidos.

Jesucristo, Crítico de Cine IV

2009-05-08T06:06:00.001-07:00

Como Rocky, Jesucristo tiene en su cuarta entrega un rival durísimo para analizar;

Lo peor de todo es que la paloma sería los milicrodianos esos, que nadie sabe lo que es. Lucas, devuélveme el dinero de los episodios I y II. El del III te lo perdono.

Los Mejores Cómics del S.XX

2009-05-08T06:05:00.000-07:00

Nosotros no nos acordaremos, pero nuestros padres si. Eran otros tiempos, en los que no habia tv ni existia la internet, por lo que el mero hecho de ver un leon resultaba espeluznante. Y se suponia que daba miedo. En este ejemplar de " ¡Pero corre, joder! " vemos casi de todo; desde los clasicos negros de los años 30 que tenian un surco blanco en la boca hasta la clasica imbecil que chilla como troll en vez de poner pies en polvorosa cuando se le arrima un rinocerontico. No creais que muere. No os dejeis engañar por la portada, palurdos.

Aqui tenemos un famoso numero de Spiderman que nadie se ha leido porque el argumento es pueril y el dibujo bastante soso, pero que todo el mundo tildara de clasico porque lo han visto en una camiseta. El argumento es absurdo; El Hombre que Araña se come un Kinder Happy Hippo adulterado por el Dr. Octopus que, habilmente, ha escondido un feto en el interior de tan extraño dulce. Como no puede ser de otra manera, el trepamuros defeca un personaje que, viendo como estan las cosas en Marvel, tendra su serie propia y su propia peli protagonizada por Ben Affleck o Matt Damon. Lo mismo da.

Un sex-simbol de los años 40. Y es que ese mono con babero era toda una metafora de una fellatio para nuestros padres. Tambien esta la paya esa, vestida de jaguar, que vivia miles de aventuras peleandose contra todos los animales. Vamos a ver; si te vas a vivir a la jungla no te pelees con los bicharracos, joder. Luego no duerme tranquila y tiene que venir el clasico galan con bigote en hidroavion (ambos vienen en hidroavion; al galan y el bigote) . Nuestros padres hacian cola frente al dentista con la falsa espeanza de que apareciese ese monaco.

Esto si que es un clasico. Sex-Cowboy es un vaquero con curiosidades sexuales que nunca vive aventuras. En cambio, la accion tiene lugar en su cabaña de las Rocosas, donde tiene simpaticos malentendidos con Sex-Boy, un chaval que, si no quiere provocar, no se para que carajo se pone ese nombre. Pese a la pederastia, un comic para toda la familia, ya que los organos genitales de los protagonistas siempre quedan ocultos tras el atrezzo; desde los troncos de esta portada, hasta un cuadernillo Rubio.

Zapatillas es un hombreton de oscuras intenciones que, tras ver morir a su mejor amigo mientas este hacia punto de cruz, decide subir hasta la montaña mas alta de las Rocosas (cuidado Zapatillas! ) para que el viejo maestro Petit-Point le enseñe los entresijos del ganchillo; arte del que puedes salir peor que mejor. Con sus nuevos conocimientos, se hara un nombre en la noche de Conneticut en los circulos secretos de competicion de bordados. No apto para capricornios.

Eran otros tiempos, para que nos vamos a engañar. Tiempos mas abiertos, en los que nuestros abuelos practicaban sin tapujos la lluvia dorada o, viniendo al caso, el fist-fucking. Todo es una metafora de la 2ª WW y toda esa mierda, aunque, claro, es una excusa para mostrarnos viñetas de los ortos mas morenos de los años 30. En esta ocasion, el Trio Fist Power, viaja a Japon para derrocar al de turno, aunque claramente todo es un pretexto para el turismo sexual y los culos exoticos. Malditos americanos con sus malditas y excitantes formas de entender el sexo...

Hay que ser tonto. Claro; a uno le dan un anillo de poder (clarisima metafora pro-matrimonio ) y se emociona. Y empieza a volar y llega al Eroski de su barrio en cero coma. Y se sigue emocionando y se sale de su propia pelleja. Y se sale de su pais y se sale de su estratosfera. Hay que ser tonto.

Posiblemente, el comic mas triste del mundo. No pasa nada en sus 300 paginas. Pero eso si; huele muy bien. El comic, digo. Es abrirlo y ponerse a oler y oler y te dices a ti mismo "Umm, que bien huele esta mierda. Una mierda de 1º calidad" Ademas, queda muy bien en la estanteria.

Jodido siglo XX, menos mal que ya se acabo.

Jesucristo, Crítico de Cine III

2009-05-08T06:04:00.000-07:00

El Redentor vuelve a contar con la presencia del Espíritu Santo, a petición popular, para analizar un nuevo éxito de Hollywood;

Novedades en Videojuegos

2009-05-08T06:03:00.000-07:00

La ultima feria del videojuego nos ha mostrado, ademas de a un monton de niños gordos con verrugas en las manos, que la industria se ha adaptado a los nuevos tiempos, quiera decir esto lo que quiera decir. Desde Varelax les adelantamos los juegos que causaran furor el proximo año.

SEAN PENN SIMULATOR

Tras el exito de "Tim Robbins & Susan Sarandon Rumble!", Falomir Juegos ataca con otro juego que, ademas de hacernos pasar un rato ameno, purificara nuestras conciencias. El juego empieza con Sean Penn en la estacion espacial, desde donde prevee, mediante artes oscuras, la aparicion del Katrina allende los mares. Una vez aterricemos con la capsula espacial Penn, nos encontraremos en Nueva Orleans, donde las autoridades no nos dejan participar en las tareas de rescate, por lo que debemos empezar el juego salvando perretes de los arboles e ir ascendiendo hasta pilotar helicopteros. Si estamos atentos, veremos de reojo a otras estrellas solidarias como Tim Robbins y Susan Sarandon.

P.A.D.S ´06

No todo va a ser buen rollo para nuestros jovenes jugones, tambien hay deporte. Y que deporte madre mia. En este juego, tomaremos el rol de Pablo Alfaro, jugador de nuestra liga, para llegar a lo mas alto del balompie. Pero no empezaremos en una cancha, ni, sino en la Facultad de Medicina, donde, como Pablo, deberemos sacarnos el titulo, para tener un mejor conocimiento del cuerpo humano y saber como herir mortalmente a un hombre en un encontronazo casual. Tras las apasionantes fases universitarias pasaremos al campo de futbol, donde emplearemos nuestro conocimiento en beneficio del Mal. Para mayores de 18 años.

THE SEA INSIDE, THE VIDEOGAME

Con una preciosista presentación narrada, nada menos, que por Alejandro Amenabar, donde un jovencito Ramón Sampedro se despeña por un barranquillo, pasamos a la estancia donde tiene lugar el 99% del juego (en el otro 1% manejaremos a Belen Rueda por el pueblo en busca de pan, leche y otros adminiculos alimentarios para que la barra de Ramon no decaiga) . El juego consiste en estar muy quieto, saliendo de la rutina cuando la actriz que no es Belen Rueda viene a visitarnos. En estas ocasiones debemos prestar interes, manejando las teclas L-1 y R-1. Entre fase y fase (que no se sabe muy bien donde acaba una y empieza otra) disfrutaremos con fragmentos de video ineditos dirigidos por Amenabar en pos de aumentar la barrita artística del mundo en general. Un juego magnifico.

JUAN PABLO II MASTURBATION

Por fin un juego para los mas peques de la casa. Aquellos que no permiten que Zapatero les deje sin su dosis de religion y harian cualquier cosa por movilizar a sus padres en bulliciosas mnifestaciones. Pues bien, empezaremos el juego de monaguillo en una parroquia gallega, usando y aplicando nuestras artes amatorias con el clero para que el boca a boca de nuestro buen hacer nos haga escalar posiciones en la escala monagaguil. De la parroquia pasaremos a una iglesia, de esta a una catedral, pasaremos erroneamente por una sinagoga y llegaremos triunfantes a la Ciudad del Vaticano, empezando por obispos y arzobispos, acercandonos paulatinamente a nuestro verdadero objetivo, el Papa Juan Pablo II, representante de la iglesia (el juego se empezo a desarrollar en enero del 2004 y los programadores, como nadie en el mundo, pensaba que Su Santidad nos iba a abandonar tan pronto) . Incluye una movida que se agita.

EL TORETE

Llega a nuestros hogares la extension del juego super-ventas "El Vaquilla". Como en la vida real del delincuente bondadoso denominado El Torete, debemos erradicar la droga del barrio donde juegan nuestros hijos, luchar contra la delincuencia y presentar listados de firmas en el Ayuntamiento para mejorar las condiciones del barrio. El desarrollo del juego es parecido al GTA, pero solo podemos coger un coche, el 127, y todos los viandantes parecen el mismo, y los graficos son una mierda. Pero ¿que quereis? Es español. Alejo Saura y Fernando Ramallo prestan sus voces a esta aventura.

NACHO CANO - MOVIDA EGOCENTRICA

La division moña de Rockstar Games nos presenta este juego de plataformas realizado por el hermano del protagonista, Jose Cano, autor de obras tan prestigiosas como la adaptacion para Playstation de su opera, "Luna" . El juego se desarrolla en los 80, como no puede ser de otra manera, en plena epoca de drogas, orgias y Penelope Cruz de Nacho Cano. La joven Pe, es raptada por el Señor dl Mal Humor, un ente que quiere que todo el mundo lo pase mal. Para rescatarla, debemos reunir los corazones de caramelo y las sonrisas de golosina, para que nuestros amigos, los duendes maravillosos, nos abran portales de dimension en dimension y llegar asi a nuestro destino. Retro.

NINTENRATS

Tras Nintendogs, Nintencangaroos y Nintenescarabajo de la fruta, llegan estas simpaticas Nintenrats, meneando sus rabos y robandonos el corazon. El juego nos presenta tres ediciones distiantas en pos de sacarnos el dineto;
-Rata de Cloaca
-Rata de peste bubonica
-Rata del desierto
Cada una protagonizada por animalitos diferentes (hay quien afirma que es el mismo diseño de rata con bigotes diferentes) . Si nos juntamos con un amigo que tenga su propia Nintendo DS podemos organizar encarnizadas batallas sangrientas por dinero y dignidad.

PASEANDO A MISS DAISY

¡Es hora de pasear a Miss Daisy! ¡Es hora de ver si esa vieja hija de la gran puta aguanta una vuelta a la manzana estando al volante nuestro canalla preferido; Morgan Freeman! Asusta a esa zorra hasta conseguir que muera de un infarto antes de que llegue la hora de tomar el te. Entierra a la guarra en el desierto y tapa bien tus huellas.

De momento eso es todo lo que recordamos de nuestra visita a la Feria del Videojuego. De momento.

Repaso a la Prensa del Corazón

2009-05-08T06:02:00.000-07:00

Como cada semana, vamos a echarle un vistazos a las más importantes revistas de la prensa rosa, ya que el corazón es el músculo más importante.

La revista HOLA! nos trae un estupendo anticipo al verano. Las aventuras en Komodo de Bertín Osborne, donde, en el momento de cerrar esta edición, estaban a punto de nombrarlo Dios. Los aborígenes son así.

En el coleccionable "Asesinos de la Historia" esta semana tenemos al Asesino del Zodiaco.

El pasquín "10 MINUTOS" nos muestra la actual ubicación de la Reina Alien tras su sonado divorcio. Afirma estar muy tranquila y con el corazón desocupado, nada que ver con las archiconocidas temporadas en la Costa Azul.

En "Recetas del Mundo" esta semana aprenderemos a realizar algunos platos de Somalia.

La publicación "LECTURAS" nos presenta como cada año el inicio de la temporada de Mams, en el que pizpiretos señores acosas y dan caza a tan horribles cantantes, para alivio de la sociedad moderna. Incluye la sección "10 maneras de despellejar a un miembro de UPA Dance"

También se hace eco del estado de David Hasselhoff tras el desastre de su última corrida.

La publicación picante "INTERVIÚ" nos muestra las tan anunciadas fotos de Lucero, el cuadrúpedo sexy, tras su paso por el reality "La Granja". Además incluye sus declaraciones opinando de su ruptura con Bertín Osborne y su posterior fuga a Komodo.

También podemos encontar un artículo en el que se insulta alegremente a casi todo el elenco pop español. Y nosotros nos alegramos de ello.

La revista de videojuegos "MICROMANIA"nos trae las últimas novedades en el sector. Especial interés tiene la guía del "Mª Teresa Campos Simulator", juego en el que se nos primará por la preferencia de lo hortera y de lo horrible.

También disfrutaremos del avance del juego de Ramón Sampedro, cuyos diseñadores califican de "trepidante".

Hata la próxima semana. corazones.

Jesucristo, Crítico de Cine II

2009-05-08T06:01:00.002-07:00

Nueva entrega, dónde conocemos a un carismático secundario;

La moraleja es que nuestros padres tienen que aceptarnos al igual que nosotros a ellos. Pero nunca se va con los padres a un cine.

Jesucristo, Crítico de Cine I

2009-05-08T06:01:00.001-07:00

Este blog tiene el orgullo de anunciar que, en una reñida subasta, se ha hecho con los derechos de las ilustraciones con las que San Javier decoró la primera Biblia de la historia. En la segunda edición del Sagrado Libro ya no encontramos estos dibujos, pues Jesucristo los consideró poco apropiados y algo pasados de moda. Sea como fuere, iremos publicando regularmente tan apabullante obra. Y empezamos con el nº1;

DEP

2009-05-08T06:00:00.000-07:00

Todo los domingos se va a la iglesia
Y en el primer banco siempre se sienta .
Cuando el sacerdote dice la misa,
Una luz se enciende en sus pupilas.

Amor Secreto - Fary, ¡qué grande eres!

Estrenos para este Verano

2009-05-08T05:08:00.000-07:00

Llega el estío y llega con todas esas maravillas que lo hacen único. No hablaremos ni de nuevos deportes ni de canciones del verano, sino de los estrenos que cada productora lleva elaborando años con la vista puesta en estos meses concretos. Hermosas explosiones, ruidosos helicópteros y tesoros a encontrar son la tónica predominante de este verano.

Echémosle un ojo a las producciones más esperadas;

JURASSIC PARK IV

Cuando el doctor Allan Grant (Sam Neill) olisquea unas deposiciones en la V Avenida de Nueva York algo le hace pensar que son zorroñas jurásicas ¡pero frescas! Raudo da la alarma, pero toda la comunidad científica se rie de él, por cuarta vez. Pero cuando un diplodón aparece comiendose gente en el East River esos empollones de mierda no se reirán tanto. En una escena hilarante, un velociraptor se pondrá unas gafas y los sustos estarán a la orden del día, protagonizados mayoritariamente por dinOsaurios y alguna paloma que de un susto falso. Risas y cultura para toda la familia.

DOGS (Perros)

La factoría Pixar nos deslumbra con su nueva producción hecha en serie. Esta vez nos presenta a los Dog, una pandilla de perros callejeros que se ven obligados a hacerse pasar por perros de la aristocracia, hacer un gran viaje, rescatar a alguien y matar o lesionar a un malo y toda esa mierda. Los personajes son de lo más varipinto: Stan, un perrito pequeño con gran valor; Lady, una perrita que demostrará su coraje; Biscuter, un perraco de aviesas intenciones y Scotish, un pequinés con muy mala hostia y un solo ojo, arrancado en el pasado por el villano de turno; Ultrón, un perro salchicha con malas pulgas. Una maravilla de la técnica.

JERBOS!

El maestro Wes Craven nos retrotrae (esta vez) a la época en la que el terror atómico era confirmado con la aparición de mutaciones de la naturaleza. En el condado de Siracusa un jerbo fugitivo de su jaula da de bruces con un contenedor de material radioactivo del gobierno y se introduce en él como alma que lleva el diablo. El resultado es tan catastrófico como previsible; cientos de jerbos rabiosos de furia atacan Siracusa de cabo a rabo, creando huérfanos y viudas entre sus habitantes. La tragedia solo podrá ser detenida por el sheriff, un estudioso que morirá y una reportera con flequillo.

ULISES 31

Con un presupuesto que podría haber hecho entrar en el 1º mundo a dos paises africanos, el director Wolfang Petersen o a lo mejor Paul Verhoeven, irrumpe en las salas con la macro-producción del año. 500 millones de dolares y cinco paises pobres fueron extinguidos para llevar a la gran pantalla la adaptación de la mítica serie de dibujos animados. Brad Pitt es la cabeza visible del proyecto y, por el argumento, promete poner todas sus muecas incluyendo esa que parece que llora. Edward Norton como Telémaco y Ed Harris como la voz de Nonó, el pequeño robot, completan el reparto.

EL PISO DE 30 METROS CUADRADOS

En absoluta comunión con la actualidad el veterano Almodóvar nos presenta una película que nadie querrá ver y que será premiada en Francia. El argumento lo dice todo; Actitudes es una mujer atormentada que se muda a un piso muy pequeño y en él divaga acerca de la vida, del amor y de la búsqueda del ello. Oye. Una performance de dos horas.

EL ASESINO DE LA KATANA

Y seguimos con cine español de alta calidad. El director nos cuenta que esta película es necesaria para conocer al monstruo del aislamiento y así poder identificarlo y vencerlo y, de paso, mostrar un nuevo efecto especial en el que las cabezas son cortadas con total verosimilitud. Fernando Ramallo es el elegido para dar vida a Rabadán ya que el otro actor rubio español, Eloy Azorín, estaba comprometido con vete tú a saber que cosa. Incluye una canción de Amaral.

CORTOCIRCUITO,Capítulo Zero

Y para terminar una precuela de esas que no le gustan a nadie porque saben quien no va morir. En esta no hay problema porque no muere nadie, ni siquiera hay heridos. El film nos relata el proceso llevado a cabo por el Capitán Jack para construir una máquina que le sea útil al ejercito en tareas de no-matar. Cálculos de la resistencia de la materia, ecuaciones vectoriales de inteligencia artificial y descansos para el café es lo que nos ofrece la cinta que nos mostrará el verdadero origen de Johnny número 5. Tampoco tiene efectos especiales, es un drama. Un dramón vaya, porque al tio lo retiran del proyecto llegando al final y va, que entra en crisis. Un drama, lo que se dice un drama.

Feria del Libro; Conclusiones y bajas Mortales

2009-05-08T05:07:00.000-07:00

Como cada año, ya están aqui esos locos libreros con sus locos canticos y sus locas acrobacias. Es la hora de saber que ha dado de si la feria del libro de este año.

Dan Brown, ese hombre malo, nos tiene preparada una nueva sorpresa historica en su nuevo relato. La premisa es; " ¿Y si San Mateo hubiese sido un velociraptor? " . Tal idea no es propia de Brown, que dice haberse inspirado en una antigua secta y en el enigmatico pasaje de la Biblia que describe al citado santo.

Mateo 2/16

Y ahora que su siervo ya habia aprendido a abrir puertas, uso sus garras retractiles para cortar mendrugos de pan para los mendigos, y no solo repartio pan, sino que hizo lo propio con sandias, nueces de california, anacardos y especies. Y así, usando su cristiana cola, despejó el camino hasta Salu-O'Basnat .

Nos informan que viniendo hacia aqui, Brown ha escrito otro libro, que sus editores tachan de revolucionario. El autor nos sumerge, esta vez, en los trazos de Picasso para narrarnos una conspiracion de la que no se entiende una mierda, la verdad. ¿Por que a ese toro le ha salido un ojo en la mejilla? ¿Esta gritando el caballo? ¿Habia un volcan en Guernica? La verdad es que el Brown y Picasso se parecen en algo; no se les entiende una mierda. Desde esta redacción reconocemos que no nos gustan los sinsentidos.

Antonio Burgos no solo se ama a si mismo. Esto es lo que nos viene a contar en un tocho de 400 paginas que ha escrito mientras se sacaba un cohete del culo. El escritor sevillano nos cuenta, a su pedante manera, las visicitudes de una mascota muy de moda entre las clases pudientes; el critter. Persegidos en un principio por su voracidad letal y su instinto asesino, estos seres se han convertido paulatinamente en un animal noble y de confianza. Pero esto nos lo dice un tio que lleva un polo debajo del jersey.

Tambien viajamos a tiempos remotos en esta ocasion. El erudito Perez Reverte nos deleita con una obra tan irreverente como ilustrativa. En el Nueva York de finales de los 80, Krang, el cerebro mutante, dictador y futurista, abre un portal del tiempo hacia la era de oro española. Sus archi-enemigas, las tortugas mutantes adolescentes ninja, le siguen para darle un coscorrón, viendose implicadas en una lucha a muerte con el Capitan Alatriste y su tripulacion, que nadie conoce, pero seguro que es imitacion del Capitan Trueno y toda esa mierda. MichaelAngelo muere.

Y seguimos con literatura nacional de calidad. El chaval que necesita parecer 20 años mayor, Juan Manuel de Prada, nos demuestra lo pardo que es sometiendose voluntariamente a 10 citas a ciegas con mujeres que conoce a traves de la web. Lo de mujeres es un decir. A destacar el capitulo en que Jose Manuel es sodomizado por los Harlem Globetrotters en una estacion de autobuses. Un libro que dan ganas de partirle la cara. Como todos los suyos. Seguramente, vamos.

Y terminamos con una recomendacion para los amantes del buen cine; Las 100 mejores citas de Ben Affleck . ¿Citas como frases en sus peliculas? ¿Citas amorosas? En esta redaccion no tenemos ni puta idea, porque corre la leyenda que si abres el libro, el chupacabras viene y te da un mordisquito en el culo.

Desde esta redacción, seguimos interesados en que la cultura les interese.

Comics a través de la Historia

2009-05-08T05:04:00.000-07:00

Ni Stan Lee ni Stan Loo. Lo de que los comics nacieron a finales del S.XIX es un bulo alimentado por las grandes multinacionales. El ser humano lleva disfrutando del 9º arte desde hace eones... ¡siglos! Veamos unos ejemplos.

Podriamos pensar que Ojo de Halcon es un invento del S.XX. Pues no. El arquero que no falla nacio mas o menos cuando nacio el arco. ¿Y como nacio el arco? Algunos eruditos piensan que su creador (alla en el divertido Neolitico) trataba de inventar el rallador de queso. El numero que nos ocupa era uno de los mas leidos en las cuevas de Altamira. Altamira, si. Porque Ojo de Halcon era español, sino se hubiera llamado "Hawkeye" o "Falconeye". La historia no tiene historia; Ojo de Halcon va a cazar y los gamos se le rebelan. Un comic costumbrista, realista diriamos. No hay verdaderos malos, solo la piramide alimenticia.

¡El verdadero primer numero de Spiderman! Eso de que era americano es una trola de Coca-Cola, McDonalds y Aol Avant. Y no se llamaba Peter Parker, se llamaba Nefertoso. Argumento; Nefertoso estudia "ciencias del sol" en la modesta piramide de Micerinos cuando una araña poseida por el espiritu de Amon le pica en la manita. Extraordinarios poderes le invaden, pero de poco le sirven, puesto que de columpiarse por los edificios nada. Como mucho se columpiaba de una piramide a otra. Y es que si de algo se puede calificar al antiguo Egipto es de romo (plano) . En un episodio tambien se columpia de la esfinge, pero vamos, sin llegar a ninguna parte.

Con Jesus Nuestro Señor llego el merchandising al mundo del comic. Antes de el, el 9º arte se consideraba digno de bestias y esclavos, pero los espectaculares dibujos de Pedro, y el guion de Mateo lo convirtieron en una delicatessen digna de las mas altas esferas. La serie duro 33 años, tras los cuales los autores decidieron matar a su protagonista, en una decision tan chocante que solo fue superada por la muerte de JR en ¿Dallas? , casi 2000 años despues. Milagros, lios de faldas y espectaculares persecuciones en un tebeo no apto para ateos.

Toma ya salto en el tiempo. O hay quien dice que no. Bueno, al grano. Lo que los franceses llaman "Revolucion Francesa" no sirvio para mucho en el mundo real, pero la ficcion no deja de alimentarse de ella. En este comic se nos presenta a una serie de personajes ficticios (Danton, Robespierre, el Cardenal Richelieu...) que acompañan a nuestro protagonista a traves de la busqueda de una sociedad utopica llamada Democracia. Pese a sus intenciones humanistas, la historia se queda en un superfluo analisis de la moda de la epoca y un catalogo de chistes verdes. La Historia de Marat ha influido al Hombre de manera que llega hasta nuestros dias. La ultima vez que se le hizo un homenaje fue en la bañera de Carmina Ordoñez.

Antes de convertirse en una popular serie, un videojuego y una serie de pastillas de jabon con la forma de la cabeza de sus protagonistas, CSI ya se editaba de manera regular en Holanda, que por entonces se llamaba Neverlands. Las siglas CSI querian decir otra cosa (Cien Serpientes Igneas) pero, casualidades de la vida, trataba de lo mismo. Aunque no habia huellas dactilares (el ser humano las desarrollo a principios del S.XX) ni sparys flu-flu detectores de esperma. Solo habia un hombre antiguo y un mono con una baraja española. Pero era un mono muy listo, y resolvia todos los crimenes con gran perspicacia.

Pero para copiones, los de la serie "Perdidos";

Esta serie os la podeis bajar del e-mule ( que por entonces se llamaba e-buey ).

Por lo demas, nada mas. El verano, se echa encima.

No os dejeis engañar, pringaos.

Críticas de Cine: E.T. 2

2009-05-08T05:03:00.000-07:00

A mediados de los 90, Steven Spielberg tuvo una original idea; ¿por qué no rescatar al personaje más querido de la Hª del cine? Un personaje cuya sola mención hace que les salgan corazones de las cabezas a los seres humanos, el alienígena E.T., el Extraterrestre. Quizás ese sea un nombre muy raro para ser extraterrestre (es como si un humano se llamara Terrícola), pero esto es cine, y en el cine pasan estas cosas.

El argumento no podía ser más peregrino; Elliot (Robert deNiro) ha crecido y apenas recuerda lo sucedido en su infancia, confundiéndolo con una fantasía, como una entelequia. Ahora es un duro policía de homicidios de la ciudad de LA y sólo tiene tiempo para estar amargado. Eso cambiará la noche que E.T. venga es su nave y lo despierte con un besito.

E.T. (ahora con la voz de Ben Stiller y en España con la de Carlos Latre) le cuenta a Eliott que le ha echado de menos, y que viene a quedarse una temporada. Cual será la sorpresa del humano al ver que el alien... ¡fuma! Y no sólo eso; E.T. es ahora un cabrito desordenado y chistoso, la clase de persona que un detective de homicidios odiaría. Lejos de la confrontación, los personajes concatenan una secuencia cómica tras otra, en la que el revoltoso ser le da quebraderos de cabeza a Eliott.

Al detective no se le ocurre una idea mejor de unir las tramas que hacer que E.T. le ayude con el caso de turno; un asesino de prostitutas que escinifica los escenarios de los crímenes como libros de Julio Verne. Ni corto ni perezoso, el alien, ahora también maestro del disfraz, se dirige al barrio Rojo de incógnito.

E.T. empieza con suerte; tres clientes en media hora. La droga le recorre el cuerpo y él se siente como un hijo de puta afortunado capaz de cualquier cosa. En este momento la trama toma otro rumbo y, sinceramente, Eliott no aparece más ni se le vuelve a mencionar, por lo que la portada es un engaño promocional. E.T. cambia su nombre por el de Ariadna y vive momentos de frenesí, en los que Spielberg demuestra su pasión por directores españoles como Buñuel o Vicente Aranda. Pero la cosa no acaba bien (Spielberg moralista) y Ariadna da con su cuerpo en la cárcel.

Al principio es sodomizada cada media hora, pero decide poner cartas en el asunto, ya que entiende que su cuerpo es un templo y sólo ella tiene la llave. Se enfrenta a los presos en una escena de pelea memorable, de unos 45 minutos y con muchos efectos especiales y cámaras lentas.

Por alguna razón se celebra un juicio y Ariadna es absuelta. Decide cuidarse más a ella misma y no depender de un hombre nunca más. Hay una escena de insinuación lésbica en un pub que no llega a mayores por culpa, seguramente, del puritanismo americano. Aún así, la protagonista decide cambiar su aspecto, tomando las pintas de una lesbiana dominante, es decir, con camisa de cuadros. Justo cuando está pagando la prenda en caja recibe un sms que le comunica que Eliott ha muerto (de viejo, parece, no queda muy claro). Al ser el único que ha compartido con él más de 5 minutos, tiene que puede identificar el cadaver.

Las tres siguientes horas de película son un coñazo insoportable, una experiencia soporífera e intolerable, pero el final está bastante bien. Ariadna encuentra por primera vez en su vida un hombre bueno que le quiere dar hijos, lo que ha sido su motivación desde la primera película, como todos recordamos. Un final muy romántico, la verdad. Muy, muy romántico.

Un clásico moderno. Que maravilla.

El Mamut, ese Gran Desconocido

2009-05-08T05:02:00.000-07:00

La imagen no se corresponde con un mamut.

En nuestro días, el elefante es uno de los animales más característicos. Uno de los primeros de los que se acuerdan los dibujantes de la Biblia cuando ilustran el pasaje de Noé o uno de los que siempre salen en películas Disney. Ello ocurre por una razón; el elefante comparte con el ser humano el haber existido prácticamente desde el Big-Bang, aunque eso sí, en diferentes digievoluciones. El elefante común (o elefante normal) surge del llamado mamut, que a su vez es una evolución del elefante marino, que a su vez vino del elefante crustáceo, que es originario del elefante microscópico. Por ello el hombre es más afín a esta criatura que a animales de más nuevo cuño como el dragón de Komodo o el lémur. Pero dejémonos de sandeces y pasemos a analizar al lanudo, y posiblemente chistoso, elefante prehistórico; el mamut.

Recreación infográfica de lo que pudo haber sido un mamut.

El mamut común existió en este periodo de tiempo; desde el día siguiente en el que el primer pez con patas puso su sucia pezuña fuera del agua hasta el nacimiento de Cristo. Al principio era bastante tímidos y no se relacionaban con otros animales de esa época primigenia, tales como el tigre-panda, el insecto horrible de pesadilla y la extraña especie a la que los historiadores han bautizado como "Ojazos". Por regla general, los mamuts solían quedarse escondidos entre los árboles mirándote fijamente, lo que molesta un montón. Fue entonces cuando surgió de entre ellos un mamut muy especial; le llamaban el Elegido. Este mesías lanudo condujo hasta su pueblo hasta el mismísimo Valle Encantado, expulsando a Piecito y a toda su pandilla de desagradables dinosaurios. Una vez establecidos se nombró a si mismo Rey de la República Mamut y eligió como forma de gobierno la monarquía tridimensional basada en el sufragio seminuniversal (que da derecho de voto a todos los ciudadanos menos a los zurdos).

"... y de la desesperanza surgirá un mamut. El Elegido. (...) Aquel cuya trompa no toca el suelo."

El Valle Encantado evolucionaba que daba gusto. Pronto los mamuts empezaron a especializarse en diferentes especialidades, tales como médicos o grabadores de datos, comenzando a funcionar como un sistema de colmena, en la que el alto mando, El Elegido, se dedicaba por completo a las artes amatorias. Todo ello cambió el día en que un embaucador mono apareció en el Valle con una sonrisa aviesa y un maletín lleno de productos. El líder mamutil se interesó por el recién llegado y lo invitó a sus aposentos. Sea como fuere, ambos jugarían una partida de poker que cambiaría el destino del planeta Tierra. En el fragor de la partida, El Elegido apostó a un trío de seis su posesión más valiosa; el mismo Valle. El mono, que se llamaba Terry y tenía un trío de jotas, se lo llevó todo. Expulsó a los mamuts del Valle y trajo a sus hermanos simiescos, tales como el mono-araña o el gibón. Y les fue muy bien; las condiciones cinco estrellas de aquel lugar les permitió evolucionar más rápido que las especies que quedaban fuera, y les alejaban de los mordiscos de los terribles Ojazos, que tenían amedentrado al resto del continente, que por aquel entonces se llamaba Pangea debido a un refresco. Así pues, al cabo de pocos años, los primates ya habían evolucionado hasta el Homo Sapiens Sapiens, quitándole el puesto en lo más alto en la escala a los mamuts. Todo por culpa del Elegido que, al igual qe todos sus compañeros de especie, se rapó al cero sus pelazos y se limó un 33% los colmillos, que es lo que hacían los mamuts cuando se sentían avergonzados. Ciertos eruditos afirman que lo que hoy en día conocemos como japoneses normales proceden realmente del mamut, pero eso es otro tema.

Digamos que "podría ser".

Estos mamuts calvos y semimutilados pasaron oficialmente a llamarse elefantes y decidieron dejar de evolucionar al menos en unas cuantas décadas. Aprovecharon que al mono le iba un poco mejor y se acercaron a él, que en ese momento iba por la fase de Homo Erects, su etapa más ardiente. El elefante le sirvió al protohombre en tareas de agricultura, construcción y en el del ocio. Pero algo debió ocurrir a finales del S.XIX, la época de los vaqueros, que las especies se distanciaron. El elefante volvió a la selva. El hombre a la ciudad. Es triste pero es así. ¿Yo qué coño queréis que os diga?

Efemérides de Hoy

2009-05-08T05:01:00.000-07:00

No sé que día es hoy, pero todo esto pasó en este mismo día hace ya bastante tiempo;

2015 a.C. - El primer pez salió a tierra firme huyendo de una mala pesadilla, inventando con ello a los seres terrestres como por ejemplo el yak.

1101 a.C. - La Edad del Metales da paso a la Edad de los Muñecos, posiblemente la más simpática de la Humanidad.

1 d.C. - Se produce el "Efecto 0", un defecto de todos los sistemas informáticos que reseteaba las fechas de las CPUs, por lo que perdías todo el porno que acumulabas en tu ordenador.

33 d.C. - Jesucristo es encontrado muerto en su bañera.

108 d.C. - Se extinguen los dinosaurios por una mala planificación familiar. Se fueron dejando.

385 d.C. - Boabdil el Chico es acorralado el la Alhambra por las fuerzas cristianas. En el último momento, y cuando todos le daban por muerto, consiguió mediante un rito voodoo trasladar su alma a la de un muñeco de su hija. No por ello perdió maldad su alma. A partir de entonces fue conocido como Boabdil el Chucky.

999 d.C. - Cuando todo parecía perdido, los programadores de Micrsoft encuentran la solución al temido e inminente "Efecto 1000", salvando con ello grandes cantidades de porno medieval.

1271 d.C. - Nace Denver, el último dinosaurio.

1492 d.C. - Cristobal Colón alcanza costas americanas a nado y patrocinado por Plátano de Canarias. Llega en primera posición. Segundo es Un Pez llamado Wanda y el bronce fue para el Almirante Nelson.

1689 d.C. - La Revolución Francesa acaba con el Imperio Romano. Julio Cesar es asesinado por Napoleón en el vestíbulo y usando un candelabro.

1802 d.C. - Se inventa el teléfono.

1876 d.C. - Se inventa el segundo teléfono.

1914 d.C. - Hitler bombardea Nueva York a los mandos de su avión privado, dando con ello inicio a la Primera Guerra Mundial.

1945 d.C. - Ronald Reagan abate de un certero disparo a Hitler, dando con ello inicio a su leyenda personal.

1988 d.C. - Cae el muro de Berlín. En su desplome mueren dos millones de personas. Todavía se encuentran cadáveres entre los escombros.

1999 d.C. - Se celebran las Olimpiadas de Barcelona '92.

2007 d.C. - Un alien sorprende por la espalda y mata a un lector de mi blog. ¡Podrías ser tú!

Curiosidades Inéditas de Star Wars

2009-05-08T04:58:00.000-07:00

Como alguien sabe, mañana 25 de mayo se celebra el Día Mundial del Orgullo Friskie. Sin entrar en la polémica acerca de lo que significa friskie, podemos definir este evento como el único día festivo no alcohólico de España. Los friskies se dividen, a grandes rasgos, en dos categorías; hombres y mujeres, siendo la primera bastante más numerosa que la segunda. Sus gustos suelen ser variopintos, pues lo mismo se visten como sus personajes favoritos del cómic rumano (llamado Manga) que de uno de los demonios alados que salían en Ghost, con Patrick Swayzey.

A la celebración acude gente de todo el mundo.

Por ello, desde esta megaweb queremos regalar a nuestros lectores unas cuantas curiosidades inéditas que han salido a la luz tras una charla improvisada de Georgie Lucas en un puticlub, totalmente borracho ante una audiencia de once personas. Disfrútenlas;

Para crear a los Ewoks en un principio se pensó en contratar a enanos disfrazados. Esta idea se descartó al encontrarse más aptos para estos papeles (que deben transmitir ternura y ardor guerrero al mismo tiempo) a niños combatientes de países del tercer mundo. Pero hubo un problema con Koffie Annan que se puso a hacer demagogía con no sé qué movida. La solución final fue más curiosa; los disfraces, originalmente diseñado para un enano o un niño, se rellenaron finalmente con un montón de perros amontonados, a razón de cuatro o cinco canes por ewok. Para las escenas de la batalla en la luna de Endor, en las que las adorables bolitas de pelo debían mostrar gallardía, se metía también en el disfraz un gato panzarriba, y el efecto resultante es que el pequeño ewok se arroja valientemente a la batalla.

En este ejemplar hay un cocker, un perro de aguas, dos pekineses y un afgano.

Aunque nunca se menciona en la película, Lucas ha declarado que Chewbacca era gay.

Para dar el efecto de pelo de ensaimada para la princesa Leier, el departamento de f/x descubrió que lo más realista era usar dos cobras enrroscadas. Las serpientes mordieron repetidas veces a la actriz Carrie Fishing en la puta cabeza, pero ella había desarrollado anteriormente la inmunidad a su veneno gracias a grandes ingestas de droga dura.

Para bautizar al villano de la saga, Lucas utilizó el nombre de Darth Vadder, que en holandés significaría algo parecido a Jose Manuel, el nombre del padre del gordito director. Para su aspecto tuvo dos fuentes de inspiración; un buzón de correos y el padre Abraham, el que cantaba las canciones de los Pituffos.

Estos Pituffos estaban rellenos de cobras, pero eso es otra historia.

Durante el rodaje, Lucas prefería ducharse por la noche en lugar de por la mañana para evitar aglomeraciones en el cuarto de baño de su casa, pues su mujer se levantaba a la misma hora que él. Su suegra también vivía con ellos, pero la mujer se duchaba solo una vez a la semana y necesitaba ayuda.

En el primer borrador del guión, Han Solo era un drogadicto homosexual que iba vestido unicamente con unos apretados slips que no dejaban nada a la imaginación. El personaje vomitaba sangre en todas las escenas y tenía un horrible herpe que le cubría la totalidad de la cara, que emanaba pus a chorros en todas las direcciones, pero su amigo Stephen Spieldberg le aconsejó que suavizara el personaje y que dejara la cocaina.

El rodaje de las escenas en el desierto del planeta donde vive Look Skywalker, Tatton, se rodaron en Almería. Pero la hospitalidad de las gentes del lugar y el fabuloso gazpacho no impidió que la experiencia fuese catastrófica; Garrison Ford perdió unas gafas de sol vete tú a saber dónde, a un técnico le pareció ver una culebra y a Lucas le robaron un mechero clipper que tenía desde hacía cuatro o cinco meses.

Los robores que aparecen en el filme no son de verdad. Se trata de disfraces, o carcasas, llenas de pequeños robores reales, que se movían al unísono para crear la sensación de que los simpáticos acompañantes de Look caminaban por ellos solos.

No descarto que ahí dentro haya alguna bicha.

Aunque los expertos no le entienden, Lucas afirma que la verdadera temática de la saga es el Exilio Judío. Los expertos concluyen que eso lo dijo para ligarse a Spieldberg, muy aficionado a toda esa mierda.

El actor que interpretaba a uno de los extras de la Cantina de Tatton dijo que una vez vio un ovnie.

Todas las líneas de diálogo del Garrison Ford se las inventaba por el camino. Lucas le tenía miedo al intérprete, que peleaba bastante bien, así que nunca le discutía e iba modificando el guión según lo que Ford improvisaba. Al final no le sirvió de nada al director, pues el actor le partió la cara igualmente el último día de rodaje, sin que el motivo haya trascendido.

En el rodaje murieron 100.000 personas, siendo las tres causas más extendidas las picaduras de serpientes, los accidentes aéreos sobre los Andes y los ataques de los piratas del desierto de la saga Mad Max, cuyo rodaje tenía lugar en el cabo de Gata, muy cerca del desierto almeriense.

Mañana pues, a disfrazarse y a ligar.

Australia, la Gran Mentira de Nuestros Padres

2009-05-08T04:57:00.002-07:00

La supuesta oveja de triple papada.

A uno se le acaba la infancia en el momento en el que un compañero de clase, en EGB o como hostias se llame ahora, le revela el secreto de que los Reyes Magos son los padres. También puede existir el caso de que te lo destripe yo en este blog. Si ese es tu caso, no sigas leyendo.

Pues bien, a uno se le arruina la adolescencia en el momento en que se da cuenta de que Australia nunca existió. Uno pasa de jovencito a hombre en el momento en el que llega al aeropuerto rumbo a Camberra y, en el momento de embarcar, el revisor le dice que ese destino me lo he inventado yo. ¿Que me lo he inventado yo? ¡¿Que me lo he inventado yo?! ¿Y qué hay de todas esas imágenes google? ¿Qué hay de la Santísima Trilogía de Cocodrilo Dundee? ¿De donde han salido entonces los boomerangs? ¿Qué era Moflie?

¿Qué es eso?

Pues resulta que, cuando vuelves a tu casa cabizbajo y con el equipaje sin abrir, tus padres te están esperando. Se sientan contigo y te explican que Australia es un símbolo, como los Reyes Magos. Mientras que el trío de monarcas fictícios representa para la mente de un niño una estimulación para la imaginación y la capacidad de abstracción, Australia representa para el teenager rebelde una vía de escape, un posible destino donde alejarse de este infierno que es España, gobernada anárquicamente por la Coalición Morlock. Aunque, pensándolo mejor, con la anterior administración, los Seres de Luz, no estábamos mucho mejor. Hay toda una conspiración adulta ocultando información a los febriles adolescentes. Y no se quedan ahí, sino que proporcionan una serie de merchandising para que la broma sea aún más elaborada. Los boomerangs se fabrican en Mejorada del Campo (Madrid). Las apariciones televisivas o cinematográficas de animales como el koala o el cangaroo se hacen por ordenador (o con marionetas, hasta mediados de los 90) y la cerveza Foster es, realmente, la marca genérica de birra del desaparecido supermercado Spar.

La culpa es nuestra por tragarnos semejante tontería.

Sí, la culpa es nuestra. Desde Varelax! queremos expresar nuestro acojone. Porque no hay dos sin tres. Estoy temiendo que dentro de algunos años, cuando entre en la llamada "Edad del Amor" (de los 40 a los 60), un grupo de carcamales me digan, yo que sé, que las vacas son proyecciones holográficas. O que Murcia es el centro del Sistema Solar. O que los seres humanos NO provenimos originariamente de He-man y sus seguidores en Eternia. La vida es como una caja de alacranes.

¿Era Juan Pablo II una mujer?

2009-05-08T04:57:00.001-07:00

Muchas son las voces que se han levantado en los últimos años pidiendo una exhumación de los restos del anterior pontífice. La polvareda la empezó a levantar (cómo no) Dan Brown en su libro Juan Pablo II, Labios de seda, en el que insinuaba la posibilidad de que el ex-Papa hubiera nacido con órganos genitales femeninos. ¿Es esto una mentira? ¿Una provocación? ¿Una excusa barata para que los católicos entren en este blog y suban el registro de visitas? ¡Sí! Pero también es verdad. Y la verdad se demuestra con pruebas.

¿Dando de mamar a sus discípulos?

Cuando en 1815 hubo fumata blanca y Juan Pablo fue elegido, la comitiva de presentación retrasó bastantes minutos su salida al balcón de la Plaza de San Pedro. Mucho se especuló en su momento pero hoy por fin se conoce la verdad; el pontífice se negaba a salir con el atuendo papal habitual a menos que este se modificara para que pudiera lucir sus turgentes senos en un provocativo escote. Los obispos se lo prohibieron y lavaron la cara de Juan Pablo porque encontraron, y cito, que el nuevo Papa se había maquillado como una auténtica puta. La intención de Woyjtila era, además de que la gente supiera escribir bien su nombre, la plena integración de las mujeres en todos los aspectos de la vida, incluyendo la iglesia y ¿por qué no? las carreras de motos. Utilizó el hecho de ser una mujer bastante fea para hacerse pasar por un hombre (práctica más habitual de lo que creemos en las féminas de hoy) y poco a poco fue escalando en el escalafón eclesiástico por sus propios medios y sin ayuda de favores sexuales.

Su gusto por la moda da que pensar.

¿De quién es la culpa de que esta información no se haya divulgado antes? Pues de todos, porque las señales estaban ahí para que las viéramos. ¿Qué se puede esperar de un señor que va con un vestido blanco inmaculado a todas partes y se llama Karol? En mi pueblo eso es una tía. De hecho, a su edad, tendría ya tres hijos y medio pueblo habría hecho el amor con ella. Posiblemente tendría un ultramarinos.Pues sí, amigos, nos la dió con queso. Y eso a pesar que, como decimos, fue dejando pistas durante toda su vida laboral como Papa; a su llegada al Muro de los Lamentos, se agachó como una niña para realizar la tradicional meada en él, ante la sorpresa de ¿qué te digo yo? Isaac Rabin. Tenía detalles inconfundibles de fémina, como el de echar Ambipur en el botafumeiro de las basílicas, el de besar (una cosa propia de niñas) el suelo de los países que conquistaba o el de guiñarle un ojo a su Guardia Vaticana, vestida, por otra parte, con una colorista indumentaria más propia de Elton John que de bravos machotes custodios.

"Like a candle in the wind..."

Como hombre podría ser muy duro, pero como mujer era encantadora y algo tradicional. Un hombre (un hombre de verdad, digo) hubiera elegido como papamóvil un cochazo lleno de caballos y con un parachoques destructivo, pero Su Santidad prefirió algo diseñado por Feber antes que un Pontiac o una buena máquina italiana.Hay quien niega estos hechos esgrimiendo lo que parece un muy buen apunte; ¿cómo podía ser Juan Pablo una mujer si estuvo casado una gran parte de su vida con una gran fémina como la Madre Teresa de Calcuta? Pues muy fácil, amigos; en recientes pruebas del carbono-14 que se han realizado sobre el cadáver de la super-monja, científicos ugandeses han declarado sin pelos en la lengua que no cabe duda de que la Madre Teresa era un hombre. Y todo un hombre, añadieron al ver los restos. Con este doble engaño, la pareja de religiosos consiguió poder llevar la vida que deseaban en un entorno hostil, hasta que aquel terrible accidente aéreo sobre los Andes acabó con la vida de ambos el año pasado.

La pareja, el día de su boda.

Sea como fuere, y pese a ser un par de monstruosas aberraciones sexuales, ambos personajes han calado hondo en los llamados católicos, un grupo de personajes que se han inventado una serie de movidas para poder dormir tranquilos ante la expectativa de la muerte. Y no se les puede culpar, pues la muerte da bastante miedo con esa cara huesuda, esa guadaña afilada y esos andares de prostituta.

Grandes Mentiras de los Historiadores: El Archaeopteryx

2009-05-08T04:53:00.000-07:00

Ay, que te cojo

Cuando acabas el Instituto, es normal dirigirse a tu tutor de clase para preguntarle acerca de carreras que tengan buenas salidas laborales. La primera que suelen recomendarte es Historia; una profesión en la que lo único que tienes que hacer es inventarte pamplinas que nadie te puede cuestionar puesto que tú eres el que tiene una licenciatura. Los buffettes de historiadores suelen estar llenos de gandules que se pasan todo el día en el 20minutos.es y encestando pelotitas de papel en lejanas papeleras. No trabajan. Ni golpe. Es por ello que, cuando alguien les pide una explicación o teoría suelen recurrir a la técnica de inventárselo por el camino.

En 1992 una señora muy atractiva entró en uno de estos buffettes y preguntó a los "trabajadores" que allí encontró una duda que le corroía desde su más tierna infancia; ¿Cómo se dio el paso de dinosaurios a las aves emplumadas? Ni corto ni perezoso, el historiador con más ganas de ligar se inventó una sarta de mentiras intolerables, ya no sólo para llevarse a la dama a la cama, sino también para entrar por la puerta grande en los libros de Historia; la respuesta a su pregunta fue "Gracias al archaeopteryx". Y se quedó tan pantxo.

Esta piedra no demuestra absolutamente nada.

Más tarde se supo que el ligón historiador sacó el nombre tras combinar los dos hobbies que antes le vinieron a la cabeza; el Arkanoid y los tebeos de Asterix. Tras recibir una nominación a los premios Nobel y una cita con la joven del primer párrafo, el caradura escribió una tesis totalmente imaginaria, de nada menos que 4 folios, en las que se inventaba sin pudor los hábitos alimentarios o los cortejos de apareamiento del bicho en cuestión.

Pero nada más lejos de la realidad; el verdadero paso de dinosaurios a animales-no-inventados se produjo por otro motivo; En el siglo XI antes de Cristo todavía no había rastro de los seres humanos sobre la faz de la Tierra (ni por extensión de los demás mamíferos o aves). Fue ese mismo día y no otro en el que un gigantesco meteorito colisionó con lo que hoy correspondería a territorio salmantino arrasando la superficie terrestre y acabando con todo rastro de vida conocida. Ahora sabemos que en el interior del meteorito había un feto humano, que llegó allí supuestamente por una paradoja espacio-temporal demasiado larga como para contarla aquí. Ese feto incubó en la corteza terrestre y germinó, como todos sabemos, en tres sub-especies de seres antropomorfos; los austrolopitecus, los austrohúngaros y los Homo Habilis. No hay por tanto, sitio para fantasías en la Historia de la Evolución.

La mentira surge desde la raiz de la teoría; el Dromeosáurido tampoco existió.

Ya que se había puesto a inventar, el pérfido historiador no se quedó corto. Esta es su definición del animal en sí, incluida en la enciclopedia Espasa no-on line; "El archaeopteryx era el puto amo de su época. Poseía un potente pico provisto de 900 dientes (todos colmillos) con los que desmenuzaba nueces y dinosaurios de tamaño medio. Su visión era periférica y tenía cinco tipos de visiones distintas, entre las que se encontraba la infrarroja y la de rayos-X, utilizando esta última para poder ver la ropa interior de las hembras en pos de elegir una pareja a su gusto. Tenía potentes alas que podían crear tornados de tamáño medio (otra vez) pero ocasionalmente podía usar las 5 plumas de la punta como dedos prensiles, tal y como hace el Pato Donald. Su cuerpo era de titanio y lanzaba púas envenenadas por el pecho. Sus patas poseían enormes garras, con las que elevaba en el aire a triceratops y diplodones para después soltarlos contra una roca y desmenuzarlos con telequinesis. Ponía huevos cada 55 segundos, siendo el 99% de ellos huevos trampa explosivos que acababan con la vida de los carroñeros... ¡por buscones! Sabía al menos 7 idiomas jurásicos y es muy posible que de sus gorgoteos surgiera lo que hoy conocemos como lengua francesa. Sabía de cine y de música, pero no de teatro. En las hembras, el embarazo duraba 4 segundos y la menstruación les veía cada medio minuto. Se organizaban en dos tipos de grupos; en bandadas y en sociedades anónimas cooperativas. Votaban a mano alzada y les encantaba bailar."

Según el estudio, su moneda era el Dolar. El Dolar Archaeopteryx.

Nosotros sólo exponemos los hechos para que sean ustedes los que juzguen esta patraña. Porque, mientras el resto de la comunidad científica acusa a este historiador de "mentiroso", él se defiendo repitiendo continuamente... "verdadoso".

Filósofos de Hoy: Demócrito de Abdera

2009-05-08T04:51:00.000-07:00

Era un cachondo.

Demócrito de Abdera nació en el siglo IV, o posiblemente en el VIII, en la ciudad de Abdera. En esa época loca de la Grecia clásica te ponían el apellido de la ciudad en la que naciste (ejemplos; Tales de Mileto, Heráclito de Efeso, Parménides de Detroit) lo que suponía una auténtica locura para el Registro Civil. Los gobernantes de Abdera no permitían que hubiera ningún nombre repetido en toda la ciudadanía, y ya que todos llevaban el mismo apellido, los padres debían inventarse un nombre que no coincidiera con ninguno ya registrado. Al principio todo eso estaba muy bien; los primeros en llegar al Registro pudieron elegir nombres más comunes como Manuel, Yago o Yéremi, pero los que fueron llegando después lo tenían más jodido, y perdón por la expresión. Los padres de Demócrito elegieron este nombre sacando letras al azar de un biombo. Sea como fuere, y a la edad de once añazos, Demócrito hizo un curso de la FP que versaba sobre filosofía, juegos de palabras y adivinanzas de agudeza visual, lo que empezó a despertar esa vena coñazo que tienen todos los pensadores. En este curso conoció a Aristóteles de Esperantia, Anaximandro de Galilea, Johnathan de Crimea y a Sócrates de Gotham City, con los que formaría, por todos es sabido, uno de los mejores equipos de baloncesto juveniles de la época.

Demócrito es el 13, el de los cordones.

Pronto se le pasaría (temporalmente) la inquietud por la filosofía; el joven griego pasó toda su adolescencia borracho, insultando a los transeuntes que caminaban por la urbe e intentando hacerse famoso saliendo de fondo en las fotos de los famosos que visitaban su ciudad. Y fue precisamente una de esas celebridades la que le volvió a encauzar en el buen camino; se trataba de Lady Di. La princesa Diana, famosa por pararse a hablar con los pobres, animó a Demócrito a seguir con su vocación, y el joven, ni corto ni perezoso, empezó a manufacturar manuscritos y panfletos porque pensaba que así se la podría ligar. Eran unos escritos muy animosos y de buen rollo, donde el hombre era la medida del hombre y toda esa mierda, pero su positivismo acabaría el día en el que su amada princesa murió en un accidente de coche en el que colisionaría frontalmente con el Partenón. Demócrito entró en una grave depresión, comenzando así la que se conoce como su época oscura, en la que llenaba los folios de frases interminables como "joderjoderjoderputaputaputamierrrrrrrrrrrrrrrrrda" y pintaba emoticonos tristes en las esquinas. Esta época se puede diferenciar a simple vista porque está escrita con boli negro y ya no convierte los puntos sobre las íes en corazones. Tal comportamiento no era tolerado por sus padres, que no dudaron en internarlo en la llamada "Ciudad de los Muchachos".

Demócrito es el que está escondido tras la columna, asustado por tanta homosexualidad.

En el internado la cosa fue a peor. El antiguo pivot sentía que sus compañeros y profesoras le empujaban al suicidio; le miraban mal al cruzarse y no le respondían en las conversaciones del Messenger, cuando Demócrito sabía perfectamente que estaban ahí. Un día decidió poner punto final a esa situación y se escapó al estilo Prison Break, pero con la diferencia de que escapó solo y sin ningún plan premeditado. O sea, nada que ver con Prison Break. Sea como fuere, justo a la salida del internado, se encontró con un animal mágico, posiblemente un castor, que le mostró las verdades de la vida al estilo filósofo griego, es decir; un montón de tonterías desactualizadas sin sentido que no le solucionaban la vida a nadie. Decidió hacer suyas estas enseñanzas y pronto se puso a dar conferencias en el Pasaje del Terror del Parque de Atracciones de Atenas, sin que nadie supiera muy bien por qué. Pero, curiosidades de la vida, un día visitaba el parque un importante representante de filósofos que lo sacó de la basura y lo convirtió en un verdadero profesional, además de en todo un hombre. Hay que dice que todo lo que Demócrito predicaba en esta su última etapa se contradecía, no ya sólo con lo que había predicado en el pasado, sino con todo lo que tuviera sentido. Otro sector de sus detractores afirmaba que era un filósofo producto, que solo llegaba a conclusiones y razonamientos que su discográfica le imponía, y que se había vendido a la industria, convirtiendo en destinatarias del producto que predicaba a las niñas de 15 años.

Haciéndose una foto junto a una histérica.

Los 5 animales más Influyentes en la Vida de Jesús

2009-05-08T04:48:00.000-07:00

En una época en que la gente aprovecha la festividad de Semana Santa de una manera lúdica y personal, unos pocos resistimos y celebramos la Pasión como Diso manda; desde el recogimiento, la fe y el temor a un Dios Vengativo. En estas fechas de debe reunir la familia alrededor de un fuego y compartir las historias de la Biblia que den más miedo (por la noches) o que resulten más graciosas (por la tarde). En esta segunda categoría yo siempre he tenido mis favoritas; todas las que protagonizan los llamados animales bíblicos. Este es un pequeño resumen;

1- La Mula Jordan

Aquí la vemos levitando místicamente.

Como hemos visto en todos los belenes menos en los vivientes, la mula ya estaba presente en el nacimiento de Cristo. Inicialmente, José de Arimatea (padre legal de Jesús, pero no biológico) la llevó hasta el portal de Belén para que su hijo recién nacido tuviera alimento caliente tras su nacimiento. Pero una vez que el animal llegó al pesebre, el pastor no pudo sacrificarlo, debido a su tierna mirada y a sus agresivas mandíbulas. No sólo la dejaron vivir, sino que pronto se convirtió en la mejor amiga del Niño Jesús y, según algunas revistas amarillistas de la época, en el primer amor de nuestro Salvador. En la biografía que escribió el equino en el año 17 después de Cristo, la mula relataba miles de aventuras no-amorosas vividas por ambos, aunque en 1987 un estudioso de la Biblia que además era gigoló descubrió que la biografía nunca fue escrita por la mula Jordan. El investigador afirmaba que las mulas son incapaces de coger un boli con su pezuña, además de carecer de la inteligencia necesaria para formar oraciones subordinadas, por lo que dedujo que el panfleto había sido escrito por una oveja o un mamífero de tamaño medio, muchos más versátiles a la hora de inspirarse en pos de la literatura. En el año 31 dC, Jordan moriría al detener con su cuerpo una bala de francotirador que tenía como destino a Jesús Nuestro Señor.

2- El buey Alexandro

Foto tomada durante su rescate tras el accidente aéreo sobre los Andes.

Como sabemos, el Niño Jesús tenía como preferida a la mula Jordan en sus primeros años, lo que sentaba rematadamente mal al otro cuadrúpedo del portal. Históricamente más inteligente que los equinos, el buey esperó al año 18 dC, momento en el que Jesús cumplió la mayoría de edad, para intentar ganarse su amistad mediante tejemenejes algo sucios; las drogas. Se coló en el instituto donde estudiaba Jesús, el IES Nazareth, disfrazado de adolescente moderno y popular. Pronto reunió a advenedizos y admiradores en torno a él, momento en el que Jesús se decidió a conocerlo mejor y a salir con él los viernes por la noche. En la Discoteca La Zarza Ardiente una noche de primavera, Alexandro besó con lengua a nuestro Redentor, colándole una pastilla de droja a Jesús durante el ósculo, tal y como hacen las golfas de las pelis americanas. Este hecho inició una cadena de acontecimientos que desembocaría en un Jesús totalmente enganchado, vagabundeando por las calles y pidiendo sestercios a todo el mundo. Tuvo que ser de nuevo la Mula Jordan el que lo convenció al Salvador para que se apuntara a Proyecto Hombre (en esos tiempos llamada Proyecto Ecce Hommo). Ya veis que, aunque para mal, el buey infuyó en la vida del Redentor.

3- El Centollo Maryland

La única foto que de él se conserva, la del DNI.

En su primer viaje al mar, en una excursión del colegio, Jesús se separó de su grupo porque estaba algo triste por las calabazas que le había dado la chica que le gustaba, Edith de Abisinia, para ir al baile de fin de curso. Paseaba por la playa cabizbajo cuando un centollo mágico, y probablemente venido del futuro, se le apareció para concederle tres deseos. Jesús malgastó sus tres deseos pidiéndole un vaso, un botellín de cerveza y un abridor, lo que hizo apiadarse paternalmente al crustáceo ante la candidez del niño de Dios. Según un pasaje de la Biblia que finalmente no se incluyó porque no cabía, Jesús y Maryland vivieron mil aventuras a través del tiempo, luchando contra piratas y montando carreras de mamuts clandestinas, pero hay quien afirma que tales hechos no ocurrieron jamás y que me los acabo de inventar. Ideas que les llevarán sin duda al infierno.

4- El velociraptor Damián

Su sonrisa influyó en Jesús.

Posiblemente de uno de sus viajes temporales e inventados, Jesús se trajo consigo a Damián, el velociraptor sonriente. Tal era su carisma que el Salvador movió los hilos para que el saurio fuera incluido en el grupo de los apóstoles, bajo un primer alias de DJ Damián que pronto fue cambiado por San Damián. Los otros apóstoles montaron en cólera cuando el raptor pidió permiso para escribir algunos párrafos en el Viejo Testamento (en ese momento, obviamente, no conocían al libro por ese nombre, sino por el de Nuevo Testamento, ya que era el primero). Afirmaban que no era del todo correcto incluir en el panfleto las historias de Damián; relatos que rara vez tenían que ver con Cristo y sí con decálogos para conquistar a las mujeres e instrucciones para hacer animales de papiroflexia. Aunque este dato nunca se ha demostrado, se rumorea que los apóstoles contrataron a Jeff Goldblum para que asesinara al dinosaurio.

Hay quien dice que lo mató con esta mirada.

5-El osito Knut

Como no.

Aunque Jesús y Knut no coincidieron ni en la misma época ni en el mismo lugar, muchas son las voces que afirman que el adorable oso polar es, ni más ni menos, que la 3ª reencarnación de Cristo, tras la primera en Nazareth y la 2ª en la época de los vaqueros. De ser cierto, Knut nos traerá la paz en el mundo y nos enseñará a bailar a todos como Dios manda. Ya que, como dice San Juan en su versículo 3:16...

Sigue a Jesús en su camino/ mueve tus caderas en la noche/ nunca te enamores/ en la pista de baile...

La Vida del Osito Knut

2009-05-08T04:40:00.000-07:00

Posando para el Calendario Pirelli.

Muchos se subieron al carro del osito Knut en el momento en que este llegó al berlinés zoo Die Zoo, pero los más puristas y entendidos en ositos lo llevamos ya siguiendo varios años, en los que se nos acusaba de frikies por tener gustos diferentes al resto. Pero los verdaderos creyentes sabemos que no es ninguna frikada seguir a Nkut, pues su vida ha sido sin duda la más emocionante vida animal desde el pato de Napoleón.

Knut nació en la capital del Polo Norte, abriéndose paso a través del vientre de su madre con poderosos mordiscos. Se encontraba solo y desamparado, rodeado de potenciales asesinos; gaviotas de nieve, zorros de nieve y perritos de las praderas nevadas (tundras). Pronto se dió cuenta de que otros animales acaparaban todos los focos de las cámaras; los pingüinos viven una segunda juventud debido a las múltiples películas y videojuegos que se hacen de ellos hoy día. Así pues, el osito Knut emprendió un viaje hacia latitudes más civilizadas. En 2005 llegó a Europa por el estrecho de Bering, siendo tal afirmación totalmente imposible.

Aunque es difícil verlo, el osito está ahí.

Tras un largo viaje en tren, durante el que se hizo pasar por un bebé humano que viajaba solo, Knut llegó a la soleada Rusia, lugar en el cual buscó trabajo sin mucho éxito. Empezó a tocar en el metro y a lavar platos por cuatro rublos, como los españoles que van a Londres con muchas esperanzas y acaban haciendo lo de siempre. Pero había algo que no convencía a Knut. No era la propia Moscú en sí, sino el stress que sufría en la gran ciudad, pues los osos polares nunca han soportado bien las aglomeraciones, como ya vimos en el film El Rey León (los osos polares no aparecen en el bautizo de Simba porque no soportan el bullicio, aunque tal cosa no se explica en la peli). Cogió su mochila Perona y se introdujo en los bosques rusos. Cuál sería su sorpresa al entablar pronta amistad con un congénere suyo no menos célebre; el divertido oso Mitrofán.

Mitrofán hace gala de su patriotismo.

El oso bolchevique le mostro a Knut el lado lúdico de la vida. Algo que era de esperar, pues si algo nos han enseñado las películas es que los osos son grandes maestros en el arte del escaqueo y la buena vida (todos descienden del oso primigenio; Baloo). Robaban frutos a los campesinos, insultaban a las truchas y montaban en monociclos con total impunidad. Pronto sus desmanes se hicieron insoportables para el resto de animales y humanoides colindantes, por lo que el gobierno ruso, liderado por Gorbachov, contrató a un experto cazador para acabar con la vida de la pareja de amigos. El nombre del cazador era Juan Carlos Primero de Borbón.

Juan Carlos, visto por nuestro artista.

Tras un emocionante toma y daca entre el monarca y Mitrofán (un juego de supervivencia basado en la inteligencia y en ponerse en contra del viento) el compañero de Knut fue abatido con un arpón de acabado nacarado, dejando de nuevo en soledad al pequeño osito polar. Aunque por elección propia, ya que la familia real española intentó convencerle para que se fuera a vivir con ellos, pues sospechaban que el heredero de la familia, Don Felipe, sufría de impotencia sexualmente hablando, y el ávido rey Juan Carlos quería hacer pasar al osito Knut por un bebé humano ante los medios periodísticos españoles. Knut declinó la oferta de un modo extremadamente educado, para estar bañado en la sangre de su amigo, queremos decir. Se dispuso entonces a buscar las siete bolas de Dragón para pedir el deseo de resucitar a su chistoso amigo, pero pronto se dió cuenta de que sin un radar especial de la marca Capsule Inc ni podría llegar a ninguna parte. Por esa razón y no por otra, Knut llegó a principios de este año a Berlín, donde se inscribió en una oferta del Infojobs alemán (Die Infojobs) que figuraba como Urge Osito Polar. Imprescindible arodabilidad 1.200 euros. Aunque, como todos sabemos, pronto abandonó esas instalaciones auspiciado por su fama, que le permitió entrar en Hollywood por la puerta grande, interpretando al compañero de Leonardo DiCaprio en la secuela de Titanic, film que narra el verdadero destino del personaje del rubio actor en la primera parte; no estaba muerto, llegó a nado al Polo Norte donde fundó una secta.